Wie es begann:

19.12.2019, Mama sitzt vor www.neobooks.com und starrt auf den Button „Buch veröffentlichen“ (mein 1. Roman), hadert mit sich selbst. Soll ich wirklich? Kann jetzt noch was schiefgehen? Ich rufe Flotschi dazu, alleine schaff ich das nicht und Spotzl ist nicht da.

„Warum machst du’s nicht einfach?“, fragte die Kleine und lächelt mich an.

„Ich weiß nicht. Da sind sicher noch Fehler drinnen, Tippfehler, vielleicht auch inhaltliche, und wer will so ein Buch schon lesen?“ Selbstzweifel, aber eigentlich ist es längst zu spät dafür, jetzt gibt es kein Zurück mehr!

„In jedem Buch steht irgendein Unsinn drinnen!“, sagt die Kleine, sie ist 9 ½ Jahre alt …

Wir haben gemeinsam den Knopf gedrückt – danke Flotschi, ich liebe dich!!!

Aktuell ist Version 5 meines ersten Buches hochgeladen, es haben sich dann doch noch ein paar Fehler eingefunden … ein paar vereinzelte Tippfehler und auch ein kleiner inhaltlicher … aber alles nicht so schlimm. 🙂

Und vielleicht sollte ich ihre Meldungen mal aufschreiben, das könnte auch ein gutes Buch werden! 🙂

Flotschi will, dass ich ins Guinnessbuch der Rekorde komme … wegen der meisten Schimpfwörter in einem Satz. O ja, das hätte ich mir echt verdient! 🙂

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Die Kleine holt sich hier laufend Milch aus dem Eiskasten – ich sage noch: „Lass bitte etwas für meinen Kaffee übrig.“ Tja, nächstes Mal dann mit einer Mengenangabe … tropf tropf … Packerl leer … Kaffee also schwarz mit 2 Tropfen Milch …

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Flotschis aktueller Lieblingsspruch ist: „Mein Lieblingstier ist die Bratwurst!“ Ich höre das tagein, tagaus und will nächstes Mal im Zoo unbedingt eine Bratwurst sehen! 🙂

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Ich bitte meinen Mann, dass er mir einen Amaretto Sour mixt, er stellt ein Stamperlglaserl auf den Tisch. Ich: „Aber in einem großen Glas!“ Jetzt trinke ich 0,5 Liter Amaretto Sour, weil das Stamperlglaserl nur zum Dosieren des Amarettos war … tja, Mengenangaben! 🙂 Prost!

Auf dem Weg zum Auto:

Ich: „Kannst du heute hinten sitzen, Flotschi?“

Flotschi: „Aaarrrggghhh …“, sie steigt widerwillig hinten ein, rutscht auf die andere Seite durch, aber lässt die Autotür offen. Ich sitze auch schon, schnalle mich gerade an und frage:

„Und wer macht jetzt die Tür zu?“

„Aaarrrggghhh!“

Spotzl: „Du kannst auch einfach nichts sagen und nur die Tür zumachen, dann gibt es keinen Streit.“

Flotschi: „Ja, aber die Mama wollte, dass ich hinten einsteig … aaarrrggghhh …“ Papa fährt bereits los, da kommt von hinten:

„Warte, ich bin noch nicht angeschnallt!“

Spotzl: „Ich fahr ganz langsam …. Bist du schon angeschnallt? Kann ich jetzt Gas geben?“

Flotschi: „Ja, geht, gib Gas, brumm brumm!“ Papa steigt aufs Gas und zieht davon.

Flotschi: „Schneller!!!“

Spotzl: „Ja, da vorne steht jetzt sicher die Polizei und ich fahr an 70er in der 30er-Zone …“

Flotschi: „Egal! Fahr schneller! Yuhu!“

2 Minuten später fahren wir in die Kaufhausgarage (ja, wir hatten einfach viel zu tragen, sorry …), da sagt Flotschi:

„Fahr Vollgas runter!“

Spotzl: „Da ist ein Schranken, das kommt nicht so gut.“

Flotschi: „Erinnerst dich noch, wie die Mama in der Garage beim ABC-Restaurant so Aaaahhh geschrien hat?“ Sie lacht und ich … ich krall mich hier seit 2 Minuten am Türgriff fest und würd gern schreien! 🙂

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Wir fahren mit Schwiegermutter im Gepäck zum Einkaufen. Flotschi sagt auf der Rückbank vom Auto: „Oma, sag mal BOP!“ – „Bop.“ – Flotschi lacht und sagt: „Mama, sag du mal BOP!“ – „Bop.“ – Noch lauteres Lachen, dann: „Papa, jetzt du!“ – „Bop.“ – Gekuder zum Abwinken und: „Ihr seid ganz schön blöd, wenn ihr alles nachplappert!“ Ja, gut erzogen … die Kleine die Großen halt. 🙂

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Flotschi und ich im Auto, sie von der Rückbank aus: „Mama, was ist dein Lieblingswort?“ – „Scheiße.“ War an dem Tag wirklich mein Lieblingswort, was soll ich machen … Kaum zu Hause: „Papa, horch dir das mal an!“ Hat die Kleine mich mit ihrem Handy aufgenommen und geht sofort zu Papa petzen! Scheiße!!!

Ende Februar 2020:

Ich komme von einer Woche Schifahren mit meinem Vater zurück, Flotschi läuft mir entgegen und umarmt mich. Wir steigen zu meinem Mann ins Auto, da sagt sie: „Es war so schön ruhig ohne dich, richtig friedlich.“ Ja, danke, jetzt ist die Mama-Hexe ja wieder da, also Schluss mit friedlich! Ich reiß mich noch a bissl zam, aber dann streiten wir wieder! Muss ich mir über irgendetwas Gedanken machen?!

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Flotschi: „Weißt du, was mein Lieblingslied ist?“

Ich: „Nein.“

Flotschi: „Soll ich es dir vorsingen?“

Ich: „Nein.“ … Ja, ich sag halt immer, was ich denke. 🙂

Flotschi: „Warum nicht?“

Ich: „Weil ich Kopfweh habe.“

Flotschi: „Ja, wegen deiner Musik, nicht wegen meiner.“

Tja, das ist wohl Ansichtssache … aber mit Kopfweh streiten ist nicht lustig. Wahrscheinlich brummt mein Schädel aber, weil wir uns hier in 2 nebeneinanderliegenden Zimmern gegenseitig mit unserer kopfweherzeugenden Musik übertönen! 🙂

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Ich stürme ins Wohnzimmer, muss ganz dringend etwas loswerden:

„Das Leben ist so oarg!“ Mein Mann vor dem PC reagiert nicht, ja, der hat auch schon a bissl Lebenserfahrung. 🙂 Flotschi schaut vom Handy hoch und mich fragend an: „Warum?“

Ich: „Wuarscht, es ist einfach oarg! Das wollt ich nur sagen …“

Flotschi: „Sag, warum!“

Ich: „Wirst du schon noch früh genug merken.“

Flotschi: „WARUM?“

Ich: „Das kann ich nicht erklären, ich wollt’s nur loswerden  …“

Flotschi: „DU bist oarg, nicht das Leben!“ Ja, vielleicht hab ich eh auch das gemeint … und wer genau ist jetzt oarg?!

Flotschi sitzt mal wieder verkrümmt über ihrem Handy.

Ich: „Was machst denn da?“

Flotschi: „Ich schau mir Ariana Grande an.“ Na ja, du schaust wohl eher zu, wie die an dir vorbeirauscht, so wild wie du da rumwischst.

Ich: „Aha. Wer ist denn das?“

Flotschi: „WAS?! Du kennst Ariana Grande nicht?“ Ähh … nein … sorry … wer ist des?

Ich: „Muss man die kennen?“

Flotschi springt auf und tanzt mit dem Handy in der Hand vor mir herum, singt irgendein Lied, ich versteh kein Wort, dann kommt ein lautes Lachen und:

„Die Mama kennt Ariana Grande nicht! Die Mama kennt überhaupt niemanden!“ Ach ja? Ich kenne dich, also hören wir jetzt auf, bevor wir hier wieder diskutieren … und ich geh jetzt diese Tussi googeln! 🙂

10 Minuten später: Na gut, da hab ich nicht so viel verpasst, wenn ich die nicht kenn … gibt eh 885 Mio. Andere, die die schon bei YouTube angeklickt haben … Donald Trumps erste Rede als Präsident hat nur 6 Mio. Aufrufe. Ja, Ariana, lauf ihm den Rang ab!!!

Wieder 10 Minuten später:

Ich: „Du, kennst du den Donald Trump?“

Flotschi: „Ja.“

Ich: „Und, wer ist das?“ Lieber nachfragen, die Kleine sagt schnell mal Ja …

Flotschi: „Ähm, Präsident aus Amerika. Ein mhmhmh …“

Ich: „Ein was?“

Flotschi: „Ein Arschloch!“ O ja, die Kleine kennt eindeutig mehr Leute als ich. 🙂 Von denen hat sie dann wohl auch ‚Arschloch‘, denn ich schimpf echt viel, aber ‚Arschloch‘ sag ich nie … vielleicht ab und zu ‚verdammter Arsch‘ … oder ‚Riesenarsch‘ … oder … na egal … 🙂

Flotschi mal wieder am Handy.

Ich: „Was schaust du dir da an?“

Flotschi: „YouTube One Two Three Go.“ Hä?!

Ich: „Was ist das?“

Flotschi: „Das sind so Hacks und Challenges und Streiche.“ Hä?!

Flotschi: „Warte, ich zeig’s dir …“

Ich: „Nein, lieber nicht.“ Aber wir brauchen hier sicherheitshalber irgendeine Überwachungs-App am Handy von Flotschi, nicht, dass die Kleine irgendwann mal einen Streich in einer Challenge macht und meinen Laptop hackt …

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Flotschi lacht total laut im Wohnzimmer und hört nicht mehr auf. Ich gehe aus der Küche rüber, will wissen, was so lustig ist. Sie vor dem Fernseher, irgendein Comicvideo am Bildschirm, und Flotschi lacht wie verrückt auf der Couch.

„Schau, jetzt wird’s voll lustig!“ Eine Fliege, die pupst … irgendwelche Furzgeräusche und die Kleine hat sich nicht mehr unter Kontrolle.

„Was schaust denn da für einen Unfug?“

„Ein Tierpupsvideo!“ O Mann … was waren das noch für Zeiten mit Pinocchio und Heidi und Barbapapa-Betthupferl …

Mitten im Supermarkt beim Einkaufen:

Flotschi: „Hey, super, ich hab grad einen Euro in meiner Jackentasche gefunden!“

Ich: „Ja, super, dann kannst du hier gleich die süßen Pfirsiche kaufen, die kosten genau einen Euro!“ Einen Versuch ist es wert, ich hab grad voll Gusto auf diese Süßigkeit!

Flotschi: „Nein, die kannst du kaufen. Ich kauf mir was aus der Spielzeugabteilung.“

Ich: „Da kriegst nix um einen Euro, ned amal an Flummi.“

Gekauft hab ich die süßen Pfirsiche und sie ein Packerl Kaugummi, bezahlt hat natürlich alles die Mama. Auf dem Weg zur Garage drückt sie mir dann aber brav ihren Euro in die Hand und sagt:

„Du schuldest mir 30 Cent, Mama.“

Ich: „Die hab ich grad nicht.“ Einen zweiten Versuch wage ich noch … 🙂 Flotschi steckt sich einen Kaugummi in den Mund und kaut mir entgegen:

„Willst du auch einen?“

Ich: „Nein, danke.“ Ich will einen süßen Pfirsich, aber ich warte bis zu Hause … aber nur, weil ich immer so ungeschickt bin beim Aufreißen der Packerl und die Pfirsiche ned am Boden haben will – die gehören alle MIR!

Flotschi: „Gut, denn du kriegst eh keinen, solange du mir die 30 Cent schuldest.“

Was denkt man sich da als Mama am besten? Freches Kind? Ganz die Mama? Oder: Aus der Kleinen wird mal was … a taffe Geschäftsfrau!    ???

Diskussion bei der Fahrt zum Einkaufen, als wir am nicht mehr vorhandenen Supermarkt vorbeifahren, der jetzt eine Großbaustelle ist, und Flotschi jammert, dass es den nicht mehr gibt:

Spotzl: „Geh, da waren wir doch eh nie.“

Flotschi: „Oja, ich war da schon mal, mit der Mama, nach einem Faschingsfest. Wir sind reingegangen, kaum waren wir draußen, sind wir wieder reingegangen, weil wir was vergessen haben.“ Hört sich nach mir an, wird wohl stimmen.

Spotzl: „Dann warst du also genau zweimal dort.“ Klingt auch plausibel.

Flotschi: „Nein, sicher dreimal.“ Die Kleine ist genauso frech wie ich!

Spotzl: „Okay, das sind dann im Durchschnitt auf dein Lebensalter gerechnet alle 3 Jahre einmal. Mit 3 Jahren, mit 6 Jahren und mit 9 Jahren.“

Flotschi: „Nein, mit 9 Jahren sicher nicht! Aber mit 8 mindestens zweimal!“ Ja, so schnell kann’s gehen und die Durchschnittsrechnung ist im Arsch!

Spotzl: „Weißt du überhaupt, was ein Durchschnitt ist?“ ??? Aber das Tastaturkürzel ist Alt+0216, keine Ahnung, warum ich grad das weiß. 🙂

Flotschi: „Ja, ääähhh, so geschätzt halt.“ Ja, ääähhh, ich schätze auch gerade … wie lange es im Durchschnitt noch dauert, bis wir beim noch vorhandenen Supermarkt sind und ich dieser mathematischen Diskussionshölle entfliehen kann!

Ich komme ins Badezimmer, Flotschi hat sich gerade die Hände gewaschen, jetzt bin ich dran – in Zeiten von Corona ein Muss.

Flotschi: „Zweimal Happy Birthday.“

Ich: „Hä?“

Flotschi: „Du musst dir so lange die Hände waschen, wie man zweimal Happy Birthday singt.“

Ich: „Aha.“

Happy Birthday to you, Happy Birthday to you, Happy Birthday, Happy … so ein Scheiß, jetzt hab ich dieses Kinderlied als Ohrwurm und haufenweise Seife verbraucht … und die war letztens ausverkauft!

SO, 15.03.2020

Jetzt schreib ich schon den halben Tag an einer Sexszene (mein 2. Roman), aber werde andauernd unterbrochen und muss mich jedes Mal neu reindenken. Denn hier rennt im Hintergrund, oder eigentlich im Vordergrund, die Telefon- und Emailkette heiß, weil morgen die Firma nach einer letzten Krisensitzung wegen dem Corona-Kontaktverbot vorübergehend schließt. Und die Duschszene hat nur heißes Wasser … aber jetzt ist Schluss hier mit Telefon und Email, na ja, auf eines warte ich noch, oder eigentlich zwei, aber die haben Zeit, denn jetzt gehört …

Nein, jetzt steht Flotschi vor mir und will … mit mir spielen. Na super, der Kleinen ist zum ersten Mal fad, am 2. Tag der Schulschließung und die geht noch über 4 Wochen! Die Duschszene kann ich mir picken! Jetzt kommt die Kleine mit dem Tip-Toi-Spiel „Menschlicher Körper“, na ja, vielleicht lern ich da noch was für meine Sexszene. 😆 Wobei … Herz, Gehirn, Augen … ja, o ja, sind sogar schon drin in der Szene! 👍

Jetzt lacht die Kleine, denn da gibt’s eine Karte „Pubertät“ und da ist ein Busen abgebildet … ja, den hab ich auch drin! 👍 Bin vielleicht eh schon recht weit bei meiner Szene … blöd nur, dass ich jetzt doch nix lern, weil das Spiel nicht auf den Stick geladen ist und was weiß ich, wie das geht, das soll Spotzl machen.

Mamma mia, was für ein Kampf und Krampf, um eine kampf- und krampflose Sexszene unter der Dusche auf die Beine zu stellen!

Jetzt sitzt die Kleine neben mir und malt … und schaut sich Fotos auf ihrem Handy an. Ich probiere es noch einmal. Kurz ist es still, so schön still, nur die Musik dringt durch den Raum … in der Szene ein lustvolles Stöhnen … dann ein:

„Meine Güte, was hörst du für Musik?“, und ein Lachen von Flotschi.

„Welche Sprache ist das, kannst du da mitsingen?“ Nein, ich hör nur zu, ich will grad nur Körpersprache hören und sehen und spüren! Da tanzt die Kleine neben mir wild auf und ab.

„Singt die Chinesisch? Welche Sprache ist das?“ – „Weiß ich nicht, hab ich eh schon gsagt!“ Oder?! Nein, des wird so nix … jetzt les ich die Mails … keiner geantwortet, soll mir recht sein, es ist eh grad wieder still und ich wende mich wieder meinem Kapitel zu. Ich lese den letzten Absatz und da steht:

„Meine Gedanken verrauchten im Wasserdampf, nur noch ein einziger blieb übrig: Du hast alle Zeit der Welt!“ Na ja, die hab ich dank Corona dann ab morgen, die alle Zeit der Welt. Aber jetzt muss ich das auch noch umschreiben, weil nur Zeit alleine bringt genau gar nix, wenn man keine Inspiration hat! Scheiße, des wird heut nix mehr! Außer ich find eine neue Inspirationsquelle … die chinesische (?) Musik vielleicht … oder einen eigenen Raum nur für mich … absperrbar am besten … das Bad wäre nicht so schlecht … Jetzt rennt Flotschi raus, weil sie einen Videoanruf kriegt, da stört die Mama natürlich nur. Danke! Aber dieses von ihr gezeichnete Häschenkind ist auch keine wirkliche Inspiration … und so kämpfe ich weiter.

Die Kleine kommt zurück und zeichnet wieder, irgendwas vom Handy ab.

„Was zeichnest du da?“ – „Ein SnapChat Bild von meiner Freundin und mir.“ – ??? Jenni, frag einfach nicht weiter, rauch eine, besinne dich, konzentriere dich! Aber es interessiert mich, also luge ich zu ihr … am Handy ein Foto von ihr und ihrer Freundin mit irgendwelchen Gimmicks und Hasenohren, das zeichnet sie jetzt ab … also ist das Foto ihre Malvorlage, jetzt hab ich’s endlich kapiert! Und schon ist es vorbei mit der Sexszene, denn dieses Bild krieg ich nimma aus dem Kopf! Und jetzt wird auch noch ein gemeinsames Foto mit Mama geschossen, die Kleine hat einen Heiligenschein über ihrem Kopf … von der SnapChat-App halt. Ja, endgültig vorbei … definitiv! 😭

Nächster Versuch: wenn die Kleine dann schlaft … falls ich da noch wach bin … 🙂

24.+25.03.2020 / Massagesalon Flotschi

Ich schreibe hier an einem Erotikkapitel über Massage … Flotschi hat die Überschrift gelesen und die tolle Idee, dass sie mich mal wieder massieren kann. Na gut, in der Coronaisolation lass ich mich mal von ihr dazu überreden, ein paar Minuten Ablenkung schaden hier sicher nicht.

1. Tag im Massagesalon:

Ich muss mich anmelden und werde nach meinem Namen und meinem Alter gefragt. „Jenni Fenko, 44.“ – „Was, so alt? Und der Name ist auch nicht echt.“ Danke, Flotschi, nächstes Mal lüg ich!

„Welche Massage wollen Sie?“ – „Eine Rückenmassage, bitte.“ Ich zieh mich obenrum aus, die Kleine lacht laut und ruft: „Busentrinker, Busentrinker!“ – „Geh bitte, Flotschi, du bist fast 10 Jahre alt!“ Sie beruhigt sich, dann fragt sie: „Mama, warum hat man die Busentrinker eigentlich immer noch, auch wenn man seinem Kind doch schon lange keine Muttermilch mehr gibt?“ Scheiße, die Kleine ist bald 10 Jahre alt, lernen die denn gar nichts in der Schule?

Jetzt setzt sie sich auf mich und hämmert auf meinem Rücken rum, ich kriege nen Hustenanfall, der sich zu einem Erstickungsanfall ausweitet und in einem Kotzanfall endet, gerade noch rechtzeitig über der Klomuschel … das war’s dann mit der Massage.

„Morgen bin ich dann nicht so wild“, sagt die Kleine ein wenig geschockt. Ja, mal schauen, was morgen ist … mein Kapitel wahrscheinlich noch nicht fertig und immer noch Coronaisolation … also bis morgen!

2. Tag – neuerlicher Versuch nach heftigen Diskussionen, dass sie heute nicht so brutal sein darf:

Ich muss mich wieder anmelden, diesmal bin ich 30 Jahre alt. Das wird notiert und mein Name „Lolita Lolipop“ auch gleich dazu. Heute erzählt sie mir während der Massage eine „Entspannungsreise“, es geht nach Furz-Fornien und ich hole mir einen Sonnenbrand und ein Seeigel klammert sich so fest an meinen Rücken, dass er nur durch einen riesigen Furz wieder von mir fällt.

O Gott, wie soll man mit dieser Geschichte im Kopf denn ein Erotikkapitel hinkriegen???!!!

Aber ich hab’s geschafft, ohne Furz, ohne Erbrechen und ohne Busentrinker … aber in einer ruhigen Minute drüberlesen schadet wohl nicht! 🙂

31.03.2020 19.20 Uhr

Ich bitte Flotschi, dass sie mir ein Bild zum Thema „Flotschis Wuchteln“ malt, ich brauch ja hier schließlich für die Veröffentlichung irgendeinen Hintergrund.

„Was ist Wuchteln?“ A Schmäh halt … ich googel sicherheitshalber … Wuchtel ist österreichisch für Scherz, Gag, lustige Aussage UND: Wenn in Wien von einer Wuchtel gesprochen wird, meint man entweder einen Fußball oder eine sehr lustige Bemerkung. Na bitte, a Schmäh halt, hab ich doch gsagt!

„Okay, mach ich.“ Super, ein paar Stunden Ruhe gewonnen! 🙂 Aber nix da, keine 2 Minuten später steht sie vor mir und hält mir ihr Bild unter die Nase … o mein Gott! Die Kleine macht den ganzen Tag eindeutig nur Unfug! UND: Wir brauchen ganz dringend eine Überwachungs-App, wer weiß, wo sie sich im Netz überall rumtreibt! Die Proportionen stimmen nicht ganz … oder kennt Flotschi bessere Seiten als ich?! Spotzl!!! Überwachungs-App, Ausspionier-App!!! Aber mein Mann hat grad zu tun …

Ich schick sie wieder weg. „Mal was Gscheites!“ Kurz darauf steht sie mit einer selbstgebastelten Zeichnung vor mir … Scheiße! Wie kommt man nur auf solche Ideen?

Jetzt hängt das Kunstwerk im Bad … am Klo wäre wohl angebrachter … aber dort hängt das 1. Bild … ich wart ja nur drauf, bis mein Mann mal wieder muss, dann kriegt die Kleine aber sowas von fix diese Apps installiert, egal, was er grad zu tun hat!

Die nächste Zeichnung schaut endlich normal aus, bemüht hat sie sich nicht sonderlich, aber bitte.

Ich: „Was ist das?“

Flotschi: „Das bist du, wie dir in Kroatien mal die Hummel auf den Kopf geflogen ist!“ O ja, rechts, das bin ich, armlos halt 🙂 und auf meinem Kopf die Hummel. Ich hab geschrien wie am Spieß, die Kleine erinnert sich echt gut. Ich erinnere mich nicht an das Lachen von ihr und Spotzl, aber daran, dass alle von der Jacht neben unserem kleinen Motorboot rausgestürmt kamen und mein Mann zu schimpfen begonnen hat, während ich halb gestorben bin, so eine Scheißhummel auch!

02.04.2020

Flotschi erzählt stolz, dass sie bei TikTok mal wieder ein Video hochgeladen hat.

Ich: „Was ist denn TikTok?“

Flotschi: „Ich glaub, das hast sogar du auf deinem Handy, hab ich mal installiert.“ Ja, ich hab da ein paar ihrer Apps nicht mal löschen können, als sie von meinem auf ihr eigenes, neues Handy gewechselt hat. Und irgendeine der Apps lässt mich im Halbstunden-Takt hochfahren, weil sie irgendwas will – spielen oder vielleicht sogar was sagen, was weiß ich denn schon.

Ich: „Zeig mir das mal.“ Flotschi zeigt mir TikTok und ihre dort hochgeladenen Videos, mein Gott, die kann meinen Buchtrailer machen, die Kleine!!!

Flotschi: „Ich hab schon über 300 Follower!“ WAS?! Das sind mehr, als ich hab … scheiße, ich will auch tiktoken! Aber warte mal, die Kleine ist noch keine 10, was ist denn das für eine schwindelige Plattform?

Ich: „Weiß das der Papa?“

Flotschi: „Ja, er hat mir sogar ein paar Tipps gegeben.“ Na toll, und ich hör immer nur: „Des geht ned, was du willst!“ Ihre Videos haben kindlichen Inhalt, sind aber echt gut gemacht, mit Bildschnitt und hinterlegter Musik … und ich weiß nicht mal, wie ich eine App löschen kann, ich bin echt schon alt!

Ich: „Aber wehe du ladest ein Video vom Papa oder von mir hoch, verstanden?“

Flotschi: „Keine Angst, ihr seid’s eh nicht so interessant.“ … nein, uralt …

Etwas später / abends:

Ich ärgere mich gerade über Facebook und dass ich nicht herausfinde, wer meine Autorenseite abonniert hat, von der ich bis vor kurzem nicht mal wusste, dass ich sie habe … 44 Abonnenten und ich finde nicht heraus, wer die sind – zum Verzweifeln! Die Kleine hat 339 Follower auf TikTok und ich weiß immer noch nicht, was das ist oder wie ich dort hinkomm.

Ich: „Kann ich auch ein Video bei TikTok hochladen?“ Da lacht die Kleine laut.

Flotschi: „Da brauchst du einen Account dafür.“ Ja, hab ich mir schon gedacht, dass ich deinen nicht nutzen kann … wenn des so gut rennt wie hier mit Facebook, hab ich wahrscheinlich eh schon längst einen mit einem Haufen Followern und weiß nicht mal was davon!

Ich fühl mich so verloren in dieser Welt! Wo sind die guten alten Zeiten mit Vierteltelefon, Hauptbücherei und „Wir treffen uns um 17 Uhr, warten bis maximal 17.15 Uhr und wer nicht da ist, kommt nicht mit“ hin?

05.04.2020 vormittags:

Flotschi sitzt verkrampft und verbissen vor der Playstation.

Ich: „Was spielst du?“

Flotschi im Schnellvorlauf: „Need for Speed! Ich kann nicht! Mach ein Foto! Film mich!“

Ich: „Beruhig dich wieder!“

Flotschi immer noch im Schnellvorlauf: „Ich kann nicht! Nimm mein Handy! Film mich!“

Ich: „Nein, ich film dich nicht.“ Ich weiß ja nicht, wie das funktioniert, schon gar nicht mit deinem Handy, ich schreib’s einfach auf, da kenn ich mich aus. 🙂

05.04.2020 nachmittags:

Flotschi sitzt neben mir in der Küche, schaut sich am Handy ein Video an. Mein Mann hat vormittags Großputz gemacht, jetzt hätte ich hier endlich mal 2 m2 für mich, aber da pickt Flotschi auf mir …

Ich: „Ach, ich hab mir ein Teewasser gemacht, aber keinen Tee, ich Trottel!“

Flotschi lacht und fragt: „Hast du gesagt, ich Dicke?“

Ich: „Nein, ich Trottel.“

Flotschi lacht wieder. Wehe, du sagst jetzt, dass ich beides bin! Halt ja deine große Klappe, du kleine Maus! Aber da kommt zum Glück nix mehr von ihr, wahrscheinlich denkt sie sich’s nur … oder denk nur ich’s mir? Ach, wen interessiert’s, ich brauch einen Tee …

Jetzt lacht sie wieder, weil ich hier ein bisschen tanze, während ich mir den Tee mache.

Ich: „Du kannst auch rausfliegen!“ Die Küche gehört sowieso mir, mein Revier, mein heiliger Quadratmeter hier!

Flotschi: „Nein, kann ich nicht, ich habe keine Flügel!“ Shit, ich brauch einen Schluck Likör in den Tee!

Und wieder lacht sie, schaut mich mit großen Augen an, dabei sitz ich jetzt nur vor dem Laptop und mach gar nichts, worüber man lachen könnte.

Ich: „Pass ja auf, Flotschi!“

Flotschi: „Ich lache ja nur. Du weißt ja gar nicht, ob ich über dich lache, vielleicht lache ich auch über das Video.“ Jaja … wann ist der Tee fertig?

Es geht weiter: Sie lacht schon wieder wild, weil jetzt hat sie Jenni Fenko bei YouTube eingegeben und hört sich das Intro meiner Playlist zu D’n’A – mindestens 100 % spüren an. Ich weiß nicht, was daran so lustig sein soll, aber bitte.

Flotschi: „Du sagst hier ‚viel Spaß beim Lesen‘, aber das gilt ja nur, wenn die Leute es lesen!“ Was will sie denn damit sagen?! Jetzt werde ich gleich wild!

Ich: „Du fliegst echt bald raus hier!“

Sie schaut sich noch mal das Intro an und lacht dabei die ganze Zeit, jetzt ist Schluss hier, ich brauche den Tee mit Likör!

Flotschi: „Mama, du sagst Sonk statt Song!“

Ich: „Mach’s mal besser, bevor du hier groß redest!“

Flotschi: „Ja, mach ich! Darf ich ein Video auf deinem YouTube-Kanal machen? Ich habe keinen YouTube-Kanal, das hat der Papa mir nicht erlaubt.“ Ja, ich hab einen YouTube-Kanal, das weiß ich sogar. Fragt mich nicht, wie ich den hingekriegt habe, da hab ich lange googeln müssen dafür, das weiß ich noch. Danke Spotzl, dass du der Kleinen das nicht erlaubt hast, alles muss echt nicht sein.

Flotschi: „Hey, du hast einen Abonnenten!“ Ach so? Sie lacht wieder, wie wild, hört überhaupt nicht mehr auf.

Flotschi: „Und der bin ich!“ Echt? Ich dachte, die Kleine hat keinen Zugang zu YouTube? Mir ist das alles zu hoch!

Ich: „Sei mal ein paar Minuten leise!“

Flotschi zählt leise „1, 2, 3, 4, 5 …“ und redet wieder, irgendetwas Wirres über Furzköpfe.

„MINUTEN!“ Scheiß auf den Tee! Ich brauch den Likör!

… „Hallo, ich bin die Tochter von Jenni Fenko und ich würde euch gerne das Buch D’n’A – mindestens 100 % furzen vorstellen …“ Hahahahahaha … LIKÖR!!! PUR!!!

05.04.2020 früher Abend:

Flotschi und ich laufen uns mehrmals im Vorzimmer in die Arme, jeder auf dem Weg in irgendein Zimmer – ich häng die Wäsche auf, was sie macht, weiß ich nicht so genau.

Flotschi: „Was ist los mit dir?“

Ich: „Entschuldige, ich wohn auch hier!“

Flotschi: „Du rennst mich andauernd nieder. Das ist, wie wenn ein Nilpferd einer Gazelle vor den Haxn rumläuft!“ Irgendwann muss ich echt mal was sagen, ein Machtwort sprechen, dem Einhalt gebieten, so geht das ja nicht weiter … aber derzeit ist sie einfach eine Wuchtelquelle pur, das muss ich ausnutzen, selbst wenn es mir wohl bald auf den Kopf fällt! Und um die Waage mach ich mal sicherheitshalber einen Riesenbogen … 🙂

05.04.2020 21.00 Uhr

Flotschi: „Mama, was ist das lustigste Wort, das ich je gesagt habe? Du hast die Auswahl: Mr. Fischkopf, Bananenpopsch oder Kackkanone?“

Ich: „Mr. Fischkopf.“

Flotschi: „Okay, ich mach ein Mr. Fischkopf-Squishy.“

Jetzt kriegt sie mit, dass ich hier neben ihr mitschreibe und ist total entrüstet.

Flotschi: „Ich habe ein Recht darauf, das zu lesen!“

Ich: „Nein, hast du nicht. Hör jetzt auf.“

Flotschi: „Ich kann Kung Fu!“ O ja, und ich kann schreiben!!! Wer ist stärker?

Kurz darauf:

Flotschi: „Darf ich auch ein Lied hören? Nur eines!“

Ich: „Welches?“

Flotschi: „‘Finish the TikTok Lyrics’“ Hä?? Das Video rennt zum Glück nicht, danke, dass das Internet gerade hierbei spinnt.

Ich: „Geht nicht, tut mir leid, wir müssen weiter meine Musik hören.“ Yeah!

Flotschi: „Können wir ‚Flash mich‘ einschalten?“ Sie singt mir irgendwas vor, auf Deutsch.

Ich: „Was soll das sein?“

Flotschi: „Das ist ein Lied von Mark Forster.“ Der singt deutsch, der Typ? Wusste ich nicht … jetzt muss ich mir den Deppensong geben … und Flotschis Gesinge dazu … das ist ja kaum auszuhalten, so ein Gedüdel … ja, der macht echt, dass ich nicht mehr schlafen kann … da kriegst ja Albträume von … ich will meinen Quadratmeter zurück!

Jetzt heult sie gekünstelt, weil sie immer noch nicht lesen darf, was ich mitschreibe.

Ich: „Kann ich endlich das Dodellied ausschalten?“

Flotschi: „Nein, schalt doch dich selber aus!“ Würd ich gerne, ich weiß nur nicht, wo der Knopf für mich ist!

Flotschi: „Du bist so gemein, ich sag das dann dem Papa, dass ich das nicht lesen darf!“ Ja, Mama, die Böse, wird mal wieder verpetzt, nix Neues.

Flotschi: „Das ist echt nicht nett, du schreibst ein Buch über mich und ich darf’s nicht lesen. Das ist mein Körper, ich darf entscheiden!“ ???? Körper? Hier geht’s um deine Wuchteln, Flotschi, ned um deinen Körper! Vielleicht sollt ich sie doch lesen lassen, damit sie es versteht?

Jetzt hat sie ein Squishy gebastelt mit irgendeiner undefinierbaren Figur, die in einer Sprechblase sagt: „Ich heiße Jenni Fenko.“

Flotschi: „Magst du mal squishen? Kannst dich selbst squishen!“ O Mann, das muss ich unbedingt machen, wer kann sich schon selbst squishen?!

Das Jenni-Squishy gibt’s leider nicht mehr (wo ist denn das hin?!), dafür dieses Wunderwerk hier:

Gleich darauf kommen ein paar Vorschläge für einen Buchtitel von ihr:

Flotschi: „Tolle Geschichten über Flotschi. Gefällt dir das?“

Ich: „Nein.“

Weitere Vorschläge von ihr (neben ganz vielen Titeln mit Furz):

„Flotschi quält Jenni Fenko.“ Ja, da sind wir schon nahe dran!

Flotschi: „Und wann ist das Buch fertig?“

Ich: „Ich hab keine Ahnung.“ Aber bald, wenn das so weitergeht.

Das Gequassel geht weiter:

Ich: „Pssst! Ich will die Sängerin hören, nicht dich!“

Flotschi: „Magst du die mehr als mich?“ Jetzt gerade?! … Die Antwort willst nicht hören, Flotschi!

Flotschi: „Kannst du noch ein Lied von Justin Bieber einschalten? Ich glaub, es wird dir gefallen.“ Glaub ich nicht.

Flotschi: „Vielleicht halt.“ Nein, wahrscheinlich auch nicht vielleicht halt. Ich ignoriere sie mal, mal schauen, ob ich hier endlich meinen Song hören kann … okay, ich hab aufgegeben, aber Justin Bieber schalt ich nicht ein!

Kurz darauf:

Ich: „Bitte, Flotschi, halt jetzt endlich die Klappe, ich will die Musik hören!“ Das ist meine Küche, du bist in meinem Quadratmeter! Außerdem ist es 21.45 Uhr … schade, dass morgen keine Schule ist … Shit, ich muss morgen arbeiten … und die Kleine hat sich ein Taschentuch auf die Finger geklebt, fragt mich bitte nicht, warum!

Circa 20 Sekunden Ruhe, dann redet sie schon wieder … o Mann, wann endet endlich dieser Tag?! Ich krieg hier nichts mehr mit, weder von der Musik noch vom Text (wild niedergeschrieben und nichts gehört), gar nichts mehr, ich will nur noch ins Bett, aber die Kleine schlaft seit ein paar Tagen wieder im Ehebett, also fürchte ich mich vor dem Schlafen gehen noch mehr als hier …

07.04.2020 21.00 Uhr

Flotschi ist seit gestern bei einer Freundin, eine auserkorene Nichtinfizierte, deren Eltern wohl lebensmüde sind, unser Kind für 3 Tage zu sich zu nehmen. 🙂 Ab morgen sind sie dann wahrscheinlich nicht mehr unsere Freunde …

Dachte, ich habe hier endlich mal ein bisschen Ruhe und kann mich auf Wichtiges konzentrieren, aber nix da:

Videoanruf während der Besprechung mit der Geschäftsleitung im Büro, 2 wild geschminkte Mädels schreien auf mich ein, alles am Lautsprecher … Nächster Videoanruf während ich gerade mit dem Kollegen in die Arbeit vertieft bin … 15 Nachrichten am Handy seit gestern, Bilder von Polsterburgen und Lichterketten im Bett …

Heute Abend dann diese Nachricht:

Ja, danke „Mitmirschläferin“ … wenn die Kleine im Ehebett schläft, hab ich weniger als einen Quadratmeter zum Schlafen, dann teile ich meine Betthälfte mit einer halben Flotschi, circa 50 Kuscheltieren und ein paar Playmobilfiguren, über die andere Flotschi-Hälfte und die restlichen Kuscheltiere (noch mal so um die 50) freut sich Spotzl. Und seit ich gesagt habe, dass das Flamingo-Kuscheltier süß aussieht, muss ich mit Gilda kuscheln … und wehe, die fällt nachts aus dem Bett! Mama kann ruhig rausfallen, aber Gilda nicht!

08.04.2020 18.00 Uhr

Ich habe Hunger, Flotschi auch ein wenig, Spotzl gar nicht.

Ich: „Kannst du uns was kochen, Spotzl?“

Spotzl: „Ja, gleich, stell mal ein Wasser zu für Spaghetti.“

Ich: „Okay.“ Ich glaub, das schaff ich.

5 Minuten später:

Ich: „DAS WASSER KOCHT!“ Spotzl kommt sogleich.

Spotzl: „In dem kleinen Topf? Wie soll ich denn da Spaghetti kochen? Des is ja nur Teewasser …“

Ich: „Na, des geht ned, da ist schon Salz drinnen!“ Ich kenn mich schon a bissl aus.

Spotzl: „Bis da die Nudeln gar sind, ist das Lackerl Wasser längst verkocht.“ Okay, ich schaff’s vielleicht doch nicht. Aber wir sind nicht abgefackelt, das ist doch ein Lichtblick, oder?!

Wieder 5 Minuten später – Spotzl verkostet die Nudeln.

Spotzl: „Viel zu wenig Salz!“ Er salzt nach und: „Na geh, jetzt ist ein riesiger Klumpen Salz in des bissl Wasser gfallen … die sind fix versalzen.“ Na ja, hätt doch lieber ich machen sollen … Hauptsache wir fackeln nicht ab!

Jetzt kommt Flotschi heulend in die Küche. „Ich hab so Hunger und es gibt keine Cookies mehr!“

Ich: „Gleich gibt’s versalzene Spaghetti.“

Spotzl: „Wenn das dein einziger Grund zum Heulen ist, bin ich ja froh. Schreibst halt einen Einkaufszettel, dann gibt’s am Freitag wieder Cookies.“ Flotschi schnappt sich Zettel und Stift und fängt an zu schreiben.

Ich: „Schreib Amaretto dazu.“ Spotzl ruft ein paar Sachen dazwischen.

Ich: „Und Orangensaft.“ Zitronen haben wir, mehr brauch ich nicht für Amaretto Sour. Und das hier ist unser Einkaufszettel für Freitag … also Flotschi und ich kommen übers Wochenende, aber Spotzl? 🙂

Ich bin ja froh darüber, dass Flotschi nicht weiß, wie man Amaretto schreibt, ich find das Zeugs auch so im Supermarkt, aber dass sie nicht weiß, wie man Cookies schreibt, das nehme ich ihr übel! Ich zahle seit 8 Jahren einen privaten Englischkurs und sie kommt im September ins Gymnasium! 3 1/2 Wochen nicht in der Schule, vielleicht macht sich das schon bemerkbar? Ich bin nicht immer zu Hause, hab circa 50 % der Zeit Homeoffice und hackel auch da was, ich krieg nicht alles mit, aber dass sie unterfordert ist, das weiß ich!

09.04.2020 früher Abend

Mein Mann hat sich vor ein paar Wochen (zu Beginn der Corona-Isolation) bereiterklärt, unserer über 80-jährigen Nachbarin behilflich zu sein. Einkaufen, Medikamente besorgen, auf die Post gehen … so Sachen waren angedacht. Heute ist Tag 27 der Isolation und er ist mit den Nerven komplett am Ende. Ich bin gerade nach einem echt harten Arbeitstag nach Hause gekommen, bin so fertig, dass ich auf der Heimfahrt geweint habe (nein, macht euch keine Sorgen, wenn ich das nicht ab und zu tun würde, wäre ich nicht ich!) und will nix mehr außer ein Bier trinken … oder zwei … aber mein Mann erzählt:

„Ich habe hier zwei Kinder zu betreuen, weißt du das eigentlich? Die Nachbarin und Flotschi, und ich sag dir: Flotschi ist leichter zu handeln!“ Ja, da stimme ich ihm definitiv zu!

Heute früh hab ich noch gelacht, als er gesagt hat: „So, jetzt is es fast 8 Uhr, sicher steht gleich die Nachbarin auf der Matte.“ 5 Minuten später öffne ich die Wohnungstüre, um ins Büro zu fahren, wer steht da schon davor? Ja, die Nachbarin! Ob sie heute wohl mal rausgehen darf. Du kannst machen was du willst, aber halt an Meter Abstand! Auch zu mir, bitte!!! Ich schlängle mich an ihr vorbei, muss echt los, hab eh schon a halbe Stunde mit dem Prokuristen telefoniert, die brauchen mich im Büro, des wird a harter Tag … hab die Nachbarin meinem Mann überlassen. Im Stiegenhaus fällt mir ein, dass ich die Zigaretten vergessen habe … Leute, ich bin echt süchtig danach, aber zurückgegangen bin ich dafür nicht! Hab neue gekauft und bin noch später ins Büro gekommen …

Jetzt erzählt mein Mann weiter:

„Ich hab ihr mehrmals gesagt, dass sie eine Einkaufsliste für das lange Wochenende machen soll …“ Ja, Semmeln und Joghurt wahrscheinlich, die will immer Semmeln und Joghurt …

„… aber die kapiert’s nicht. Zuerst hat sie mir eine Liste gebracht, da stand doch echt drauf ‚Könnten Sie mir bitte das hier besorgen‘. Oida, ich will nur a Liste, ich will kan Liebesbrief!“ Na ja, du hast wohl noch nie einen Liebesbrief bekommen, der schaut schon anders aus, Spotzl … ich schreib dir mal einen … wenn ich Zeit hab …

„20 Minuten später hat sie wieder angeläutet, weil sie was vergessen hat. Weißt was? A Pferdeleberkässemmel! Die spinnt, wo soll ich denn in der Coronasperre a Pferdeleberkässemmel herkriegen? Außerdem will sie a Mehlspeise. Ich frag sie, welche. Weißt, was sie gsagt hat?“ Joghurt? … als Nachspeise nach dem Pferdeleberkäse in der Semmel?

„‘Na die, was ich früher immer selber gmacht hab.‘ Was weiß ich schon, was die früher immer selber gmacht hat, aber sie hat’s auch nimma gwusst. Die macht mich wahnsinnig!“ Uuuhhh, einmal nicht Flotschi und ich, das ist echt was ganz Neues!

„Ich hab heute sicher a ganze Stunde nur mit ihr im Türrahmen diskutiert, über irgendwelche Lebensmittel, von denen sie nicht weiß, wie sie heißen, aber die hätt sie gern. Wenn sie in 15 Minuten wieder klingelt, gehst du hin!“ NEIN!!! Sicher nicht! Letztes Mal bin ich mit ihr zamkracht, so richtig, wir haben uns angeschrien und sie ist abgezogen mit den Worten „Ich such mir wen anderen, der mir hilft.“ Wahr gemacht hat sie‘s aber nicht. Die macht mich schon nach 3 Minuten wahnsinnig, a Stund halt ich nie aus! Außerdem bist du morgen ned da, da muss eh wieder ich zur Tür … und mir im Halbstundentakt anhören: „Ist Ihr Mann zu Hause?“ – „Nein, der arbeitet heute.“ – „Na ja, ich wollt nur sagen …“ Ich will’s nicht hören!!!

10.04.2020 ca. 20.00 Uhr

Flotschi überredet mich mal wieder zu einer Massage, obwohl ich hier mitten im Schreibfluss bin, habe gerade die 146.000-Wort-Marke geknackt und will weitertun, aber okay … einmal Massagesalon Flotschi, für 10 Minuten, was soll’s.

Flotschi: „Hallo. Wie heißen Sie?“

Ich: „Jenni Fenko.“

Flotschi: „Okay.“ Na wenigstens keine blöde Bemerkung über meinen Namen diesmal.

Flotschi: „Wie alt sind sie?“

Ich: „44.“

Flotschi: „Uff.“ Ja, war klar gewesen …

Flotschi: „Okay, Sie 44-Jährige, welche Massage wollen Sie?“

Ich: „Eine Rücken- und Nackenmassage, bitte.“ Wenn die Kleine wirklich mal massieren würde, würde ich auch öfter zu ihr kommen, aber sie quasselt mehr als sonst was und drückt immer nur wild auf mir rum, von Massage ist das ganz weit weg.

Flotschi: „Alexa, spiel ein Entspannungsfurzlied.“  ??? Wir haben doch gar keine Alexa ???

Alexa: „Ich kann keinen Entspannungsfurzsong finden.“ ??? Hat die Kleine eine Alexa am Handy installiert ??? Wie hat sie denn das geschafft ??? Ich krieg nicht mal ein Update vom Handy hin … ???

Die Kleine lacht wie verrückt, hoffentlich über ihre Handy-Alexa und nicht über mich.

Die Entspannungsmusik ist dann ein wilder Rap Song, ich sag hier lieber nix, die 10 Minuten ziehen sich nur noch mehr in die Länge. Jetzt werde ich malträtiert … ja, das werden lange 10 Minuten …

SA, 11.04.2020 08:00 Uhr

Jenni fährt im Bett hoch, weil es an der Wohnungstüre klingelt – die Nachbarin, wer sonst? Das Handy zeigt Punkt 08:00 Uhr … Mein Mann geht hin, ich höre leise die Diskussion der beiden, drehe mich nochmal um, neben mir Flotschi mit dem Handy in der Hand … okay, das wird nix mehr mit weiterschlafen, denn schon hat sich der Gedanke in mir festgefressen, dass das sicher in einem noch schlimmeren Albtraum endet …

10 Minuten später stehen Spotzl und ich rauchend am Fenster.

Spotzl: „Samstag Punkt 8 Uhr, die treibt mich echt in den Wahnsinn. Ihr ist in der Nacht der Ventilator vom Kasten runtergefallen.“ ??? Was macht diese Frau nachts? „Morgen häng ich einen Zettel an die Türe: ‚Nicht läuten, es ist Sonntag, wir wollen ausschlafen.‘ Ich schreib lieber auch noch ‚und nicht klopfen‘ dazu und sicherheitshalber noch ‚gilt speziell für Frau XXX.‘ Vielleicht versteht sie’s dann.“

Ich: „Nee, sie steht wieder um Punkt 8 Uhr auf der Matte. Die sitzt in ihrer Wohnung vor der Uhr und starrt drauf, wartet, bis es 07:59 Uhr ist, und kommt dann den einen Stock hoch zu uns. Freu mich schon auf morgen um 8.“

Spotzl: „Na und ich erst, ich bin heute Abend doch bei meinem Freund, was glaubst, wie leiwand des morgen um 8 für mich ist.“ Nein, ich geh nicht hin, ich mach nicht die Tür auf, ich hab Horror vor der Türe und noch mehr vor dieser Frau! Bitte lieber Gott im Himmel, lass mich niemals so werden!

Spotzl: „Sie tut mir ja leid, hat ja niemanden, aber jetzt versteh ich auch, warum. Weißt, a paar Mal im Stiegenhaus tratschen is okay, aber alle halben Stunden mir die Gschichten von ihr anhören, des ist echt hart. Letztens hat sie angeboten, dass sie mir im Büro hilft! Stell dir des vor, die 85-Jährige bei mir im Büro, im 5. Stock …“ 5. Stock … des is ganz schön weit oben … und der Balkon … o bitte denk nicht mal dran, ich will nicht in der Zeitung stehen!

Ich: „Bitte zeig ihr nicht, wo dein Büro ist, die läutet sonst dort auch noch an. Das hört nie auf, auch nicht nach Corona! Die hat ein Opfer gefunden, jemanden, der ihr zuhört, sie wird immer anläuten und quatschen.“

Spotzl: „Wenn des so weitergeht, ruf ich ihre Verwandtschaft an und verlang a Pflegegeld, weil mittlerweile is des scho a Pflegejob.“ Ja … Hut ab vor allen, die solch einen Job machen!

Also, dann um 08:30 Uhr wieder und um 09:00 Uhr und um 09:30 Uhr, im Halbstundentakt bis 20:00 Uhr also und … morgen um 08:00 Uhr geht’s wieder los. Schönes Osterwochenende! Vielleicht hauen wir hier jetzt mal ab, irgendein Hotel wird schon offen haben …

09.48 Uhr:

Ich will grad was aus dem Schlafzimmer holen, da steht mein Mann schon wieder in der Eingangstüre unserer Wohnung und diskutiert mit ihr … ich hol mein Zeugs später, schnell wieder zurück in die Küche!

Jetzt verabschiedet er sich von ihr mit den Worten: „Okay, bis morgen.“ O Mann, bist du gutgläubig, Spotzl!

SA, 11.04.2020   19.30 Uhr / Massagesalon Flotschi, die gefühlte 23-ste:

Ich bin relativ down, denke hier um halb 8 abends schon ans Schlafen gehen, weil alles andere wohl keinen Sinn mehr hat, irgendetwas drückt mich heute geistig und seelisch einfach nur tief nieder.

Ich: „Ich geh jetzt ins Bett, lese noch ein bisschen.“

Flotschi: „Kann ich dir eine Massage machen?“

Ich: „Okay.“ Was soll’s, also mal wieder in Flotschis Massagesalon.

Flotschi: „Wie heißen Sie? Sag nicht wieder Jenni Fenko.“

Ich: „Susi Busi.“ Da kommt gar kein blödes Lachen von ihr, was ist mit ihr los? Ist sie auch so down wie ich?

Flotschi: „Und wie alt sind Sie?“

Ich: „20.“

Flotschi: „Ja, schön wär’s.“ Okay, ihr geht’s gut …

Flotschi: „Welches Massageöl wollen Sie? Relax oder Mandelblütenarzt oder …“

Ich: „Lies das nochmal, das heißt nicht Mandelblütenarzt.“

Flotschi: „Oja, das heißt so. Da steht’s ja.“

Ich: „Lies es!“

Flotschi: „Mandel-blüten-zart. Ist ja egal, ich sag immer Mandelblütenarzt.“ Ich weiß, und es immer falsch!

Ich kriege eine Entspannungsreise erzählt: Mit dem Flugzeug nach Amerika, dort ist gleich beim Flughafen ein Strand, da sitzt ne Möwe am Sonnenschirm und macht irgendwelche Geräusche … no idea, worum es genau geht.

Flotschi: „Und, hat es Ihnen gefallen?“

Ich: „Ja.“ Bin nicht so, sag mal was Nettes, diesmal hat sie mich nicht so gequält wie sonst immer.

Flotschi: „Super. GELD!“ Und hält mir ihre offene Hand entgegen. Ja, die wird wirklich mal ne taffe Geschäftsfrau! 🙂

Ich: „Bitte, ich bin noch nicht mal aufgestanden.“ Ich stehe auf, gehe zu meiner Handtasche ins Vorzimmer, dort ist das Geldbörsl drinnen. Flotschi mir hinterher und:

„Ich gehe mit, nicht, dass Sie abhauen.“ ??? Wohin denn ??? Hier gibt’s doch kein Entkommen …

Flotschi: „50 Cent bitte.“ Wenigstens keine Wucherpreise. Ich habe nur 2 Euro, drücke sie ihr in die Hand und sage:

„Ich hätte gerne das Rückgeld.“

Flotschi: „Ich hab nur 50 Cent Rückgeld.“ Die 50 Cent habe ich ihr bei der letzten Massage bezahlt, die hat sie noch. Na toll, also doch Wucherpreise hier, wenn ich für zwei Massagen mit Mandelblütenarzt, wirren Reisegeschichten und dreimal Klopfen auf den Rücken 1,50 Euro zahlen muss …

12.04.2020 10.38 Uhr

Zum zweiten Mal heute, dass die Nachbarin klingelt. Beim ersten Mal war Spotzl an der Türe, jetzt ist er im Büro und ich muss hin. Bleib ruhig, Jenni!

Sie will erzählen, dass jetzt grad im Fernsehen die Ostermesse vom Stephansdom läuft. Schön, dann schau sie dir doch an! Ja, die ist so schön, sie wollte uns das nur sagen und uns einladen, sie bei ihr anzuschauen … na da ist sie bei mir grad an der richtigen Stelle. Ich halte eine Messe wohl maximal 10 Minuten durch, in der 11. Minute schreie ich dann so laut nach Erlösung, dass selbst Gott mich hört. Und das auch noch neben der Nachbarin, die sicher genauso viel Schwachsinn redet wie Pfarrer Schönborn oder wer auch immer. Ich habe nett „Danke, aber ich habe zu tun“ gesagt, denn absolut alles ist besser, als mich zu dir ins Wohnzimmer zu setzen und die Ostermesse im Fernsehen zu gucken.

Während sie weiterredet (jetzt will sie uns irgendetwas schenken, was sie wegschmeißen will … ja, wir haben eh ganz viel Platz hier für altes Klumpert), ist alles, was ich denken kann: „Die Messe ist bald vorbei, schau dir doch wenigstens die letzten Minuten an, bitte!“

Ich bin wirklich enorm selbstsüchtig … oder ist das reiner Selbstschutz?

Mittags:

Die Nachbarin steht schon wieder vor der Türe. Sie hat da ein paar T-Shirts, die sie uns geben will. ??? Als ob ich in ihren T-Shirts rumlaufen wollen würd. Für die anderen Sachen hat mein Mann eh schon bei ihr verneint, er war ja heute schon mal bei ihr.

Früher Nachmittag:

Wieder die Nachbarin. Das Kastl hängt schief, die Türe fällt bald raus, ob wir kommen können. Mein Mann opfert sich … bald springt er mir hier aus dem Fenster … oder stößt die Alte raus …

Flotschi: „Wieso geht der Papa schon wieder mit ihr mit, wir schauen hier einen Film!“

Ich: „Glaubst du, er macht das gerne?“

Flotschi: „Warum macht er es dann?“

Ich: „Weil man einer alten Dame nicht einfach ‚Lass mich in Ruh‘ sagen kann.“

Flotschi erhebt sich aus der Gammelstellung auf der Couch, kommt zu mir, stellt sich vor mich, grinst mich an und sagt:

„Lass mich in Ruh!“

… … … grrrrr!!!

Das habe ich selbst zu verschulden, so weit kann ich gerade noch denken, braucht ihr mir jetzt nicht vorzuwerfen!

… … … grrrrr!!!

Sie hat eine abgehaselt, so heißt das bei uns, wenn ein Familienmitglied das andere ganz fürchterlich kitzelt. Und ich muss aufpassen, dass ich hier nicht mehr so frech bin, denn die Kleine übernimmt meine Sprüche … wir picken eindeutig schon zu lange aufeinander! Scheiß-Corona!

14.04.2020 gegen 20 Uhr

Flotschi: „Mama, es klopft dauernd an der Türe, ich krieg schon Angst!“ Hä? Wer sollte denn … ach ja … die Nachbarin. Vielleicht hat Spotzl ihr ja gesagt, sie darf nicht mehr bei uns läuten, die beiden sind heute auch mal zusammengekracht. Jetzt klopft sie dann halt. Und ich hör nichts bei der lauten Musik. Na gut, ich geh schon … wo ist Spotzl eigentlich? Ach ja, im Büro … verzweifelt dabei, seine Firma zu retten … okay … ich mach’s …

Ich höre ihr mal wieder nicht zu, der Frau kann man nicht zuhören, wirklich nicht! Die Schwester irgendwas vom Heim hat sie angerufen und schickt heute um 10 Uhr 30 einen Mann vorbei … ??? Es ist 20 Uhr, ich habe keine Ahnung, was sie faselt. Die Türe geht auf jeden Fall Zentimeter für Zentimeter zu, aber sie hört nicht auf zu reden. Ich kann sowas echt nicht, nicht umsonst hab ich kaum Kontakt zu meiner Familie … die sind auch nicht auszuhalten, die reden auch so viel und sagen nichts.

O je, das muss ich rauskürzen, so kann ich das nicht veröffentlichen … aber wenn’s wahr ist? Was soll ich machen?

Die Tür ist endlich zu, die Nachbarin sicher noch nicht weg, die holt noch den Aufzug, da fragt Flotschi schon in ihrem ewig lauten Ton (ja, die Kleine ist immer sooooo laut!):

„Was wollte sie denn?“ Ich reiß mich zusammen, die Alte steht sicher noch vor unserer Wohnungstüre, die kann noch mithören, wenn sie will!

„Ich weiß auch nicht. Jemand vom Heim kommt … oder auch nicht.“

Flotschi: „Und? Wen interessiert das?“ Scheiße! Nicht so laut! Reiß dich zusammen, Flotschi! Aber alles was ich denken kann, ist: „Niemanden … leider …“

15.04.2020 17.45 Uhr

Dreimal dürft ihr raten, wer gerade zum zweiten Mal innerhalb weniger Minuten geläutet hat … ja, jetzt läutet sie wieder an, das Klopfen hat sie vormittags aufgegeben. Und mein Mann mal wieder im Büro …

Beim ersten Läuten drückt sie mir einen Einkaufszettel in die Hand. Ich sage:

„Wir gehen heute aber nicht mehr Einkaufen, das hat Ihnen mein Mann schon gesagt.“

Nachbarin: „O je, dann muss ich den Zettel umschreiben.“ Sie will mir den Zettel wieder wegnehmen, weil da für Mittwoch, den 15.04. draufsteht … Oida, wen interessiert schon, was da für Romane draufstehen, Hauptsache wir erkennen, wie viele Semmeln du brauchst! Wir diskutieren ein wenig über die Notwendigkeit, den Zettel neu oder umzuschreiben … endlich kann ich die Türe schließen. Fünf Minuten später (ich hab mir gleich eine Zigarette angezunden und noch nicht mal ausgeraucht!) läutet es wieder. Jetzt ist ihr eingefallen, dass sie die Butter vergessen hat und wieder will sie mir ein T-Shirt schenken und die Geschichte von dem Typen vom Heim erzählen. Ich kann nimma, Leute, echt nicht! So viel kann man nicht rauchen und trinken, um das auszuhalten!

Ich will NIEMALS so werden, nicht so verwirrt, nicht so nervig, nicht so alt, nicht so einsam! Falls ich jemals so werde, dann haben Spotzl und Flotschi hiermit einen Freibrief, mich auf irgendeinem Quadratmeter verrotten zu lassen! Ich schreib dann einfach nur noch Einkaufslisten … vielleicht kann man die ja auch veröffentlichen?! Jennis Einkaufslisten als Bestseller … das wäre was! Amaretto, Eierlikör, Kaffee, Milch, Zigaretten und … dreimal den TOD! Bitte, wer besorgt mir das? Am 15.04.2060 um 18 Uhr? Neuer Tag, neues Glück …

Immer noch der 15.04.2020:

19.20 Uhr

Sie ist schon wieder da … jetzt ist eine Glühbirne im Wohnzimmer ausgefallen. Ich geh sicher nicht mit ihr runter, da komm ich nimma rauf … ich brauch ein Bier … heute, am 15.04.2020 um 19.20 Uhr … wer geht Einkaufen für mich? Wer wechselt meine innere Glühbirne? Weil ich brenn nimma …

19.45 Uhr

Ihr werdet es nicht glauben! Die Nachbarin hat wieder geklingelt! Sie hat ein Ersatzlamperl gefunden! Wahnsinn, ich kann also doch wieder glühen! Oder ihre Wohnzimmerlampe …

Das hier entwickelt sich zu einem „Jenni bricht wegen der Nachbarin“-Tagebuch anstatt zu einer Sammlung von Flotschis Wuchteln! Die Kleine hab ich schon ewig nicht wahrgenommen, die hängt über ihrem Handy und fahrt mich immer nur an, wenn wir uns über den Weg laufen … oder ich sie?! Wir uns beide … das ist echt erschreckend, ich verbring grad mehr Zeit mit der Nachbarin als mit meiner Tochter!

20.05 Uhr

Mein Mann ist gerade nach Hause gekommen, und es läutet schon wieder, ich hab ihn noch nicht mal auf den aktuellen Stand gebracht. Ja, Spotzl, jetzt gehört sie dir!!!

Es ist doch das falsche Lamperl, das sie gefunden hat, das passt nur im Schlafzimmer und nicht im Wohnzimmer. Mein Mann ist so geduldig, das ist echt Wahnsinn! Hört sich ihre halbe Lebensgeschichte an, bevor er sagt:

„Ja, ich komm dann morgen zu Ihnen und schau mir an, welche Glühbirne Sie brauchen, dann kauf ich Ihnen die auch noch. Aber morgen, Frau Nachbarin, jetzt schau ich es mir nicht mehr an. Morgen circa um 9 Uhr, genau kann ich’s nicht sagen. Gute Nacht!“ Jetzt macht er doch auch die Türe zu, kann ich sooo gut verstehen! Spotzl, du bist a Wahnsinn, ich liebe dich!

Spotzl: „Hast du gehört, ich hab ihr gesagt, ich komm morgen um 9 zu ihr. Rat mal, wer morgen um 8 bei uns anläuten wird.“ Okay, ich fahr morgen um 7 ins Büro …

Und jetzt regt sich Flotschi auch noch auf, weil ich über die Nachbarin schreib und nicht über sie … vielleicht fahr ich auch jetzt ins Büro?!

16.04.2020 06.40 Uhr

Meinen Wecker stell ich grad zum 2. Mal um 5 Minuten nach, kann noch nicht, will noch nicht, ist noch viel zu früh. Da hör ich die Türklingel – NEEEIIIN! Bitte nicht! Ich kann nimma, ich will nimma, es ist doch noch sooo früh! Mein Mann fuhrwerkt schon rum, soll er gehen … ich schlaf noch.

Unter der Dusche dämmert es mir dann: Das kann doch gar nicht sein. Wenn die wirklich so früh schon anläutet, dann müssen wir was tun … Klingel abmontieren, umziehen, auswandern … irgendwas.

Nach der Dusche bin ich halbwegs wach. Ich frag meinen Mann: „Hat’s da heute schon an der Tür geläutet?“ Er schaut mich entgeistert an und sagt: „Nein. Noch nicht.“ Okay Jenni, du hast Wahnvorstellungen, Albträume im halben Wachzustand, Halluzinationen. Du bist fertig, mehr als fertig am DO um 06.40 Uhr …

Und jetzt frag ich euch: Was ist schlimmer? Dass ich mir beim Aufwachen schon einbilde, das Türklingeln zu hören oder dass es wirklich an der Tür klingelt? Ich weiß es nicht, werde diese Frage nicht vor meinem ersten Kaffee beantworten können … jetzt rauch ich mal eine … und zieh mir hier um 07.40 Uhr schon die erste ewig laute Musiknummer rein. Um zu mir zu kommen, um Kraft zu sammeln für meinen Bürotag, der sicher auch nicht easy wird. Ich kann nicht, ich will nicht …

Okay, nach zwei lauten Nummern und zwei Zigaretten ist es klarer:

Der Tag wird schön, ich seh es am wolkenlosen Himmel! Ich reiß mich zusammen, denn ich fange hier sowieso nur 10 % von der Nachbarin ab, die restlichen 90 % quält sich mein Mann. Ich muss Danke sagen, mal wieder, denn er macht hier wirklich fast alles. Ich denk immer nur an mich, aber viel zu wenig an ihn und die Kleine. Die beiden sind genauso am Ende. Ich pack das, für mich, für uns. Und … ich muss ins Büro. Auch das pack ich. Irgendwer muss hier Geld reinbringen. Und … ich bin süchtig nach den Scheißzigaretten und werde wohl nie wieder aufhören können.

17.04.2020 mittags

Ich komme aus dem Büro heim, mein Mann und meine Tochter gerade vom Spaziergang mit dem Hund der Schwiegermutter zurück. Mein Mann lässt sich auf den Stuhl fallen und fragt:

„Willst du die News der Nachbarin hören?“ Ich weiß nicht … könnte hier was zum Lachen gebrauchen, aber zum Weinen eher nicht.

„Gestern hat sie mir einen Zettel gebracht, aber keine Einkaufsliste, sondern eine Liste mit Dingen, die sie noch hat. Ich habe ihr gesagt, sie soll nur aufschreiben, was sie noch braucht, nicht, was sie noch hat. Wen interessiert das schon? Aber sie war ganz stolz darauf, mir sagen zu können, dass sie nichts von mir braucht. Weil ich eh gestern für sie einkaufen war und ihr die Lamperl gewechselt hab. Heute um 08:00 Uhr hat sie wieder geläutet. ‚Die Liste von gestern war Schwachsinn, ich habe eine neue gemacht‘, hat sie gesagt. Ich war voller Erwartung auf eine Einkaufsliste, aber es ist wieder nur eine mit Dingen, die sie hat. Eine neue halt, weil sie ja jetzt weniger Sachen hat als gestern. Ich zuck noch aus mit der, der kannst sagen, was du willst, die hört nicht zu oder versteht es nicht oder vergisst es wieder, es ist mir eigentlich scheißegal! Ich will nur eine Einkaufsliste oder meine heilige Ruhe!“

Also ne Inventur vom Eisschrank und der Brotdose ist wirklich nicht das Wahre:

Was sollen wir ihr da kaufen? Noch eine halbe Semmel und ein zweites Stück Brot, damit sich das Gebäck nicht so alleine fühlt?

Mein Gott, jetzt brauch ich einen Kaffee mit Likör, weil mein Mann dann zu seinem Freund geht und ich wieder an die Türe muss …

Und Spotzl erzählt weiter:

„Dann war sie 10 Minuten später wieder da. Sie wollt nur sagen, sie hat mit irgendwem telefoniert und der hat gesagt, sie soll mich in Ruhe lassen. Das wollte sie mir nur sagen, dass sie mich jetzt also in Ruhe lässt.“ O wow, jetzt hab ich aber schon Likör in den Kaffee geschüttet … na egal. 🙂

„Aber um 9:00 Uhr hat sie wieder geklingelt. Ich hab dann einfach nimma aufgemacht.“ Ja, so geht’s auch. Mach ich dann auch, nach dem Kaffee, wenn du bei deinem Freund bist.

17.04.2020 gegen 17 Uhr

Endlich mal wieder was von Flotschi hier – sie kommt mir freudestrahlend mit roten Backen entgegen.

„Mama, Mama, weißt du, was gerade Tolles passiert ist?“

Ich: „Nein.“

Flotschi: „Kennst du den blauen Haken?“ ???

Ich: „Nein.“

Flotschi: „Gibt’s das bei Facebook nicht? So ein Schmarrn. Hier, ich zeig’s dir.“ Sie hält mir ihr Handy unter die Nase, viel zu nahe, so seh ich doch genau gar nix! Ich drück es ein bisschen weg von mir und schaue auf irgendeinen Usernamen und daneben auf einen blauen Haken.

Ich: „Was ist das?“

Flotschi: „Bei TikTok haben die Berühmten so einen blauen Haken, die, die ganz viele Follower haben.“ Okay … schön für die …

Flotschi: „Und die da, die hat mein Video gelikt!“ Was?! Eine Top-Tiktokerin likt das Video meiner Tochter? Wer likt eigentlich meine Scheißvideos?! Ich muss unbedingt zu TikTok …

Flotschi: „Heute ist ein supertoller Tag!“ Ja Kleine, ich freu mich für dich … und erfahre grad mal wieder, was für ein Niemand ich bin …

17.04.2020 gegen 18 Uhr

Mein Mann ist bei seinem Freund und es klingelt. Ich muss hin, ich kann mich nicht drücken. Die Nachbarin hält mir wieder ein paar Zettel entgegen, immer noch keine Einkaufsliste, nur wieder irgendeine neue Inventuraufnahme … oder dieselbe?! Und Reden, Reden, Reden, ich kann nicht zuhören, ich halt das nicht aus! Ich bin nicht unhöflich, aber die Tür geht zu. Hier ihre Zetteln, ich musste leider laut lachen bei den Eiern. 🙂

Da klingelt es gleich wieder, ich bin sicher, sie ist nicht mal weggegangen, sondern hat nur vor der Türe gewartet! Scheiße, jetzt hat sie mich hier laut lachen gehört …

Einen Zettel will sie wieder zurück, da steht was Wichtiges drauf … von mir aus.

Sie: „Ich schreib dann auf, was ich brauche, oder?“ JA, endlich!!!

Ich: „Ja, wir kommen dann morgen vor dem Einkaufen zu Ihnen. Schönen Abend.“

Sie: „Ja und ich wollt noch sagen, dass der Mann vom Heim mir jetzt eine Frau schickt, …“ Ich kann nicht mehr … wir werden die nie wieder in unserem Leben los … nicht mal, wenn die noch 100 Männer oder Frauen aus dem Heim herschicken …

17.04.2020 20.00 Uhr

Flotschi: „Du Mama, weißt du, dass Ariana Grande auch TikTok hat?“

Ich: „Aha.“ Wer war die nochmal? Die neue Präsidentin der USA, oder? Ist Trump eigentlich auch bei TikTok? Ist die ganze Welt vielleicht dort, nur ich nicht?

Die Kleine nimmt mein Handy, hat sofort entsperrt (Shit, neues Entsperr-Muster benötigt, mal wieder!) und TikTok geöffnet. Hab ich also doch, das Zeugs!

Flotschi: „Schau, das sind meine Videos. Na geh, du kannst die ja nicht liken, du musst dich dafür erst anmelden.“ Die Kleine hat 413 Follower … mir wird schlecht … und ich nicht mal einen Account, um sie zu liken und zu sehen, was sie da so online stellt oder wer dort noch aller ist. Morgen lass ich sie den Schas bei mir einrichten, sie soll mich anmelden und ich folge ihr … wohin auch immer …

24.04.2020 gegen 17 Uhr:

Spotzl: „Am Montag geh ich mit der Nachbarin zum Arzt.“ ???

Ich: „Wieso?“

Spotzl: „Was soll ich dir sagen?“ Wieso zum Beispiel … ???

Ich: „Kann sie nicht alleine zum Arzt gehen?“ Hier rauf in den 3. Stock schafft sie es täglich 15 Mal, wenn sie ein paar Pausen einlegt, schafft sie es auch vor zum Arzt, des is ned weit.

Spotzl: „Was soll ich dir sagen?“ Warum du zum Beispiel … ???

Ich: „Kann nicht einer vom Heim mit ihr zum Arzt gehen? Die hat doch eh a Betreuung, die sollen was tun für ihr Geld.“

Spotzl: „Die machen doch nichts. Da war zweimal wer da, aber sonst kümmern sich die nicht.“ Okay, und jetzt kümmerst du dich? Wir werden die Alte nie wieder in unserem Leben los! Wir pflegen hier schon den asthmakranken Kater, gehen mit dem Hund von der Schwiegermutter zum Tierarzt, kaufen für 3 verschiedene Leute in 3 verschiedenen Geschäften ein, verborgen unser Auto und unsere Trainingsgeräte … egal, die werden wir nie wieder los! Und ich Volltrottel hab damals das Erbe fürs Haus von der Mutter ausgeschlagen, weil sie lebenslanges Wohnrecht haben wollte und ich mich vor der Pflege angeschissen habe! Meine Mutter wäre wohl pflegeleichter … nee, stimmt nicht … kann nicht stimmen, ich kenn meine Mutter …

gegen 18 Uhr

Spotzl ist zu seinem Freund gegangen, ich vergönn’s ihm. Aber es läutet schon wieder. Meine Spezialfreundin, mein Sargnagel! Bla bla bla … UND: Sie ist so angefressen auf die Dame von unten, denn die hat gesagt, sie geht für sie einkaufen und ist bis jetzt noch nicht mit den Sachen gekommen. Bitte wer geht aller in diesem Haus für diese Frau einkaufen??? Das ist Psychoterror! Aber die andere Dame macht’s schlauer, die sagt nur, dass sie einkaufen geht und geht dann nicht … Hat die es vielleicht schon geschafft, ihre Türklingel zu deaktivieren? Wir schaffen das nicht …

„Bis morgen dann“, sagt die Alte zu mir. Ja, schau ma mal, der Tag ist ja noch lang heute, du kommst sicher noch a paarmal.

25.04.2020 in der Früh

Gegen 6 Uhr hab ich schon mal auf die Uhr geschaut, bin aber wieder eingeschlafen. Gegen 7 Uhr wieder, da hab ich mich umgedreht und bin noch mal weggedöst. Kurz vor 8 schau ich wieder aufs Handy und denk mir: „Jetzt könntest aufstehen, lass den Tag beginnen!“ Da läutet es an der Tür … diesmal wirklich, ich bin nicht verrückt, ich schlaf nicht mehr, ich bin definitiv schon wach! Samstag kurz vor acht, ich bin halbwegs ausgeschlafen, aber so schnell komm ich trotzdem nicht hoch. Mein Mann geht hin, der Arme, er ist erst irgendwann mitten in der Nacht oder vielleicht auch erst in der Früh von seinem Freund zurückgekommen, der ist ganz sicher noch nicht wach.

Dafür ist sie gestern tatsächlich nicht wiedergekommen!

Etwas später: Mein Mann steht total fertig neben mir.

Spotzl: „Weißt du, wann ich nach Hause gekommen bin?“

Ich: „Sicher spät.“

Spotzl: „Um halb fünf. Ich habe gerade drei Stunden geschlafen, da weckt mich die Alte auf! Weißt du, was so wichtig war? Das hier.“ Er hält mir einen Notizzettel entgegen, das ist weder eine Inventur- noch eine Einkaufsliste.

Ich: „Was ist das?“

Spotzl: „Das sind von ihrem verstorbenen Mann das Geburtsdatum und der Namenstag! Kam mit einer halben Lebensgeschichte ihres Mannes daher. Ich wollte sie nur anschreien ‚Foar o, Oide!‘, aber ich kann noch nicht mal schreien! Drei Stunden, Jenni, drei Stunden!“ Ja, drei Stunden sind für manches viel zu lang und für anderes eindeutig zu kurz.

Spotzl: „Lass uns bitte erst später einkaufen gehen, ich muss noch schlafen.“

Ich: „Okay. Die nächsten drei Stunden fang ich die Alte und Flotschi ab.“ Für mich viel zu lang, für ihn viel zu kurz!

09:46 Uhr – es läutet, weil irgendwer hat bei ihr geläutet und sie wollte fragen, ob wir das waren … Nein, wir läuten niemals freiwillig bei dir! Jetzt kommt mein Mann, der Größenwahnsinnige, dazu und hört sich ihre ganze Geschichte an, warum sie nicht schlafen konnte und die wichtigen Daten ihres Mannes mitten in der Nacht aufgeschrieben hat.

Dann lässt Spotzl sich bei mir aus, erzählt mir 20 Minuten lang ohne Unterbrechung, ohne Atmen, ohne Absetzen, in einem Schwall alles, was in den letzten Tagen mit ihr so passiert ist. Sucht mit ihr in der Garage was, repariert ihre Waschmaschine, lässt sich vorwerfen, dass er sich Geld von ihr borgt, weil er € 50 Euro Akonto für ihre Einkäufe genommen hat, gibt das Scheißrückgeld zurück, wechselt ihre Glühbirnen, hängt ihre Leiter im Abstellkammerl an der Wand fünfmal um, weil ‚die fällt runter‘ … Ich kann nicht denken, ich kann auch nicht atmen, ich will nur schreien, aber auch das kann ich nicht. Wieso gibt’s niemanden auf dieser Welt, der sich um diese Frau kümmert? Wenn mein Mann das weiter macht, bricht er! 100%ig! Die tötet ihn, er tötet mich und ich töte sie – ein Teufelskreis! Also, wenn wir nicht alle sterben wollen, dann muss die Alte aufhören mit ihrem Terror, denn außer ihr kann niemand von uns mehr!

Spotzl: „Aber egal, wir sehen sie heute noch x-mal und morgen auch, um dreiviertel acht in der Früh zum ersten Mal, und am Montag geh ich mit ihr zum Arzt.“ Wie hältst du das aus? Ich gebe ihm wieder einen Freibrief:

Ich: „Wenn ich mal so werde, bitte drah mich ham!“

Spotzl: „Hör auf, so zu reden!“ Ich kann nicht, weil ich so denke! Wieso denke ich so? Das ist nur deren Schuld, dass ich ans Sterben und Töten und Hamdrahn denke …

10:43 Uhr – es läutet sicher schon zum 4. oder 5. Mal heute, wir wissen jetzt, dass sie bereits zu Mittag gegessen hat und die Eier alle sind und noch auf die Einkaufsliste müssen und dass mein Mann am Montag um 5 vor 9 bei ihr sein soll, weil um 09:15 Uhr der Arzttermin ist und dass sie den Osttirol-Sender nicht mehr in den TV reinkriegt und mein Mann nach seiner Zigarette runtergehen muss wegen einem Scheißfernsehsender aus Osttirol.

Spotzl: „Du brauchst das alles gar nicht aufschreiben, sowas kannst du nicht beschreiben, das muss man erleben, obwohl sowas niemand jemals erleben müssen sollte.“

Jetzt erzählt er mir von ihren Medikamenten, die noch bis 02/2022 haltbar sind und die sie weggeben wollte, weil sie abgelaufen sind.

Ich: „Nimm sie ihr weg, vielleicht können wir sie brauchen, spätestens, wenn ich soweit bin, die hamzudrahn!“

Da kommt Flotschi mit runtergezogener Hose in die Küche.

„Ich geh Kacki!“, ruft sie erfreut und ich brech nieder hier! Ich kann nimma, ich brauche diese Tabletten, mein Kaffee mit Likör hilft schon lange nicht mehr in diesem ewigen Irrenhaus! Mein Mann redet und redet, ich muss lachen und weinen gleichzeitig und Flotschi macht Kacki, während die Oide wohl wieder mal eine Inventur ihrer Essensvorräte macht.

Wie ist die Rufnummer vom Irrenhaus? Ich will dorthin! Das ist heute eine total geniale Idee, die einzige Rettung hier! Außer ihre Tabletten können was … FUCK!!! So ein Teufelskreis!

12:31 Uhr – tatsächlich war bis jetzt Ruhe, aber jetzt ist sie wieder da und fragt, ob wir bei ihr geklopft haben … Sag amal, verstehst du es nicht?! Wir kommen nicht zu dir, außer wir müssen, wir wollen nichts von dir, außer unsere Ruhe, samstags und sonntags und jeden anderen Tag auch! Ich könnte sie killen … aber Spotzl geht widerwillig mit ihr mit, wegen dem depperten TV-Sender. Er hat immer noch nicht mehr als drei Stunden geschlafen und nachmittags kriegen das dann Flotschi und ich ab, wenn er einbricht.

Scheiß-Samstag, Scheiß-Wochenende, Scheiß-Leben!

SA, 09.05.2020 07.45 Uhr

Der Terror beginnt … während mein Mann die News unserer Nachbarin erzählt, klingelt es schon zum ersten Mal an der Türe. Wie kann er nur so lange mit ihr diskutieren? So lange reden ja nicht mal wir miteinander! Dazwischen kommt er in die Küche zum Durchatmen.

Spotzl: „Was soll ich machen, Jenni?“ Kill sie! Ich helfe dir, wo sind unsere Küchenmesser? Ich kann nimma … nicht eine Sekunde halt ich das mehr aus!

Ich: „Kann man das eigentlich veröffentlichen über sie? Das glaubt ja sonst keiner, und irgendwie muss ma das ja irgendwem verständlich machen.“

Spotzl: „Des glaubt dir sowieso keiner, auch nicht, wenn du es veröffentlichst. Sowas gibt’s im Leben nicht, nur in unserem.“ Ja, aber das ist kein Leben mehr, das ist nur mehr Terror!

08.05 Uhr

Sie klingelt wieder. Ich muss die Küchentüre zumachen und die Messer verstecken, sonst kann ich für nix garantieren. Ich will hier in Ruhe mein zweites Buch Korrekturlesen, bin seit 5 Uhr wach dafür … na ja, eigentlich für unseren Kater, der um 5 Uhr schon Hunger hatte und bis jetzt nichts von dem gefressen hat, was ich ihm hingestellt habe. Das wird ein laaaaaaaaaanger Tag! Vielleicht fahr ich nachmittags einfach irgendwohin, in eine andere Welt, in ein anderes Leben! Ach so, ich geh nachmittags ja zu meinem Freund rüber … na ja, ist auch eine andere Welt und ein anderes Leben. Und er hat zwei riesige Messer, die sind schärfer und effektiver als unsere – ob er sie mir borgt? Oder nein, er soll einfach mal ‘ne Stunde zu uns kommen, dann hat sich die Sache sowieso erledigt und nicht ich stehe in der Zeitung, sondern er. Okay, kann ich auch nicht machen … dafür ist er einfach ein zu guter Freund, sowas tut man niemandem an, den man mag. Nicht mal jemanden, den man abgrundtief hasst!

08.20 Uhr

Ich bin schon bei Lautstärke 50 %, dabei habe ich noch nicht mal meinen zweiten Kaffee komplett intus. Und der Scheißlikör ist alle! Wir müssen unbedingt einkaufen, aber nicht für die Alte, sondern für uns! Cremelikör, Amaretto und O-Saft fehlen! Mehr brauch ich nicht, um übers Wochenende zu kommen. Frau XXX braucht ihre Semmeln und ihr Joghurt.

KW 20/2020:

Letztens beim Abendessen, den Anlass weiß ich nicht mehr:

Flotschi zu Spotzl: „Warum muss ich eigentlich immer machen, was du sagst, und du machst nie, was ich sage?“ Ja, Spotzl, warum eigentlich? Mir geht’s ganz genauso, ich häng mich mal mit an. 🙂 Aber es kommt keine Antwort, nur ein böser Blick … okay, der sagt auch einiges … na ja, Flotschi hat’s nicht verstanden, die hakt noch mal nach … und ich geh einfach mal aufs Klo, sicher ist sicher! 🙂

14.05.2020 abends:

Flotschi: „Mama, kennst du eigentlich Lisa und Lena? Das sind die Berühmtesten in Deutschland.“ Na ja, das bezweifle ich, aber bitte …

Ich: „Nein.“

Flotschi: „Ach ja, du kennst ja niemanden, nicht mal Ariana Grande.“ O ja, die kenn ich mittlerweile, die stürzt Trump … hoffentlich …

Flotschi: „Die haben bei TikTok Millionen von Followern.“ Des kenn ich auch, des TikTok … dort bin ich immer noch nicht … sonst wäre ich vielleicht auch schon die Berühmteste in Österreich …

Flotschi: „Ich will auch so berühmt sein!“ Nachdem du bei TikTok bist, stehen deine Chancen da auf jeden Fall besser als meine … Jenni, Mama von Flotschi, der berühmtesten und frechsten TikTok-Maus in Wien … klingt nicht so schlecht … 🙂

16.05.2020 nachmittags

Seit zwei Monaten mal wieder unter Freunden, auf einer Kindergeburtstagsparty, Schatzsuche ist angesagt.

Flotschi: „Ich bin nicht so gut im Schatzsuchen.“

Ich: „Das macht nichts, du bist dafür in anderen Dingen gut.“

Flotschi: „Ja, im Pupsen!“ Bitte, das hab nicht ich gesagt … und auch nicht gemeint! Aber ja … darin auch! 🙂

19.05.2020

Das war heute ein Sch…tag! In der Früh gleich mal € 30 abgelegt fürs Zu-Schnell-Fahren … beim blinkerlosen Überholen eines LKWs genau in die Verkehrskontrolle gerattert … zum Glück hatten die keine Radarpistole, denn das war definitiv mehr als 80 in der 50er-Zone … da ist normal der Führerschein weg … aber hinter dem Zentralfriedhof ist das sooo verlockend …

Die Polizistin zu mir: „Ich weiß, dass die Strecke zum Rasen verleitet, aber wir bekommen hier immer so viele Beschwerden.“

Ich: „Ach so? Von wem? Von den Toten?“ Da ist doch weit und breit keiner, nur Falco und meine Oma … RIP!

Strafzettel kassiert (glücklicherweise ohne Beamtenbeleidigung), Bargeld abgelegt, Ticket mit falschem Datum bekommen … typisch Wiener Polizei … aber egal, ich war sicher auch am 19.04. zu schnell. 🙂

Dann in der Firma den ganzen Tag mit der EDV gequält, nichts wollte klappen, bis ich aufgegeben hab. Auf dem Heimweg dann der nächste Schuss in den Ofen: Jenni wohl wieder zu schnell unterwegs … will noch über die blinkende Ampel, steigt aufs Gas … da fährt ein Milchbubi von rechts auf meine Spur und bremst ab, der wollt nimma über die Ampel … tja, die Ampel ging sich für mich ned aus, aber der Kotflügel vom Milchbubi … jetzt muss ich in die Werkstatt und des wird sicher teuer!

Gegen 17 Uhr dann endlich zu Hause … Spotzl holt Pizza und schaut wenig erfreut über den neuen Schaden am Auto drein. Ja, ich war’s, ich zahl’s … oder lass es so, mal schauen. 🙂

Ich zu Flotschi: „Ich habe mit dem Flash einen Unfall gehabt.“ Ja, meine Autos haben immer Namen … und die sind auch immer irgendwie aussagekräftig. 🙂

Flotschis Blick wird böse, dann fragt sie:

„Ist etwas kaputt?“ Na ja, ist relativ …

„Ein Blechschaden, sonst nichts passiert.“ Jetzt schaut sie noch böser und sagt streng:

„Weil du immer zu schnell fährst! Ich sag dir immer, fahr nicht so schnell, aber du hörst nie zu und drehst nur die Musik lauter! Das hast du jetzt davon!“ Ja Jenni, das hast du jetzt davon – da hörst du’s, obwohl du nie zuhörst! Warte mal, wer ist hier eigentlich die Mama?!

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Etwas später, mein Mann und ich hängen am Fenster und rauchen eine Zigarette.

Spotzl: „Ich geh in den nächsten Tagen mit der Nachbarin essen.“

Ich: „Spinnst du?! Wieso gehst du mit ihr essen?!“ Des is ja krank!

Spotzl: „Weil sie vorher eh keine Ruhe gibt, also mach ich’s gleich. Aber ich lass mich bezahlen dafür!“ Nein, DES is krank!!! Aber er hat recht, und die € 10 pro Stunde, die er ihr seit ein paar Tagen als „Lohn“ für seine Dienste abknöpft (Begleiten zur Fußpflege, Einkaufen, mit ihr zum Arzt gehen, 1 Rolle Klopapier aus dem Keller holen, weil für mehr hat sie nicht Platz in ihrer 100m² Bude …), ist eh viel zu wenig gegen das, was man dafür ertragen muss. Aber a bissl perverse Gedanken kommen mir schon grad …

So ein Sch…tag!!!

21.05.2020 08.00 Uhr // Feiertag (irgendwas Christliches)

Jenni sitzt bereits mit Kopfhörern und dem ersten Kaffee bei einer Zigarette (nimma die erste) in ihrem Quadratmeter in der Küche … da kommt mein Mann dazu und winkt mir, ich nehme widerwillig die Kopfhörer ab.

Spotzl: „Und, was haben wir heute vor?“

Ich: „Nichts!“ Ich will meine Ruhe haben, ich habe hier mehr als genug zu tun mit D’n‘A 2, das muss ins Korrektorat, heute startet meine Autorenrunde in einem der Bücherforen bei FB, und hier liegt eine ewig lange To-Do-Liste vor mir … ich brauch Ruhe, der Feiertag ist perfekt dafür!

Spotzl: „Tja, die Nachbarin schon, die hat gerade angeläutet und mir genau diese Frage gestellt. Ich bin dann also heute eine Stunde bei ihr, räum ihr irgendeinen Kasten um, hör mir ihre Gschichtln an und kassier € 10 dafür.“

Ich: „Okay.“

Spotzl: „Nicht okay. Meine Frau sitzt hier vor dem PC und ich verbring meine Zeit mit einer 85-Jährigen und lass mich dafür bezahlen.“ Stimmt, klingt immer noch irgendwie pervers, aber € 10 sind € 10 und ich habe heute trotzdem keine Stunde frei … ob das allerdings die richtige Richtung ist, in die hier alles gerade läuft, bezweifle ich.

gegen 09.45 Uhr

Spotzl blättert neben mir in irgendeinem Supermarkt-Flyer.

Spotzl: „Du hast keine Jöö-Karte, oder?“

Ich: „Nein.“ Ich hab circa 100 Karten, aber keine Jöö-Karte, und selbst wenn ich eine hätte, hätte ich sie ganz sicher nicht mit, wenn wir in genau dem Supermarkt einkaufen, wo man die verwenden kann.

Spotzl: „Schade, da ist das depperte Katzenfutter schon um einiges billiger damit.“

Ich: „Frag doch die Oide, vielleicht hat die a Jöö-Karte.“

Spotzl: „Ich hab doch grad mei Oide gfragt. Oder meinst du die andere Oide, die echte Oide halt?“ Scheiße, das rennt echt schief hier!

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Weiter geht’s in der Diskussion um die Supermarkt-Flyer, Spotzl will einen Griller kaufen.

Ich: „Spinnst du? Wo willste grillen? Im Wohnzimmer?“

Spotzl: „Egal, ist nur so eine Idee.“

Ich: „Ja, gestrichen, diese Idee. Wir zahlen lieber die Autoreparatur.“

Spotzl: „Die kostet aber mehr als der Griller und da hab ich nix davon.“ Ja, ich auch nicht …

Spotzl: „Soll ich den M. nach einem Pfuscher fragen? Das kannst dir eh nie leisten in der Vertragswerkstatt.“ Können schon, aber wollen nicht …

Ich: „Geh, der ist doch am anderen Ende von Wien.“

Spotzl: „Ja, der M., aber der Pfuscher vielleicht nicht.“ Pfuscher gibt’s wie Sand am Meer hier in Wien, da brauchst nur einmal um die Ecke fahren und stehst schon vor der ersten Pfuscherwerkstatt.

Ich: „Ich weiß nicht. Wuarscht, wo wir das reparieren lassen, wahrscheinlich ist gleich nach der Reparatur wieder a Schaden am Auto. Am besten ist, wir scheißen drauf, mir war eh schon beim Kauf vom Flash klar, dass ich ihn zu Schrott fahre.“

Spotzl: „Ja, du fährst ihn zu Schrott, nicht ich. Ist dein Auto, kannst machen damit, was du willst.“

Ich: „Okay. Am Wochenende borg ich es K., der fährt ihn dann zu Schrott.“ Denn das letzte Auto, das ich meinem besten Freund geborgt habe, kam als Totalschaden zurück … und hat bei der Versicherung mehr an Schadensabgeltungs-Auszahlung eingebracht, als ich für den Wagen als Kaufpreis bezahlt habe. War ein echt gutes Geschäft damals. K., bitte fahr den Wagen zu Schrott! Warte mal, wollte nicht ich den Wagen zu Schrott fahren?

21.05.2020 circa 18 Uhr:

Sodale, D’n’A 2 soeben ans Korrektorat übergeben! 💪👍👏

Spotzl: „Super!“

Flotschi: „Schön für dich.“

Okay Leute, a bissl mehr Enthusiasmus hab ich mir hier schon erwartet … 290 A4-Seiten sind jetzt nicht irgendwas … da is ja nur a einfacher Zeilenabstand drinnen!

Na gut, Flotschi quatscht 177.399 Wörter sicher an einem Stück runter, wenn ich sie darum bitte … aber so selbstzerstörerisch bin ich nicht! 😁 Da reicht mir dann doch ihr „Schön für dich“.

Also alles gut! Ich hab euch lieb, ihr zwei Verrückten! 😘😘😘 Oder seid ihr normal und ich bin verrückt? Ach, wen interessiert’s … mein zweites Buch ist fertig!!!

21.05.2020 21.00 Uhr

Besprechung zum Thema TBD und meiner geplanten Online-Veröffentlichung der Textauszüge / Wuchteln:

Spotzl stimmt zu, ihm ist alles recht … dabei hat er es ja noch gar nicht gelesen … na ja, er sieht es dann eh online. 🙂

Flotschi ist ganz aufgeregt, will den ersten Post sehen, steht mit Zahnbürste im Mund neben mir und hüpft wild herum.

Ich: „Musst du auf’s Klo?“

Flotschi: „Jaaaa!!!“ Hab ich mir schon gedacht …

Ich: „Dann putz die Zähne fertig und geh, kannst den Post ja nachher lesen.“ Die Kleine rennt gleich mit der Zahnbürste im Mund aufs Klo, mal wieder in letzter Sekunde.

Kurz darauf liest sie und lacht sich kaputt. Na zum Glück war sie schon am Klo …

Ich: „Was ist so lustig? Das ist grad mal der Vorstellungspost!“

Flotschi: „Rotzfrech … Hahahahaha! Und Mama Fenko, 44 Jahre alt …“ Hahahahaha!

Ich: „Jetzt weißt du, warum ich den Post so schnell wie möglich rausschieße … ich will da nicht 45 hinschreiben müssen! Außerdem bist du rotzfrech! Und jetzt nimm den Katerle mit, die Küche gehört mir!“ Na ja, der Quadratmeter in der Küche halt, denn da stapelt sich schon wieder das Geschirr … aber ich hab was zu tun! 🙂

22.05.2020

Flotschi sagt die ganze Zeit „geil“, mich macht das wahnsinnig! Ich bitte sie, damit aufzuhören.

Flotschi: „Du sagst auch dauernd ‚geil‘.“

Ich: „Sicher nicht! Ich sag das nie!“

Flotschi: „Oja, ich erinnere mich ganz genau, vor drei Jahren, als wir …“ VOR DREI JAHREN???

Ich: „Geh bitte, wer erinnert sich schon, was vor drei Jahren war! Du sollst jetzt damit aufhören!“ Vor drei Jahren … niemand erinnert sich an damals … und ob ich da jemals „geil“ gesagt habe …

Flotschi: „Ich erinnere mich! Wir waren in diesem Einkaufszentrum, wir haben den Fernseher gekauft und er hat ins Auto reingepasst, da hast du ‚geil’ gesagt. Aber der Papa musste mit der U-Bahn nach Hause fahren, weil kein Platz mehr im Auto war.“ O Mann, ich erinnere mich daran! Ja, das kann so vor drei Jahren gewesen sein … mein Gott! Ich muss schmunzeln: Wir dort in der Wartezone des Elektrofachgeschäftes, da lief andauernd ‘ne Werbung über irgendein neues IPhone, des war teurer als der Fernseher, den wir gekauft haben … hätt aber besser ins Auto gepasst. 🙂 Dabei hatten wir damals einen City-SUV, da war schon ordentlich Platz … nur für Spotzl nimma, als der Fernseher verstaut war … der ist wirklich mit der U-Bahn heimgefahren! 🙂

Ich: „Is ja geil!“

Flotschi: „Jetzt sagst du’s selbst. Und damals hast du’s auch gesagt.“ Damals … jaja … und in drei Jahren hör ich mir dann an, dass ich einmal vor drei Jahren „geil“ gesagt habe … und dann denk ich hieran … und erinnere mich daran, wie ich mich erinnere … o Mann, ist das GEIL!!!

23.05.2020

Flotschi und ich beim Abendessen, Spotzl setzt mangels Hunger aus, hat aber brav gekocht:

Flotschi: „Mama, wenigstens machen wir eine Sache so gut wie immer zusammen.“

Ich: „Essen?“

Flotschi: „Ja, genau. Ich wünschte, es wäre wieder alles so wie früher.“

Ich: „Wie wann früher?“

Flotschi: „Wie vor Corona und deinem Buch.“ O Gott … ja, irgendwann musste das kommen … ned Corona, sondern der Vorwurf mit meinem Buch und dass ich kaum mehr Zeit für sie habe …

Ich: „Das zweite Buch wird eh bald veröffentlicht und das nächste Projekt gehe ich langsamer an, dann haben wir mehr Zeit, okay?“ Ich bin so eine Rabenmama …

Flotschi: „Hauptsache, ich kann dann meine Freunde wiedersehen und einladen und jeden Tag wieder in die Schule gehen.“ Warte mal, wo bin ich da in diesem Szenario? Wenn sie in der Schule und im Hort ist, arbeite ich, und wenn ihre Freunde da sind, hab ich wieder nur genau meinen Quadratmeter hier in der Küche … da kann ich ja gleich noch ein Buch schreiben … … … und die Autorin in der Rabenmama ist schon hibbelig!

SO, 24.05.2020 07.30 Uhr

Der startet ja schon toll, dieser Sonntag … YouTube startet mit ‘ner Werbung, die Kaffeemaschine gar nicht, die blinkt nur rot, das Geschirr von gestern stapelt sich hier in der Küche, unser Katerle frisst mal wieder nicht und ich hab Bauchweh … bald läutet es wohl wieder an der Türe … und ich muss raus, weil die Zigaretten alle sind. So ein Sch…-Sonntag, dabei ist heute ein besonderer Tag:

ICH (als ich halt, ned als Jenni) werde heute 45. Na ja, ich feier eh ned, also egal … aber 45 ist trotzdem hart … des is fix mehr als 50 % vom Leben, weil 90 werd ich nie … und fühlen tu ich mich wie irgendwo bei 75 % vom Leben … Scheiße, jetzt schau ich mir die Kaffeemaschine an und dann hol ich Tschick … und 45 werd ich einfach erst in 6 Tagen – am 30.05. als Jenni, die bin ich eh viel lieber als ich selbst … so ein Sch…-Sontag, und schon wieder a YouTube-Werbung …

Okay, reiß dich zam, Jenni! Des is nur a ganz normaler Sonntag, warum lasst du dich von einer Zahl fertigmachen? Oder von YouTube und der Kaffeemaschine? Des Leben is zu kurz für so an Schas, du wirst bald 45! Reiß dich zam, du bist ja ka Kind mehr! Wo ist eigentlich Flotschi? Die soll mich hier erheitern, sie darf heute in meinen Quadratmeter! Na siehste … schon der 2. Song in Folge ohne Werbung … und die Maschine wollt nur a Reinigung … geht doch, alles easy cheesy …

Spotzl kommt in die Küche, ihn trifft auch der Schlag beim Anblick des Geschirrberges. Ja, Spotzl, Sonntag is! Aber die Kaffeemaschine rennt wieder! Willst du runtergehen? Die Zigaretten sind alle …

Ich: „Der Katerle frisst schon wieder nichts.“

Spotzl: „Dann hat er Pech gehabt.“ Ja, und wir auch, denn wenn er nicht frisst, kriegt er seine Tabletten nicht und hustet wieder wie wild, ich kann ned zuschauen, wie er immer hustet … mein Gott, hab selbst grad einen Hustenanfall, vielleicht sollt doch niemand Zigaretten holen gehen … oder ich die Tabletten vom Katerle mal ausprobieren …

Jetzt ruft mein Vater an, sonntags um 08.10 Uhr … der is verrückt, no ned amal die Nachbarin hat geklingelt … ach ja, Geburtstag … er gratuliert mir und fragt: „Und, wie fühlt man sich?“ Nein, nicht fragen, Papa! Ich lüge und sage: „Wie 45 halt.“ Papa glaubt’s mir … danke!

Yuhu, der Zigarettenautomat hat heut einmal das gemacht, was ich wollt! Sonst linkt er mich ja immer irgendwie … nimmt die Karte nicht oder gibt falsche Packerl aus oder zu wenig Rückgeld … oder bin ich nur zu blöde? Egal … mein Handy blinkt schon wie wild, 2 Geburtstagswünsche, 1 Kreditkartenabzug, 2 Apps wollen irgendwas … ich tu so, als würd ich noch schlafen … bevor ich noch mal gefragt werde, wie man sich fühlt oder ich bei einer App mein Alter bestätigen muss … ich glaub, der Kreditkartenabzug ist noch am leichtesten zu ertragen …

Weiter am 24.05.2020

08.50 Uhr

Der 2. Kaffee läuft durch die Maschine und ich muss mir hier mal überlegen, was ich heute mach. Mir is glaub ich a bissl fad … des is immer gefährlich … da kommen so blöde Ideen … hab da grad eine Wahnsinnsidee für den Buchtrailer von D’n’A 2, is vielleicht a bissl schwierig in der Umsetzung … aber Flotschi hat eh genügend TikTok-Video-Erfahrung … Wo is die Kleine noch amal? Vorm Fernseher, mit dem Handy in der Hand … okay, heut is Sonntag, was soll’s … und schon läutet es an der Türe … die Nachbarin hat sich heut eh Zeit lassen … na gut, ich geh hin …

Mein Gott, die hat’s auch nicht leicht … irgendwer hat sie am Telefon beschimpft, ich glaub ihre Patentochter, so genau kenn ich die Namen von den Leuten nicht. Ich sag: „Da müssen Sie auflegen, Sie müssen sich nicht beschimpfen lassen.“ Reicht ja, wenn wir hier hinterrücks über sie lästern … mein Gott, sind wir Arschlöcher! Aber kaum geh ich in die Knie, macht sie mich mit ihren Geschichten schon wieder so fertig, dass ich sie auch gern beschimpfen würd … mich interessiert nicht, wer ihr wann wo Geld vorbeibringt und was sie gefrühstückt hat und auch nicht, was ihr toter Mann immer gefrühstückt hat …

Jetzt fragt sie, ob mein Mann mit ihr heut in irgendeine Wohnung fahrt, ich glaub in die von der Schwiegertochter. Was läuft hier? Spotzl verleugnet sich grad vor ihr, spielt auch schlafend, gute Idee. Ich schließ die Tür, frag ihn leise, was das soll.

Spotzl: „Erzähl ich dir später.“ Ich glaub nicht, dass ich es wissen will, sag einfach nur, dass du mit ihr nirgendwohin fährst …

Spotzl: „Ich fahr dann später mit ihr.“ Na toll …

Ich: „Wir haben heute kein Auto, das hat sich mein Freund ausgeborgt!“ Lichtblick, er kann nicht fahren … aber er fährt dann halt mit dem Bus …

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09.30 Uhr

The Cure gemischt mit Kirchenglocken is irgendwie heftig … nachdem man die Glocken aber ned ausschalten kann, muss Robert hier einfach mal für ein paar Sekunden still sein.

… Sollte ich mich vielleicht für ein paar Minuten runter in die Kirche wagen? Vielleicht bringt des heut was? Nein, des bringt nix … das Glockengebimmel is vorbei und The Cure läuft wieder … alles gut!

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09.40 Uhr

Flotschi gratuliert mir zum Geburtstag und umarmt mich, hört nicht auf, mich zu drücken. Ich hasse das, ich will nicht so lange und so fest gequetscht werden, da krieg ich Zustände! Die Kleine übertreibt es immer, ich werde gleich wild, ich brauch Luft! Ja, ich weiß, sie ist meine Tochter … aber das ist nicht auszuhalten, das ist viel zu heftig! Ich muss sie wegdrücken … Scheiß…-Sonntag, echt! Und schon wieder Bauchweh, oder noch immer?! Wen interessiert’s …

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10.20 Uhr

Spotzl paniert die Schnitzel fürs mittags:

Spotzl: „Fahren wir jetzt?“

Ich: „Wir fahren nirgendswohin. K. hat das Auto, vergessen?“

Spotzl: „Des hat die Nachbarin grad gfragt, du kriegst ja hier echt nix mit.“ O nein, ich krieg viel zu viel mit!

Spotzl: „Dann hat sie gfragt, ob sie vor der Tür warten soll, bis wir losfahren. Ich wollt schon sagen: ‚Ist mir prinzipiell wuarscht, solange du nicht anläutest‘, aber ich hab’s dann lassen, denn sie steht sonst echt bis am Nachmittag vor der Tür.“ Ja, könnte passieren. Aber anläuten tut sie sicher trotzdem, wahrscheinlich alle 30 Minuten … um zu fragen, ob ihr jetzt losfahrt. Wohin genau eigentlich noch mal?

Spotzl: „In die Wohnung von ihrer Schwiegermutter, Postkasten leeren und nachschauen, ob eh niemand eingebrochen hat.“ Okay, also die Schwiegermutter von ihr kann nimma leben, des geht rein rechnerisch scho ned … die Oide hat also 2 Wohnungen, 100m2 hier und was weiß ich wie viel woanders … mir kommt a Idee!

Ich: „Vielleicht sollte sie dort bleiben, in der Schwiegermutter-Wohnung, nur zur Sicherheit, damit sie gleich mitkriegt, wenn jemand einbricht …“ 45, null erwachsen und ein Arschloch … bin das wirklich ich?

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12.30 Uhr

Unser Katerle röchelt, hat gestern und heute nichts gefressen und deshalb seine Tabletten nicht gekriegt, und bekommt schon keine Luft mehr. Notfallaktion gestartet, der letzte Schlecksnack mit einer doppelten Tablettenration … der macht mich fertig, der Katerle!

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Vorhin beim Mittagessen, Spotzl hat Schnitzel zu meinem Geburtstag gemacht:

Spotzl: „Ich bring der Nachbarin was vom Essen, hab’s ihr versprochen.“ ??? Na von mir aus, ich hab eh immer noch Bauchweh … Er kommt verdächtig schnell zurück, setzt sich zu Flotschi und mir, wir essen.

Spotzl: „Ich fahr dann nachher mit ihr in die Wohnung.“

Flotschi: „Welche Wohnung? Kann ich mitfahren? Ist es was Geschäftliches?“ Spotzl schaut sie böse an … die Kleine kann doch auch nichts dafür …

Flotschi: „Okay, es ist wegen der Frau XXX … da will ich doch nicht mitfahren. Da ess ich lieber Pilze.“ Echt? Sie hasst Pilze, spuckt die sogar aus, wenn sie unabsichtlich einen erwischt …

Flotschi: „Na ja, vielleicht einen Pilz, mehr nicht.“ Dacht ich’s mir doch …

Immer noch der 24.05.2020 … ein laaaanger Tag

13.20 Uhr

Jetzt, wo mein Mann ned da ist, ist mir echt fad … jetzt kann ich ihn nicht quälen mit meinen verrückten Ideen. Okay, dann schau ich einfach mal auf mein Handy, mir glaubt eh keiner mehr, dass ich noch schlafe …

Shit, man ist echt durchsichtig wie Glas heutzutage … a paar Gutscheine von Onlineshops … die Kreditkartenabrechnung sind nur € 9,99 für Kindle Unlimited, des is gut, dann kann ich gleich die Gutscheine einlösen, ohne a schlechtes Gewissen haben zu müssen … eine Freundin, die auch viel zu viel über mich weiß … ein Arbeitskollege und … YEAH! Die Mail von meiner Mutter trifft mal wieder ins Schwarze, ich zuck aus hier!!! Des glaubt mir ja echt keiner!!!

Was soll ich denn da drauf antworten? Sch…-Sonntag? Ich hab heut gar nicht Geburtstag? Ich schlaf noch? O Mann, ich tu so, als wär ich in der Kirche …

Die Freundin antwortet auf meine Nachricht „Danke, ich kämpfe heute mit mir selbst“, dass ich mich melden soll, wenn ich was brauche. Antwort: „Alles gut, nur a oarger Sonntag, ganz normal halt.“

Meine Neffen singen mir den Happy Birthday Song per WhatsApp-Video vor …

Ein paar Apps wollen was von mir, keine Idee was, ich klick’s weg …

Noch a WhatsApp von einer anderen Freundin, Glückwunschgrüße und darüber a Bild von meiner Flotschi mit ihren Freundinnen … JA! Obwohl unsere Flotschi vor ein paar Wochen ein paar Nächte bei ihnen war, schreibt sie mir noch zum Geburtstag … a gutes Zeichen, oder? Sollte mich vielleicht mal wieder melden … bin aber grad in der Kirche … geistig zumindest …

Noch 2 Freundinnen, bei denen hab ich mich auch schon ewig nicht gemeldet … aber solange man nicht wieder Cocktails trinken kann … warte mal, die eine weiß sicher, wo man schon wieder Cocktails trinken kann … Mädels, wir müssen uns treffen! Ganz dringend!!!

Jetzt springt YouTube hier auf Lady Gaga um … was soll denn der Scheiß? Nicht meine Playlist mit der von Flotschi vermischen, da werde ich wahnsinnig! … und wieder Werbung …

Meine Schwester schreibt: „Hab noch einen schönen Tag!“ … Ich versuch’s, wirklich, schon seit 07.30 Uhr …

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14.00 Uhr

JAAA, endlich! Katerle frisst wieder! Ohne die Tabletten ist er echt nur a halbe Leiche, aber mit den Dingern ist er gepusht … na wenigstens geht’s einem hier in der Familie grad gut … Shit, schon wieder denk ich dran, die Pillen auch mal auszuprobieren …

Außerdem verlier ich hier gerade den Überblick über alles, da pingt die ganze Zeit was auf und ich mach schon wieder 17 Sachen gleichzeitig … Pause! … vom Sonntag!!!

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Gegen 17.30 Uhr

Flotschi und ich teilen uns das letzte Schnitzel von mittags.

Flotschi: „Warum wackelst du so mit dem Fuß? Musst du aufs Klo?“ Nein, ich geh ja immer rechtzeitig.

Ich: „Ich hab zu viel Kaffee getrunken.“

Flotschi: „Kaffee … iiihhh …“ Also ich mag ihn, heute zu sehr, aber kann schon mal passieren, dass man sich verzählt und die vierte für die dritte Tasse hält. Jetzt liest Flotschi am nebenbei offenstehenden Laptop meine Nachrichten aus Facebook.

Flotschi: „Facebook ist was für alte Leute.“ Danke, genau das brauch ich heute …

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18.45 Uhr

Flotschi schreit schon wieder auf Lautstärke 3000 … jetzt steht sie genau neben mir und schreit mir ins Ohr. Ich soll ihre Deutschschularbeit unterschreiben, die noch vor Corona war. Ich bin schlau und sage:

„Ich unterschreibe das, wenn du mir den Post freigibst.“ Ich zeige ihr ihren Detailvorstellungspost zum TBD-Projekt. Jetzt lacht sie laut, immer noch genau an meinem Ohr … endlich ist sie durch mit lesen und lachen, ich habe ihre Freigabe. Sie hält mir ihre Schularbeit unter die Nase und schlägt mir die Seite zum Unterschreiben auf … ein Dreier … o Mann, aber die Diskussion darüber hatten wir schon, ich will nicht noch mal nachfragen, warum sie eine Aufgabe falsch verstanden hat … das Schuljahr ist eh schon vorbei, gelernt hat sie die letzten Wochen genau nix und die müssen wohl den Einser aus dem Halbjahreszeugnis ins Endzeugnis übernehmen … im worst case ist es ein Zweier, so viel Mathe kann ich noch (Durchschnittsrechnung, oder?! 🙂 ).

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20.15 Uhr

Na gut, mein bester Freund und mein Auto sind heil zurück. Jetzt fehlt nur noch ins Facebook reinschauen als ICH … okay, überschaubar … da ging grad noch einzeln beantworten … beim Letzten ging’s mir dann aber schon auf den Nerv … und in 6 Tagen noch einmal … Was hast du dir da nur wieder einfallen lassen, Jenni? Is des ned wuarscht, was die Leut über dich wissen? Ja, okay, ich hab verstanden … du wurdest am 30.05.2019 mit dem ersten geschriebenen Satz von D’n’A als 44-Jährige geboren … ich sag eh nix mehr, aber in 6 Tagen bin ich dann wirklich in der Kirche! Des is zwar nur a Samstag, aber was weiß man … oder nein, ich geh dann am Samstag Cocktail trinken, mit N. und M., die Mädels hab ich schon sooo lange nimma gesehen! Und der Mama schreib ich jetzt, dass ich einen super Sonntag hatte … die glaubt eh alles … o Mann, so ein Scheiß-Sonntag!!!

Wer den Post zu Jennis (und damit meinem zweiten) 45. Geburtstag lesen will, klickt hier:

www.instagram.com/p/CAzpoEkglql

30.05.2020

Heute habe ich hier eine Freundin meiner Flotschi zu Gast und die beiden zusammen sind der HAMMER! Die Gespräche beim Pizzaessen:

Ariana Grande ist die Größte, die Berühmteste, die Beste, denn sie hat 64 Mio. Follower … no idea, wo, aber wird wohl stimmen.

Paige irgendwer ist fast genauso groß und berühmt, weil die ist … wart, wer war die nochmal? Die Doppelgängerin von Ariana Grande, glaub ich …

Und:

„Kinder brauchen ihre Freiheit!“ – „Ja, Kinder müssen immer reden!“ – „Nein, Kinder brauchen ihr Handy!“ ??? Was’n das für ‘ne Logik ???

Und:

Flotschi: „Wenn wir in den Park gehen, dann zeig ich dir das Video von meiner Mama, sie redet lauter Unsinn!“ Na toll … mein YouTube-Playlist-Intro zu D’n’A 1 wird immer zerrissen von ihr … aber wenigstens krieg ich ‘nen Aufruf bei meinem Video dazu, besser als nix …

Und:

Jetzt sind sie im Park! Yuhu, die Bude gehört mir! Die ganze, weil Spotzl ist gerade zu seinem Freund geflüchtet. 92m2 für mich!!! DANKE!!! Für 10 Minuten halt, denn die Mädels kommen im Park sicher drauf, dass sie was Wichtiges vergessen haben … aber jetzt tanz ich mal durch die ganze Wohnung!

Okay, waren nur 92 minus 26 m2 (Ergebnis ??? ohne Taschenrechner auf die Schnelle ned möglich), weil ins Zimmer von Flotschi kam ich nicht mal rein, da klemmt irgendeine Matte hinter der Türe. Wenn ihr aus dem Park zurückkommt, dürft ihr aufräumen, Girls! 🙂

13.06.2020 vormittags

Spotzl und ich in der Küche, jeder redet irgendetwas, er vom Einkaufen, ich von meinen verrückten Ideen, die ich gerade in die Welt setze.

Spotzl: „Wir reden schon wieder beide, aber ned miteinander.“

Ich: „Is des ned imma so?“

Da kommt Flotschi in die Küche, sie hat ‘ne Fernbedienung in der Hand, hält sie zuerst Spotzl unter die Nase und sagt „Stummschalt!“, dann mir und noch mal: „Stummschalt!“

Jo, des warat schee, wenn des gehn würd!

Irgendwann in der 1. Juliwoche:

Spotzl: „Heute ist ein Schreiben vom Anwalt gekommen.“

Ich: „Von welchem Anwalt?“ Ich will nicht denken, bin grad mitten im Korrekturlesen von D’n’A 2, brauche all meine Konzentration hierfür.

Spotzl: „Muss ich mir wegen irgendetwas Sorgen machen?“ Warum schaut er so ernst?

Ich: „Wieso?“ Okay, jetzt bin ich raus aus D’n’A 2 …

Spotzl: „Na wie viele Anwälte kennst du denn?“ Ähh, kennen … ned so viele … Dr. Tegelsmann aus D’n’A 2 und unseren Firmenanwalt und Spotzls Erbschaftsanwalt … sonst eigentlich keinen, wofür sollt ich denn schon … aaahhh! Okay, Jenni, Konzentration!

Ich: „Alles gut, Spotzl! Musst dir keine Sorgen machen.“ Ich hätt für a Scheidung eh ka Zeit. 🙂 Außerdem wär ich schön deppert, wenn ich hier den einzigen Ankerpunkt in meinem Real Life zum Teufel schicken würd! Ich steh also auf und umarme meinen Ankerpunkt.

Ich: „Keine Angst, mich wirst so schnell nicht los.“ Ich kassiere einen Blick, der sagt: „Das hättest anders auch sagen können“, aber dann küsst er mich, also alles gut, er versteht mich schon. 🙂

Spotzl: „Im August ist endlich die Anhörung wegen dem Erbe.“ Ja, sein Erbe … 80 von 327 Teilen eines Olivenhains und endlich Schuldenfreiheit für seine kleine Firma … des kann man schon mal vergessen, ein dreiviertel Jahr nach dem Tod seines Vaters … R.I.P.!

Spotzl: „Ich fahr hin, kommt ihr mit?“ Pfuuu, 12 Stunden Autofahrt mit Flotschi …

Spotzl: „Mein Bruder kommt auch mit.“ … also zu viert in dem kleinen Wagen, 12 Stunden lang, pfuuu …

Spotzl: „Wir könnten a Woche unten bleiben.“ … vs. 1 Woche in Kroatien am Meer … PFUUU!

Ich: „Okay. Aber du machst dich schlau wegen den genauen Corona-Ein- und Ausreisebestimmungen. Und weißt eh, das sind 3 Länder, in die wir rein und aus denen wir wieder raus müssen.“ Ich kenn meinen Mann, der erkundigt sich sonst nur für die kroatischen Bestimmungen und vergisst, dass da Slowenien und Bosnien auch noch dazwischenliegen, und dann hängen wir von der 1 Woche 3 Tage lang an den Grenzen … pfuuu …

Spotzl: „Okay, aber du fährst vorher noch in die Werkstatt, der Wagen hat was, der ist extrem laut, ist dir das noch nicht aufgefallen?“ Ähhh … nein … laut is bei mir nur die Musik! Aber ich sollt wirklich in die Werkstatt, zumindest endlich auf Sommerreifen umstecken lassen … und a Überprüfung gehört glaub ich auch gemacht … sicher auch a Service … außerdem spinnt die Klimaanlage … und des Licht hat auch was … glaub ich halt … PFUUU, des wird a teurer Urlaub!

27.09.2020 abends

Bin bei meinem besten Freund. Sein aktueller Lieblingssong ist „Zwickt’s mi“ von Wolfgang Ambros, weil der für ihn grad total passt.

K.: „Kennst du die drei … ach, wie heißt denn das jetzt … die Teile eines Liedes halt?“

Ich: „Akte? Absätze? Kapitel? Textausschnitte? Was genau meinst du?“

K.: „Strophen, du Dumpfbacke! Ich komm wenigstens drauf, auch wenn ich länger brauch.“ Ja, ich denk grad a bissl eingefahren. Aber ich kenn den Titel: „Zwickt’s mi, i glaub i tram blablabla wo samma daham“ … mehr hab ich grad nicht im Kopf … und: Scheiße, des heißt Refrain!

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Später:

Auf meinem Handy poppen andauernd Benachrichtigungen der sozialen Medien auf, ich reiß mich echt zam, aber jetzt muss ich wirklich mal gucken.

K.: „Geh, lass das Ding liegen.“ Ich kann nicht, ich muss wenigstens schauen, vielleicht 1, 2 Beiträge liken, kommentieren eh nicht …

K.: „Sonst kriegst du auch noch Handyverbot bei mir!“ Na toll, mit dem Laptop darf ich ja schon länger nimma kommen …

K.: „Ich lösch all die Nachrichten immer gleich, les nix davon, hat eh keiner was zu sagen.“ Na ja, ich sag immer was, wenn er meine Beiträge mal lesen würde, dann wüsste er’s …

K.: „Jetzt erzähl was!“ ??? Okay … Ich erzähle also, dass ich einen Tag blau machen will. Einfach nur raus, wuarscht wohin, nur ich, keine Familie, keine Arbeit. Ein einziger Tag!

K.: „Das ist viel zu wenig. Weil du sicher bald a Burn-out hast.“ Ich lache laut. So ein Schwachsinn, ich brauch nur a bissl Ruhe, sonst nix. Warte mal … Wo kann ich das einbauen? In welche meiner Stories passt a Burn-out? Und wie lass ich den/die Prota daran brechen? Still, leise und heimlich oder offensichtlich und vorhersehbar … dann: Scheiße, wie schreibt man Burn-out eigentlich? 1 oder 2 Wörter? Groß, klein? Mit oder ohne Bindestrich?

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Ja, Jenni braucht a Auszeit. Ein Tag ist viel zu wenig, aber besser als nix. K. sagt, ich soll ohne Laptop wegfahren. Ich krieg Zustände! Ich fahr nur wegen dem Laptop weg! Damit ich endlich wieder was weiterbring beim Schreiben! Andere Umgebung bringt vielleicht Inspiration. Ich brauch Inspiration! Und den Laptop …

Ich: „Okay, ich beschränke mich auf ‘ne halbe Stunde Social Media an dem Tag.“

K.: „Kannst du das?“ Scheiße, ich kenn die Antwort …

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Aber egal, Jenni macht ‘nen Tag blau! Zimmer ist gebucht, der Massagetermin reserviert. Mal schauen, was in 24 Stunden so alles geht … aber warte! Weil ich weiß, dass NIX geht, wenn man was erwartet, erwarte ich einfach NIX! Außer, dass mein Freund abhebt, wenn ich ihn heulend anrufe, weil ich wohl die genaue Definition von Burn-out googeln werde … die von Duden empfohlene Schreibweise kenn ich schon …

03.10.2020 mittags

Wir fahren zum Flughafen, Spotzl fliegt nach CRO. Jenni ist müde, fertig, will nicht denken, schaltet das Navi an für Zieldestination „Flughafen“ und freut sich riesig, dass sie sogar die PLZ vom Airport kennt, denn den POI-Button am Navi find ich nicht.

Flotschi: „Die Mama findet nicht mal den Flughafen ohne Navi.“ Na ja, irgendwann sicher, es könnte nur sein, dass Spotzls Flieger dann schon weg ist. Ich will hier ka Streiterei im Auto über Mamas Orientierungssinn, das könnte ausarten.

Spotzl ignoriert die Kleine und erzählt über seinen gestrigen Abend bei einem Freund und dass sie getrunken haben (ohne Mengenangabe 🙂 ).

Flotschi: „Ja, wenn man zu viel trinkt, dann vergisst man schon mal was. Vielleicht trinkt die Mama auch ab und zu zu viel und weiß deshalb den Weg zum Flughafen nicht mehr.“ Na sag amal! Ich trink nicht ab und zu zu viel … vielleicht ab und zu a bissl … ohne zu viel! Aber ich reiß mich zam, muss mich aufs Navi konzentrieren und a Diskussion übers Trinken mit meiner 10-Jährigen will ich auf gar keinen Fall, die artet 100%ig aus!

Die Kleine schnallt sich ab und kuschelt sich an den Papa.

Ich: „Schnall dich wieder an, wir fahren grad auf die Autobahn!“

Flotschi: „Nein, ich will mit dem Papa kuscheln. Er ist der Beste, der Coolste.“ Na toll, und ich muss die nächsten 5 Tage ohne ihn mit der Kleinen auskommen … des artet sowas von fix aus! Eigentlich tut es das schon, denn jetzt muss ich langsam fahren UND mich aufs Navi konzentrieren UND mich zusammenreißen … irgendwie hätt ich gern was zu trinken, damit ich das alles vergessen kann …

Flotschi: „Papa, nicht einschlafen!“ Na zum Glück meint sie Mr. Cool und nicht mich, sonst wurde das sofort ausarten!

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Am Flughafen dann die große Heulerei, denn: „Der Papa geht weg!“ Also eigentlich ja nur für 5 Tage, weil das im Sommer mit unserer Woche am Meer wegen Corona-Reisewarnung nicht geklappt hat und er jetzt endlich einen Ersatztermin beim Anwalt für die Erbschaftsregelung bekommen hat. Aber für Kids können 5 Tage schon mal der Weltuntergang sein. Das Ausarten nimmt seinen Lauf …

Ich versuche also, die Kleine auf der Heimfahrt abzulenken. Sage: „Schau, nach Hause find ich immer.“ Wirkt nix, sie heult immer noch. Hilft auch mir nicht, denn da kommen so viele verschiedene Schilder „Richtung Wien“, dass ich überfordert bin und doch das Navi brauch … aber die Kleine ist zum Glück so abgelenkt in ihrem Unglück, dass sie es nicht mitkriegt.

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Gleich darauf beim Einkaufen an der Kassa:

Flotschi: „Mama, du bist die Beste, Einkaufen mit dir ist sooo cool!“

Ich: „Ach so?“

Flotschi: „Ja, weil du so viele Süßigkeiten erlaubst.“ Na ja, hab ich eigentlich nicht, die sind nur ohne Widerrede in den Wagen gewandert, ich bin einfach müde und fertig. € 55 Rechnungsbetrag … für Toastbrot, O-Saft, a bissl Wurst und Süßes … ja, das artet definitiv aus! Was ess ma denn heute? Spotzl? Ach so, der sitzt ja schon im Flieger … Shit! Jenni hat 5 harte Tage vor sich …

Letztens, in 10/2020:

Jenni erzählt, dass am nächsten Sonntag Ausflug mit Flotschi und Freunden in den Trampolinpark angesagt ist.

Flotschi: „Yuhu! Springst du auch?“

Ich: „Ja.“ Wahrscheinlich ned länger als 5 Minuten, dann brauch ich den Notarzt, aber egal, die 5 Minuten geb ich mir.

Flotschi: „Super! Das nehm ich auf!“

Spotzl: „Ja, nimm die Mama auf, ich will ihr rotes Gesicht dabei sehen.“ Des sieht dann der Notarzt …

Flotschi: „Ich will ihren Busen wackeln sehen!“ Sagts amal, da stimmt doch irgendwas nicht! Rollenverteilung?!?!

Ich: „Keiner filmt mich! Ich will einfach nur a paar Minuten in Ruhe hüpfen!“ Die beiden lachen und ich weiß nimma, wer es gsagt hat, aber gedacht haben sie es beide:

„Du hältst keine paar Minuten durch!“ Jo, des was i eh! In Wirklichkeit spring ich ja nur wegen der Aussicht auf ’nen McDreamy im Notarztteam. Mama will auch mal was vom Sonntag haben! 🙂

08.11.2020 früher Nachmittag

Flotschi war eine Nacht bei einer Freundin, 2 Haushalte sind mit Corona-Lockdown #2 ja erlaubt. Im Vorzimmer stolpere ich über ihren Rucksack.

Ich: „Flotschi, bitte räum deinen Rucksack weg. Nein … vorher räumst du ihn aus, bringst die Wäsche zum Wäschekorb und dann räumst du ihn weg.“ Immer genau definieren, Jenni!

Kurz darauf stolpere ich tatsächlich nicht mehr über den Rucksack, dafür über 100 andere Sachen: wild herumkugelnde Schuhe, achtlos hingeworfene Jacken, die von der Bank gerutscht sind … selbst schuld, hast ja nix gesagt, Jenni, also nur der Rucksack. Ein Blick Richtung Wäschekorb: Okay, ich kann schon wieder a Maschine einschalten. Und nächstes Mal „IN den Wäschekorb“ sagen, nicht „zum Wäschekorb“, alles liegt kunterbunt rund um den Korb.

Ich stopfe das Gewand in die Maschine, da kommen mir ein paar noch zusammengelegte Shirts und Hosen unter, mindestens 4 Paar Socken sind fein säuberlich in sich gefaltet. Ich frag mich ja, warum sie Socken von ihrer Freundin anhat – das ist mir gleich aufgefallen, als sie heimkam–, wo hier doch noch frische sind? Und hat sie echt den halben Schrank für eine Nacht eingepackt?

Ich: „Flotschi! Was soll denn das? Hier liegt ja auch saubere Wäsche!“

Flotschi: „Ja, aber die war im Rucksack unter der schmutzigen Wäsche.“ Mamma mia … die Logik von Kindern! Na gut, werden wohl 2 Maschinen … aber wenn schon, denn schon:

Ich: „Flotschi, bring bitte noch deine Wäsche aus allen Zimmern, aber nur die schmutzige, nicht die saubere!“ Sie wandert durch die Wohnung und bringt noch eine Ladung … na ja, vielleicht nur eine halbe Maschine voll. Ich mache sicherheitshalber einen Rundgang durch die Wohnung, manchmal vergisst sie das eine oder andere Zimmer. Okay, Flotschi hat mich diesmal verstanden … aber mein Mann kann auch nicht mehr allzu viel saubere Wäsche haben, so wie sich mir hier der Couchhocker präsentiert … 19 Jahre zusammen, was soll ich da noch sagen? Na wenigstens sammelt er alles an einer Stelle. Aber warte … nächstes Mal bitte ich Flotschi nicht nur um ihre schmutzige Wäsche aus allen Zimmern, sondern um die komplette schmutzige Wäsche aus allen Zimmern! Genau definieren, Jenni, genau definieren! 🙂

10.11.2020 morgendliche Fahrt in die Schule:

Die Kleine fragt plötzlich:

„Du, Mama, hattest du mit dem Papa Sex?“ O Gott! Es ist 07.30 Uhr, ich hatte noch keinen Kaffee und Flotschi kommt mit ihren 10 Jahren mit solchen Fragen daher … warum ich lache, weiß ich nicht so genau … ich muss kontern, ganz schnell:

Ich: „Weißt du, was Sex ist?“ Bitte nicht, bitte nicht, bitte nicht!

Flotschi: „Ja, das ist, wenn Mann und Frau sich im Bett kuscheln.“

Ich: „Ja!“ O ja, danke lieber Gott, ich kann mich aus dieser Diskussion rauswinden! Kuscheln ist doch ‘ne süße Erklärung … vielleicht nicht so ganz richtig, aber auf jeden Fall jugendfrei. 🙂

Flotschi: „Und dann Kinder bekommen.“ Okay, ich muss wieder lachen, diesmal weiß ich auch, warum: Für Kinder ist das Leben immer so schön einfach!

Flotschi: „Also ja, oder?“ Scheiße! Ich bin doch nicht raus … jetzt muss ich mir was einfallen lassen … und wieso redet die Kleine eigentlich in der Vergangenheitsform? Mamma mia … ich tu mal auf unschuldig:

Ich: „Ja.“  Die Kleine lacht wie verrückt, dann kommt ein:

„Wääähhh, iiihhh!“ Bitte, ich hab keine Kraft für diese Diskussion, jetzt, hier, im Auto, im Frühverkehr, ohne Kaffee!

Ich: „Ich find das nicht so iiihhh.“ Kurzschlussreaktion, des hätt ich anders sagen sollen, aber wenigstens hab ich’s geschafft, in die Gegenwartsform zu wechseln …

Flotschi: „Hat das Spaß gemacht?“ Wieso ist die Kleine schon wieder in der Vergangenheit?

Ich: „Jaaaa … aber jetzt ist Schluss.“ Danke, endlich vor der Schule!!!

Als Flotschi aus dem Auto raus ist, fange ich zu denken an:

Shit, die Kleine wird keine Ruhe geben, ich kenne sie. Jemand muss ihr das erklären … Spotzl?!?! Nein, das bringt nix, wer weiß, was da rauskommt. Nicht dass Flotschi dann in die Schule rennt und groß rausposaunt: „Mich gibt’s, weil Mama und Papa gekuschelt haben, Papa findet das großartig und Mama es nicht so iiihhh …“ O Gott! Ich brauch Zeit … zum Denken, zum Besprechen mit meinem Mann, zum richtig Formulieren … irgendwer muss der kleinen Maus das mit den Bienchen und Blümchen erklären … und vielleicht sollten wir ihr sagen, dass sie nicht beim Kuscheln entstanden ist … Scheiße, 10 Jahre Zeit gehabt und komplett überfordert innerhalb einer Sekunde …

10.11.2020 abends, es ist spät, so gegen 22 Uhr, Flotschi immer noch wach:

Flotschi: „Gute Nacht, Mama.“

Ich: „Gute Nacht.“ Mein Tag fängt jetzt erst an, aber was soll’s, ne Stunde Ruhe ist besser als 15 Stunden Chaos pur.

Flotschi: „Hat dir das echt gefallen mit dem Papa?“ Ich wusste es, sie wird nicht lockerlassen!

Ich: „Geh ins Bett, es ist spät!“

Flotschi: „Ich kuschel mit meinen Kuscheltieren, aber ohne Babys zu machen.“ Ja, eine Erklärung muss her … shit!

21.11.2020 mittags

Ich brauch a bissl a Pause vom Korrekturlesen, Flotschi gammelt am Bett rum, ich leg mich zu ihr.

Flotschi: „Was machen wir?“

Ich: „Ich mach a Pause.“

Flotschi: „Können wir mal wieder Urlaub machen?“

Ich: „Ja, das wäre echt schön. Bin sofort dabei, aber es gibt wohl länger keinen Urlaub, alles hat zu, nirgendwo kann man hin.“

Flotschi: „Oja, in Gedanken nach Hawaii! Ich schwimme auf einer Ananas-Luftmatratze, und du?“ Okay, a bissl Gedankenurlaub also, a schöne Idee! Ich mach die Augen zu und stell mir das hawaiianische Meer vor, welches auch immer die dort haben … egal, Hauptsache Meer!

Ich: „Gut, ich hätt gern eine Schokoladentafel-Luftmatratze, da kann ich davon abbeißen … aber dann geh ich wahrscheinlich unter.“

Flotschi: „Du gehst sowieso unter, weil du so dick bist.“ Und das war’s mit dem Gedankenurlaub, schon wieder zurück in der Realität … ich hab vielleicht wirklich a bissl zugenommen in letzter Zeit, dabei hab ich noch keinen einzigen Weihnachtskeks gegessen. 🙁

14.11.2020 abends

Jenni lässt sich von Flotschi zu einer Folge von „Einfach unheimlich“ überreden, das ist irgendeine ‚gruselige‘ Kinderserie ab 7 Jahren … huuuuuuuhhhhhh … Jenni hat die letzten 1 ½ Jahre genau 1 Film und 1 x Nachrichten im TV geschaut, ich weiß schon gar nimma, wie man den Fernseher ein- und ausschaltet. Sonst schaut Spotzl immer mit ihr fern, aber er ist nicht da und Flotschi hört ja vorher eh nicht zu jammern auf, also was soll’s. Die Folge startet an einer amerikanischen Highschool, alle Kids laufen mit Handys vor ihren Nasen rum, sitzen in der Cafeteria nebeneinander und schicken sich per Handy Nachrichten, anstatt miteinander zu reden. Fängt echt gruselig an, ich krieg schon a bissl Panik!

Ich: „Is des bei euch in der Schule auch so? Alle starren in ihre Handys in der Pause?“

Flotschi: „Das ist nur eine Serie, Mama!“ Na hoffentlich!

Inhalt der Folge: Irgendein junges, an der Schule nicht ganz so beliebtes Mädel sieht im TV eine Werbung über ein ‚Wunderhandy‘ und kauft es, während Papa neben ihr auf der Couch schnarcht. Sie ist dann wohl mit seiner Kreditkarte zugange, das ist jetzt einfach mal meine Interpretation … weil ich mir nicht einfach so mir nix dir nix ein neues Handy kaufen kann, aber okay, ist ja nur eine Serie, muss ja nicht realistisch sein. Is es auch nicht, denn: Das Handy lebt! Es entwickelt gleich nach dem ersten Hochfahren ein Eigenleben … okay, das ist noch nicht so unrealistisch, meine Geräte machen auch immer, was sie wollen … aber dieses Ding lebt tatsächlich, virtuell halt, aber es lebt! Das Handy verschafft der jungen Dame Ansehen an der Schule, verschickt selbstständig irgendwelche gefakten obercoolen Nachrichten, des Mädel is schnell die Highschoolkönigin und … o wie süß, der Schulschönling ist plötzlich an ihr interessiert! Jetzt ist es unrealistisch, ich weiß, ist ja nur ne Serie, Leute! Des Mädel wird süchtig nach dem Handy und dem Ruhm, das es verschafft … wieder krieg ich a bissl Angst und Flotschi kuschelt sich immer näher an mich ran, irgendwas hat’s da wohl wirklich … und dann: Ui, Handy wird eifersüchtig auf Schulschönling, weil Handy will nur IHR gehören, aber sie will Mr. Schön gehören! Gut, auf kindliche Art und Weise, mit Tanzen und in die Augen schauen, nicht so, wie ihr grad denkt! Das ist ne KINDERSERIE! Eine recht perverse offensichtlich, aber trotzdem nur ne Kinderserie.

Na auf jeden Fall artet alles aus, das Wunderhandy rennt Amok, verschickt wieder selbstständig Nachrichten, diesmal sind die nicht obercool … Mr. Schulschönling wendet sich ab … des is jetzt wieder realistisch. Des Mädel begrabt des Wunderhandy in frischem Beton und wird wieder zur grauen Maus. Ich denke: „Pfu, geschafft, was für a wirre Geschichte.“ Flotschi sagt: „Mama, zum Glück hab ich nicht dieses Handy“, und drückt sich noch näher an mich. Da kommt die Schlussszene, des Mädel aus der Serie kniet am Boden und redet durch die Betonschicht mit dem Wunderhandy, der typische Süchtlerblick und irgendwo eine kleine Spitzhacke … Scheißdreck, des is a Horrorserie!!! Und die soll für Kids ab 7 Jahren sein?! Ich weiß, warum ich nimma fernschau! Flotschi rührt dafür den ganzen Abend ihr Handy nicht mehr an … na ja, vielleicht doch nicht so schlecht …

22.11.2020 abends

Spotzl und Flotschi wollen einen Film schauen, ich versuch’s halt noch mal, immer nur vor dem Laptop, da wirst ja auch deppert und ich bring eh schon seit langem nix weiter. Was ich allerdings aussuche, das wollen die beiden nicht sehen, und endeffektmäßig entscheidet Flotschi, was geschaut wird … Mama zahlt mit ihrer Kreditkarte, weil genau der Film is natürlich weder bei Amazon Prime noch bei Netflix kostenlos. „Gänsehaut“, ein Gruselfilm ab 12 Jahren.

Inhalt (ihr denkt euch jetzt selbst, was davon realistisch und was unrealistisch ist): Schöner Jüngling (die sind immer alle schön in Serien und in Filmen!) zieht in a Kaff, verknallt sich in die Nachbarstochter, die vermeintlich vom Vater im Haus gefangen gehalten wird. Dann wird im Haus von Ms. Unerreichbar ein verschlossenes Buch entsperrt, fällt zu Boden und ein Monster steigt aus den Buchseiten. Der Vater ist nämlich Schriftsteller, der gerne über Monster schreibt, und seine Figuren sind zur Realität geworden (also im Film halt), deshalb sollten die eigentlich alle eingesperrt sein. Es kommt, wie es kommen muss: Alle Monster befreien sich, belagern das Kaff, schaffen Unordnung, wollen den Schriftsteller töten und die Weltherrschaft übernehmen … oder zumindest das Kaff. Alle Bücher, in die man sie wieder verbannen könnte, werden von den Monstern verbrannt. Neben einem Haufen Verfolgungsjagden, Werwolfattacken im Supermarkt und einer Vielfraß-Riesengottesanbeterin haben Mr. Autor, seine wunderschöne Tochter, der hübsche Jüngling und sein Deppenfreund die rettende Idee: Ein neues Buch muss geschrieben werden, eine Geschichte, in der alle fiktiven Figuren vorkommen, dieses Buch soll sie dann in sich einsaugen und das Kaff und alle Leute retten.

Jenni verarbeitet geistig gerade eine der Szenen …

Spotzl ist auf der Couch eingeschlafen und schnarcht …

Flotschi quasselt mal wieder unaufhörlich …

Ende des Films: Ms. Unerreichbar entpuppt sich als die einzige vom Autor geschaffene Prota, die keine Ambitionen zum Herbeiführen des Weltunterganges hat, wird aber leider trotzdem vom alles rettenden Buch verschluckt. Ich hab tatsächlich 2 Tränen vergossen, als Mr. Hübsch sie küsst und sie aus seinen Armen ins Buch gezogen wird … unrealistisch, ja, ich weiß! Trotzdem schön! Und Ja, natürlich schreibt Mr. Autor ihre Geschichte neu und sie dürfen sich noch mal küssen! Da gab’s keine Tränen mehr, das war zu erwarten gewesen …

Gut. Jetzt frag ich mich also mehreres:

1. Wann find ich Zeit, um die vor meinem geistigen Auge entstandene Szene niederzuschreiben?
2. Hat Spotzl seine Kreditkarte eh nicht in Reichweite liegen, wenn er mit Flotschi „fernschaut“?
3. Warum will Flotschi eigentlich Film schauen, wenn sie dann doch nur durchgehend quasselt?
4. Wann schauen wir den Film, den ich schauen wollt? Ich glaub, der gibt noch viel mehr Input als nur diese eine Szene … ich brauch ab und zu sowas wie a Muse, vielleicht ernenn ich den TV dazu?
5. Wie funktioniert die Scheißfernbedienung?
6. Oder is des alles nur a Sucht? Ich hab nicht umsonst zum Fernschauen aufghört, ich hab nur Scheiße in meinem Kopf gehabt, erst der Laptop hat meine Fantasie angeregt. Derzeit regt mich der Laptop aber zu genau gar nix an … aber so is des, a Schreibtief is a Schreibtief, da kannste machen, waste willst.

Na gut, es ist spät, ich muss ins Bett. Wenigstens hab ich das hier schreiben können, ist ja schon ein Fortschritt. Und …

7. Kann man am Laptop eigentlich auch fernschauen? Des muss ja irgendwie gehen … Scheißsucht!!!

27.11.2020 circa 16 Uhr

Jenni kommt nach Hause, findet im Postkasten mal wieder ‘nen Strafzettel vor. Jetzt ist es echt nimma lustig, das wird hier schon ordentlich teuer, mit der Kilometerpauschale beim Steuerausgleich is des längst nimma abgedeckt … Spotzl amüsiert sich, als ich ihn zur Begrüßung mit der Nachricht überrasche. Fragt, ob ich wieder in der 30er-Zone eingefahren bin.

Ich: „Nein, diesmal die 50er-Zone. Da hab ich auch noch Glück ghabt, denn ab 80 km/h ist der Führerschein weg und da steht 75 km/h auf der Anonymverfügung.“ War also eh a guter 80er, die haben ja immer so um die 10 % Messtoleranz …

Spotzl: „Die haben sonst nix zu tun und du bist a Einnahmequelle, die warten nur auf dich.“ Ja, ich weiß. Immer in der Früh, wollen die keinen Kaffee trinken? Ich ras immer so, damit ich endlich in der Firma zu meinem Kaffee komm …

Ich: „Mir ghört schon der halbe Weg in die Firma mit den vielen Strafen, die ich dieses Jahr einbezahlt hab. Eigentlich kann ich fahren so schnell ich will.“

SpotzL: „Irgendwann haben sie dich und dann legst du den Schein ab.“ Ja, er könnte recht haben …

Ich: „Dann kannste Taxi für mich spielen. Ich zahl dir auch was dafür, kommt wahrscheinlich billiger als all die Strafen.“ Und ich seh schon die Euro-Zeichen in den Augen meines Mannes aufblitzen, er rechnet sicher geistig grad ‘nen Taxometersatz hoch und fährt dann extra langsam, damit er so viel an mir verdient wie die Landespolizeidirektion Wien. 🙂

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Jetzt geh ich Lausi begrüßen, die hab ich noch nicht gesehen, die Tür zu ihrem Zimmer ist zu, ich reiß sie auf und ruf: „Guuuuuuteeeeeen Taaaaaaag!“

Flotschi: „Mama, ich telefonier gerade, bitte sei nicht peinlich!“ Ja, immer wieder schön, nach Hause zu kommen und so herzlich begrüßt zu werden. 🙂

29.11.2020 circa 16 Uhr

Das WLAN am Schleppi bricht ab. Ich muss ‘nen Neustart machen, mitten im Schreiben einer kranken Kurzstory, ich hab seit Wochen nicht geschrieben und endlich fließt wieder was aus mir raus, wenn auch nur krankes Zeugs. Egal, ich brauch das Synonymwörterbuch, ich muss neu starten, mir bleibt nix anderes übrig. Ich will „Neustart“ klicken, aber die Auswahlmöglichkeit gibt’s nicht, nur „Aktualisieren und neu starten“. Ich drück mich hier schon seit Wochen vor einem Windowsupdate, hab erst heute früh die Festplatte soweit frei gemacht, dass des Scheißupdate durchlaufen kann. Natürlich genau jetzt … Schleppi fährt runter, da reißt Flotschi die Küchentüre auf:

„Mama, das Internet geht nicht!“ Ja, hab ich auch grad gemerkt … die Kleine leicht verzweifelt, weil Datenvolumen am Handy hat sie nicht, das hat Spotzl ihr deaktiviert, nachdem er eine irre Telefonrechnung wegen Überschreitung von ??? GB Datenvolumen (sicher 10 x so viel wie ich) zahlen musste. Jetzt darf sie nur mehr im WLAN surfen, die Passwörter dafür sind immer das Erste, was sie bei Freunden erfragt, wenn sie dort zu Besuch ist.

Flotschi (weinerlich): „Mach was, Mama!“ Ja, mach ich, aber ich kann grad nicht, ich muss erst den Schleppi wieder zum Laufen bringen! Jeder hat seine Prioritäten!

Ich: „Wart einfach kurz!“ Sie zieht wieder ab und Schleppi sagt mir, dass er ein Update macht und mehrmals neu startet … na gut, des dauert eh. Also ab zur WLAN-Box. Welche ist denn das schnell? Aja, die hier. Hat sogar ‘nen On/Off-Schalter, hätt ich nicht erwartet, ich hätt ja brutal den Stecker gezogen. Gut, die Box lampelt … rot, des schaut ned so gut aus.

Flotschi (ungehalten): „Es geht immer noch nicht!“

Ich: „Ich weiß … aber leider nicht, warum …“

Flotschi (besserwisserisch): „Brauchst du das Passwort?“ Was für ein Passwort? Brauch ich da a Passwort?! Scheiße! Sonst macht das immer Spotzl, aber wie so oft ist er nicht hier, wenn man ihn braucht. Das fällt irgendwie schon unangenehm auf … sorry, Spotzl, aber is so!

Flotschi (wieder verzweifelt): „Jetzt ist die Verbindung ganz weg. Was machst du, Mama?“

Ich: „Wart einfach noch.“ Ich hab auch keine bessere Idee …

Flotschi (wieder ungehalten): „Wie lange denn?“ Na ja, was weiß ich … Wie geht’s denn dem Schleppi? 87 % … okay … und die Box leuchtet grün, supi! Blöd nur, dass unser Netzwerk trotzdem nicht da ist … ich drück einfach der Reihe nach alle Knöpfe an der Box, irgendeiner wird schon helfen … ahhh! Jenni, du bist ein Technikgenie! Netzwerk wieder da, mein Handy verbindet sich.

Ich: „Bitteschön, geht wieder.“

Flotschi: „Du bist die Beste, Mama!“, und surft schon wieder, die Mama kann ihr in Wirklichkeit gestohlen bleiben, die soll nur so schnell wie möglich die richtigen Knöpfe drücken.

Okay, Schleppi hat’s auch geschafft, meine Daten sind noch da, YouTube rennt wieder, Synonymwörterbuch öffnet sich und ich wollt eigentlich was anderes nachschlagen, aber ich suche nach:

Grauen – zeig mir alle Synonyme! 🙂 „WLAN-Ausfall“ gibt‘s nicht als alternative Wortwahl … da hat’s was! Des rennt ned richtig! Soll ich noch mal die Box neu starten? Aber „Apokalypse“ beschreibt die letzten 10 Minuten auch nicht so schlecht! 🙂

07.12.2020 gegen 15 Uhr

Jenni beim Wäscheaufhängen – mit Kopfhörern und lauter Musik – tanzend – da kommt mal wieder ‘ne Scheiß-YouTube-Werbung! Ach Gott … der Laptop in der Küche, ich am anderen Ende der Wohnung … wenn ich jetzt in die Küche wandere, ist die Werbung sicher vorbei … geh ich nicht, spielt sie noch ewig … na gut, ich halt einfach durch … 21, 20, 19, 18, 17 … okay, ich geh, ich halt die Scheiß-Weihnachtsmusik der Scheiß-Werbung doch nicht durch!

Schnell auf „Überspringen“ geklickt, der Mauszeiger steht eh schon direkt auf dem Button. Weiter mit Aufhängen der Wäsche und Tanzen! Der Song ist aber kürzer, als ich mit der Wäsche brauch … und wieder YouTube-Werbung … ich halt’s nicht aus, mir geht des so am A…! Beim nächsten Mal „Willst du 30 Tage lang YouTube Premium kostenlos testen?“ klick ich auf JA! Mir is egal, was YouTube dann alles über mich weiß, mei Kontonummer und mei Haushaltadresse und all meine Alias-Namen, die wissen eh schon alles, wie oft ich was hör und anklick, auf welche Werbung ich reinfall und welche ich nicht ertragen kann …

15.20 Uhr – Ich sag doch, die wissen absolut ALLES! – Denn da ist sie schon, die Frage aller Fragen! – „30 Tage kostenlos???“ – JA!!! Und reingefallen auf die YouTube-Werbung … und schon gefangen, denn noch bevor ich die Anmeldung richtig abgeschlossen habe, poppt schon die erste Kreditkartenabbuchung auf! Ich zuck aus, wofür zahl ich ‘nen verschissenen Euro?! Da steht groß KOSTENLOS, NULL EURO! Abgezogen: 1 Euro … sicher irgendwelche Deppenspesen, extra gemacht für so Dodeln wie mich … nicht ärgern, Jenni, nicht ärgern! Werbungsfreiheit ist wichtiger!

15.25 Uhr – Jenni stolz zu Spotzl:

„Ich hab endlich das kostenlose YouTube-Abo genommen, da steht jetzt ‚Premium‘ links oben bei YouTube! Wenn die noch ein einziges Mal a Werbung spielen, verklag ich sie!“

Spotzl: „Hast du gleich den Familienaccount genommen?“ Ähhh … Was für einen Familienaccount???? Davon hab ich nix glesen … ich hab nur auf JA geklickt … „Sicher nicht, bei mir steht nämlich nix von Premium links oben.“ Scheiße … aber kannst dich ja selber anmelden, ist 30 Tage lang kostenlos, kostet allerdings ‘nen Euro. Hoffentlich morgen ned wieder … oder in einer Stunde …

Ich: „Das kannst du dir ja dann in Ruhe anschauen.“ Ich hab mein Premium …

16.01 Uhr – Bis jetzt keine Werbung! Des war den Euro sowas von wert!

17.30 Uhr – Bei jedem neuen Song, den ich anklick, wandert die Maus automatisch auf den nicht mehr vorhandenen „Überspringen“-Button, ich hab das so intus, ich bin komplett YouTube-werbungsgeschädigt! – Emails gecheckt und siehe da:

Yeah!!! Der Euro kommt auch zurück! Ich liebe dich, YouTube Premium!!! Sag’s nur ned Spotzl, der is eh scho a bissl angfressn wegen dem Nicht-Familien-Abo …

—–

Kurz nach 18 Uhr – Jenni tanzt wieder durch die Wohnung, einen Riesensmiley am Gesicht – stürmt in Flotschis Zimmer, erzählt begeistert:

„Ich hab jetzt YouTube ohne Werbung! Ich höre schon seit fast 3 Stunden keine Werbung mehr! Das is soooo cool!“

Flotschi: „Hab ich das auch?“ Ähhh …

Ich: „Nee, sorry …“ Der Papa wird’s scho richten … kost vielleicht wieder ‘nen Euro, aber der kommt eh zruck! Und eigentlich ist es scheißegal, was es kostet, ich bin seit fast 3 Stunden werbungsfrei, für des zahl ich an Hunderter im Monat, weil des soooo leiwand is! … Wart, lieber doch nicht, YouTube kriegt des sicher irgendwie mit, ich ziehe sofort zurück! Ich zahl maximal die Gebühr für a Familienabo … was kostet denn des, YouTube? Ach scheiß drauf, ich zahl’s … now let’s party! Einmal Playlist eingeschalten, komplett durchhören ohne Unterbrechungen, ich hab die letzten 1 ½ Jahre keine Playlist ohne Werbung gehört, ich fühl mich grad wie ein … HERO!

—–

10 Minuten später – Spotzl kommt mit einem Riesenpaket in die Küche, unterbricht meine Party. Da schau her, Amazon hat geliefert, den hab ich nicht ghört …

Spotzl: „Was hast denn da wieder bestellt?“

Ich: „Des is für K., zwei A3-Ordner, offensichtlich übereinander statt nebeneinander verpackt.“

Spotzl: „Und was mach ma jetzt damit?“ Also a WhatsApp an K., er soll sich sein Packerl holen kommen. Er will in einer halben Stunde da sein. Ich schreib noch:

<< Ruf an, falls keiner aufmacht, wir hören nix! >> Also ich zumindest … PARTY!

—–

20 Minuten später wieder Unterbrechung – K. ist da. Ich hab keine Türglocke und kein Handy läuten ghört, aber irgendwer hat ihm aufgmacht … Spotzl ist heute sicher ordentlich angfressen auf mich …

Ich (aufgeregt): „Wennst dir meine Playlist ohne Werbung anhörst, kannste auf a Bier bleiben.“ K. lasst sich auf den Stuhl fallen. Bei Bier sagt er nie Nein, ich kenne ihn.

K. (enttäuscht): „Des is ja schon angfangen …“

Ich: „Alter, das is auch meins!“ Ich hab hier heute ‘ne Party!

Aber vorbei mit der Ruhe, Flotschi und K. und zwei Flaschen Bier in meinem Quadratmeter … na Hauptsache keine Werbung! Dann ein Kampf mit der Bluetooth-Box, die will sich partout nicht mit dem Laptop verbinden. Sagt immer nur „Blablabla … connected“, aber die is ned connected, weil ich hör nix! Spotzl verleugnet sich, ist grad mitten in einer Schlacht in irgendeinem Computerspiel. Na toll, ich bin in der Schlacht mit der Musikbox! Flotschi fummelt an der Box rum, K. am Laptop … hey, das ist meine Party!

Endlich rennt die Scheißbox, jetzt muss ich mir von K. auch noch erklären lassen, wie die Playlist trotz zugeklapptem Laptop weiterrennt. Er mag das gar nicht, wenn ich vor dem Laptop hocke, meinen Liebling darf ich zu ihm schon lange nicht mehr mitnehmen. Aber ich versteh nix von dem Technikzeugs, die Einstellung find ich nie wieder, der Schleppi rennt also ab sofort 24 Stunden am Tag, weil neue Einstellung: Geh nie in den Schlafmodus …

—–

Circa 10 Minuten später:

Spotzl hat seine Schlacht beendet (seiner Meine nach sieht das nach einem verlorenen Kampf aus …), kommt auch noch in meinen Quadratmeter dazu. Scheiße, es ist verdammt eng hier! So viele Überraschungsgäste auf meiner Party … alle rauchen meine Zigaretten und ich hab grad mal meine eigene Ration für den morgigen Feiertag … morgen also wieder ein Kampf mit dem Zigarettenautomaten.

Gestern war ich ja auch dort, beim Tschik-Automaten, meine Packung is aber nicht rausgekommen, obwohl ich brav bezahlt hab. Ich ärger mich natürlich, find mich aber grad damit ab, dass ich den doppelten Preis zahlen muss für a Marke, die ich nicht rauchen will, weil noch mal fall ich bei Taste 21 dann nicht drauf rein … da redet der Automat plötzlich:

„Hast du Camel gedrückt?“ Ähhh …

„Ja?!?!?!“

„Die sind hängengeblieben, ich schmeiß sie dir runter, okay?“ Der Trafikant sitzt also sonntagnachmittags hinter dem Automaten und frozzelt die Raucher … wahrscheinlich schreibt er sogar a Büchl über all die Deppen … yeah, irgendwann werd ich auch berühmt! 🙂

—–

Jetzt ist es hier ganz schön laut in der Küche, die Playlist vs. Flotschi, Spotzl vs. K., ein riesiges Durcheinander und ich genau in der Mitte … ähhh, kann ich euch alle rausschmeißen? Aber geht nicht, ich hab K. etwas euphorisch a Bier angeboten … also weiterhin Chaos in der Küche …

Während Spotzl und K. über 3D-Drucker, Fotokameras und Drehbänke philosophieren, quasselt Flotschi mich mit irgendwelchen Infos über Hacks voll. Ich versteh kein Wort, außer: Hacks sind offensichtlich was anderes, als ich dachte. Für mich is a Hack a Computerangriff, a Virus, a Trojaner, was weiß ich, ich hab eh irgendein Virusprogramm laufen, da passiert schon nix. Sag ich jetzt mal …

Aber Flotschi redet von irgendwelchen Spezialtricks, zeigt mir einen auf meinem Handy … wisch wisch wisch … und ein Foto ist in ein anderes Foto reingeschnitten, die Kleine hält sich am neuen Bild selbst in der Hand … Wo findet sie immer diese Zaubertrick-Apps, hab ich die echt alle?! Und wie hat sie das jetzt noch mal gemacht? Ich bin komplett überfordert und Flotschi zeigt schon wieder einen neuen Trick … K., bitte trink dein Bier aus, ich brauch wieder meinen Normalzustand in diesem Quadratmeter, ich dreh durch!

—–

K. ist zum Glück ein schneller Biertrinker, er versteht mich auch blind, fragt also nicht nach einer zweiten Flasche und verabschiedet sich. Danke K., HDL! Spotzl zieht wieder in die Schlacht, Flotschi den riesigen Karton hinter sich in ihr Zimmer, denn K. hat nur die A3-Ordner mitgenommen und den Leerkarton dagelassen. Da bastelt sie jetzt was draus, wahrscheinlich mit irgendeiner Hackvorlage … Egal, denn: Yeah! Ich habe meinen Quadratmeter zurückgewonnen, ich bin ein HERO!

Endlich wieder Ruhe und noch a paar Stunden Zeit heute, um meine Musik ohne Werbung zu genießen! Aber Scheiße, jetzt hab ich K. gehen lassen, ohne die Laptop-Schlafmodus-Einstellung wieder in den Normalzustand zu versetzen … Datensicherung, Jenni, Datensicherung, sonst host des ollas umasonst niedergschriebn, weil der Laptop überhitzt sicher …

15.12.2020

Spotzl bestellt ’ne Riesenduftkerze im Glas, sagt:

„So, jetzt brauchen wir noch ’nen Kerzenanzünder, so ein langes Stabfeuerzeug, ich verbrenn mir da sicher nicht die Finger, wenn die Kerze zur Hälfte runtergebrannt ist.“

Ich: „A großes, auffälliges bitte, falls ich mal wieder ka Feuerzeug find, find ich vielleicht das Ding zum Anzünden meiner Zigarette.“

Flotschi: „Ich will mit aussuchen!“ Mir is alles recht, ich seh eh gleich, was von der Kreditkarte abgebucht …

Kaufgrund Spotzl: keine Finger verbrennen

Kaufzustimmung Jenni: wenn schnell auffindbar

Kaufentscheidung Flotschi:

Leute gibt’s, die gibt’s nicht!

Bitte, diese Frage ist NICHT von uns! 🙂 Aber für Flotschi war damit alles klar … KK-Abzug: € 40 für Duftkerze + Anzünder, jetzt riecht es nach Orange im Wohnzimmer, zum Glück nicht nach verbranntem Furz!

24.12.2020 06.40 Uhr

Weihnachten … ich bin kein Fan von Weihnachten, kann damit wenig anfangen. Dieses Jahr noch weniger als sonst. Höre „Last Christmas“ zur Einstimmung, denn der Tag wird laaaang. Bringt aber nix, is einfach nur ‘ne gelungene Kommerznummer …

Heute steht einiges am Programm, ich will jetzt schon nicht mehr. Bald rennt Flotschi hier schreiend rum, will den Baum schmücken, die Geschenke drunterlegen, endlich in die Kirche, damit das Fest beginnen kann. Und Jenni hat versprochen, dass sie diesmal mitgeht in die Kirche … Seit die Kleine weiß, dass es kein Christkind gibt, all die Geschenke von Amazon kommen und auf Mamas und Papas Kreditkarte abgebucht werden, seither hab ich keine Ausrede mehr, mich vor der Kirche zu drücken, kann dem Christkind nicht mehr helfen.

Okay, jetzt rennt zum 3. Mal „Last Christmas“, das grenzt schon an Selbstgeiselung …

Schwiegermutter und Schwager sollen zum Essen kommen. Die Wohnung ghört aufgeräumt. Irgendwer muss einem Haufen Leut frohe Weihnachten wünschen, ich denk an ein Rundmail, aber das werd ich wohl nicht machen können …

Flotschi ist wach. Umarmt mich, lacht, sagt: „Hihihi, du hörst dir Last Christmas an!“

Ich: „Ja, ich bin deppert!“ Aber die Nummer rennt immer noch, zum 5ten Mal … ein ewig langer Tag wird das! Dabei hätt ich noch 2 Kurzgeschichten zum Überarbeiten …

Jetzt erfahre ich gerade, dass wir die Schwiegerfamilie schon vormittags holen und ich zum Baumschmücken eingeteilt bin. Die „Last Christmas“-Playlist von irgendeinem durchgeknallten YouTuber, der die Nummer wohl 100-mal hintereinander geschnitten hat, rennt jetzt auf Lautsprecher, Flotschi singt falsch mit und zeichnet neben mir einen Schneemann …

Flotschi: „Das ist ja wieder Last Christmas!“ Ja, ein echt kranker Typ! Wie für mich gemacht … die Playlist halt … gut, vielleicht auch der Typ. 🙂 Dafür hat Flotschi jetzt coole WhatsApp-Sprüche für Weihnachten gefunden, ich denk grad ernsthaft darüber nach, die zu kopieren und zu verschicken …

Scheiß-Weihnachten! Aber ich shake schon ein bisschen, dieses Geschunkel ist echt gelungen … und jetzt sing ich mit auch schon …

Und: OFFLINE!

Bogi, unser gerade noch rechtzeitig abgeholter Christbaum, der für Flotschi mal wieder viel zu klein geraten ist, wurde erfolgreich geschmückt:

Flotschi hat den ganzen Tag rumgeschrien, nur in der Kirche nicht, als sie eine Geschichte vorgelesen hat. Da war sie ein Piepsemäuschen … gut, ich hab auch ein bisschen Angst bekommen von den Schattengebilden der Heiligenfiguren … aber ich hab die ganze Kindermesse durchgehalten, ohne zu schreien! 🙂

Die Schwiegermutter hat’s bis zu uns geschafft, der Schwager nicht … mir steht keine Meldung zu Familienstreitereien zu, nicht mal zu Weihnachten. Ich hab mich gegen ein Massenmail und die WhatsApp-Sprüche entschieden, also haben nur eine Handvoll Leute persönliche Weihnachtsgrüße bekommen. Meine Familie (die, in der ich aufgewachsen bin) war nicht dabei. Ich hab auch nichts von ihnen gehört. Aber Papa ruf ich noch an.

Weihnachten ist ein Fest der Liebe. Ich weiß sehr genau, was Liebe ist. Meine eigene Familie (die, die ich mitgeschaffen habe) ist Liebe, wenn auch eine etwas schräge Version davon. Verrückt war immer schon meins, also alles gut. Jeder gibt, was er geben kann, jeder bekommt etwas dafür. Ein Kinderlächeln, ein dankbarer Blick, ein inniger Kuss. Wenn es brennt im Herzen, dann ist es Liebe. Ich bin ein Glückspilz, ein etwas schräger, aber ein Glückspilz!

30.12.2020 15.45 Uhr

Morgen ist Silvester und die Kleine darf bei einer Freundin übernachten. Eigentlich war angedacht, dass Spotzl und ich Besuch bekommen, mein Freund und sein Freund, aber grad hab ich erfahren, dass sich die beiden drücken. Ich wollte zwar nichts machen außer TILT + RESET, aber die Alternative ist auch verlockend. 🙂

Flotschi: „Und, was macht ihr morgen?“ Sie grinst über beide Ohren, ich grins nur innerlich.

Ich: „Geht dich nix an.“ Jetzt lacht sie wie verrückt.

Flotschi: „Ich weiß eh, dass ihr Sex macht!“ Zum Glück ist es für sie nur Kuscheln …

Flotschi: „Dann krieg ich einen kleinen Bruder oder eine kleine Schwester!“

Ich: „Sicher nicht!“ Mist, Spotzl und ich haben ihr das immer noch nicht erklärt … noch nicht mal drüber geredet … fuck, vielleicht gibt’s morgen doch keinen Sex, sondern nur a ewig lange Diskussion … über Bienchen und Blümchen und die Realität! Mein Gott, so wie die Kleine grad schaut, kommt da sicher am ersten Tag im neuen Jahr als Begrüßung von ihr: „Und, wie war euer Sex?“

Spotzl?!?! Erstens: Wir müssen reden, uns abstimmen, ’ne halbwegs jugendfreie Erklärung finden! Zweitens: DU bringst und holst die Kleine! 🙂 92m2 gehören dann nur uns, den ganzen Abend, die ganze Nacht … eine Nacht voller Feuerwerke, selbst bei Böllerverbot! 🙂 Ach ja, und drittens: Ich stell das jetzt online! Damit du auch a bissl an Druck hast, ich hab dafür Flotschis Lachen im Kopf … 🙂

… und Freigabe meines Mannes ohne Einschränkungen erhalten! 🙂 Mein Gott, wir sind sooo verrückt, aber es ist sooo wunderschön!!!

31.12.2020 22.45 Uhr

Na toll! Spotzls Meinung zum Thema Aufklärung für Flotschi: „Das darfst du machen!“ Frauen klären Mädels auf, Männer klären Jungs auf. Sag amal, seit wann sind wir plötzlich konservativ?! Er will doch nur nicht in das grinsende oder entgeisterte Gesicht von Flotschi schauen … ich auch nicht, Hilfe!

Aber gut, ich lass mir was einfallen … gibt’s a Bilderbuch für so was? Wahrscheinlich … ich googele lieber … ui!

<< Im Alter von etwa sechs bis neun Jahren sollte Ihr Kind so weit aufgeklärt werden, dass es über die Funktion seiner äußeren und inneren Geschlechtsorgane Bescheid weiß. Denn in der Schule sind diese Themen häufiger Gesprächsstoff zwischen den Kindern. >>

Die Kleine ist schon über 10, die weiß wahrscheinlich längst mehr, als ich ihr erzählen würd … hey, soll sie doch mich aufklären! Mich hat niemand aufgeklärt, ich hab alles aus den Bravo-Hefteln, das Dr. Sommer-Team lebe hoch!

Gerade erinnere ich mich daran, dass ich denen mal ‘nen Brief geschrieben hab! Ja, damals hat man noch Briefe geschrieben, nixda Emails … wie alt war ich denn da? Gymnasium – sicher nicht in der ersten Klasse, war wohl später, vielleicht so mit 12 oder 13 … Ich war so verknallt in den hübschen Rothaarigen eine oder zwei Klassen über mir, das war nicht auszuhalten! Der hat mich nie angeschaut, nie, nie, nie! Nicht mal, wenn ich mich neben die Hübscheste aus unserer Klasse gestellt hab. Also hab ich dem Dr. Sommer-Team einen Brief geschrieben und um Rat gebeten, wie ich seine Aufmerksamkeit erregen kann. Niemand braucht jetzt zu lachen! Das war wohl doch in der ersten Klasse vom Gymnasium, vielleicht so mit 11 Jahren … nein, geht nicht! Flotschi wird im Sommer 11, des kann ned sein, dass die Kleine da schon verknallt is in an Älteren! Nein, das geht gar nicht …

Aber egal, denn jetzt, jetzt könnt ihr lachen: Die Wappler schrieben doch tatsächlich zurück mit dem tollen Rat, ihm einen Liebesbrief in die Windschutzscheibe seines Autos zu stecken! HAHAHA, selten so gut gelacht! Bitte welcher 14-Jährige (1, 2 Jahre auf oder ab spielen keine Rolle!) fährt ein Auto?????? Ich glaub, das war das letzte Mal, dass ich die Dr. Sommer-Team-Seiten gelesen hab … die Bravo selbst hab ich sicher noch weiter eingehend studiert, da waren immer so fesche Jungs in den Bildergeschichten … irgendwie schweif ich gerade wieder ab …

Na auf jeden Fall hab ich Mr. Rotschopf … mein Gott, ich weiß noch seinen Namen! … und Google findet ihn sogar! … pfu, der is immer noch hübsch! … … … okay, sattgesehen! 🙂 Jenni, du führst dich auf wie eine Pubertierende … Konzentration!

Also auf jeden Fall hab ich Mr. Rotschopf (mmmhhh, ein Rotschopf könnt mal ein Prota in einer meiner Geschichten werden …) tatsächlich so etwas wie einen Liebesbrief geschrieben, ihm den sogar mitten am Schulgang vor was weiß ich wie vielen Mitschülern überreicht … ihn kurz darauf zurückbekommen, mich hat ja nur seine Antwort auf meine Abschlussfrage interessiert:

<< Willst du mit mir gehen? O Ja   O Nein >>

Er hat nix angekreuzt, aber daneben geschrieben:

<< Wohin? >>

Tja, der hat die Bravo wohl nicht gelesen … oder ‘nen besseren Tipp vom Dr. Sommer-Team bekommen … zum höflichen Abwimmeln von lästigen Mehr-als-Freundschaftsanfragen halt.

Aber ich blieb hartnäckig! Hab ihn bis zur vierten Klasse angehimmelt … aus der Ferne natürlich. Und 33 Jahre später (oder so) such ich bei Google nach ihm … mein Gott, Jenni, Fokus, Fokus!

Na gut, ich muss immer noch einen Weg finden, wie ich Flotschi aufkläre … vielleicht schick ich sie zu Google?! Nee, lieber nicht, reichen ja schon meine – aus reinen Recherchezwecken, versteht sich! – Suchbegriffe bei Google für a echt brutale Werbung aus. Ab morgen sind die knackigen Typen auf den Werbepics dann alle rothaarig … o ja, ein Rotschopf muss in eine meiner Geschichten, eindeutig! 🙂

03.01.2021

Ich hole Flotschi von Freunden ab, auf dem Nachhauseweg im Auto entwickelt sich das so gefürchtete Aufklärungsgespräch … ist wohl ein wenig ausgeartet … hat trotzdem nicht alle wichtigen Details enthalten, da kommt noch was, weil da fehlt noch was … o Gott!!!

Die Zusammenfassung:

Part I – es beginnt:

Flotschi hat ‘nen Teil von Titanic geschaut und da gibt’s eine kurze Sexszene. Das wusste ich nicht, ist das wahr?

Nach einer kleinen Diskussion kommt ans Tageslicht: Mama und Papa hatten schon mehr als viermal Sex. Das wusste Flotschi nicht, nimmt es aber wohl nicht für wahr.

Je länger wir reden, desto mehr kristallisiert sich heraus: Unser Bildungssystem (insbesondere der Aufklärungsunterricht) geht den Bach runter. Das weiß eigentlich jeder, will aber keiner wahrhaben …

Part II – die Erklärung:

Flotschi weiß: Beim Sex gehen Mann und Frau nackt ins Bett, dann kommt das Spermium vom Mann in die Eizelle von der Frau rein und dann bekommen sie ein Kind. Jaaaaaa … da fehlt was dazwischen … also:

Jenni klärt auf: Der Penis vom Mann (= das Spatzi, so Flotschi) kommt in die Scheide der Frau (= das Pipi, so Flotschi). Jaaaaaa … da fehlt auch a bissl was, aber reicht für den Anfang, denn: Yeah, Aufklärung erledigt! … Ähhhh, denkste!

Part III – eingefahren!:

Jenni muss weiter erklären: Ein Kondom ist ein Gummischlauch (ja, fragwürdig, ich weiß …), den man übers Spatzi zieht, und schützt vor Schwangerschaft (ja, und vor Geschlechtskrankheiten, ich weiß … und wie erklär ich das der Kleinen?).

„Aber der Papa und du, ihr habt es ohne Kondom gemacht, stimmt’s?“ Recht schlau kombiniert … aber jetzt muss Jenni revidieren, denn ihr Hausverstand sagt: Gib ’ne Message mit!

„Am Anfang, als wir uns noch nicht so gut kannten, da haben wir ganz sicher Kondome verwendet!“ Und schon eingefahren, denn:

„Als ihr euch nicht so gut kanntet hattet ihr Sex?!“

Part IV – wahr und falsch:

(Unbestrittene Tatsache:) Jenni hatte schon mit jemand anderem außer dem Papa Sex. Ein gnadenloses Verhör beginnt, die Anzahl der Nicht-Papa-Sexpartner wird zur Sicherheit grob abgerundet, endet irgendwo bei:

(Verzweifelte Notlüge:) 1 oder 2. Die Kleine ist schockiert, Jenni froh darüber, nicht die Wahrheit gesagt zu haben. Nachdem die Frage „Mit wem?!“ unbeantwortet bleibt, kommt ein:

(Harter Vorwurf:) „Du Betrügerin!“ Eine heftige Verteidigung von Jenni folgt, dann eine Diskussion übers Zusammensein, das für meine 10-Jährige offensichtlich nicht selbstverständlich zu einer Ehe dazugehört. Und wieder:

(Unbestrittene Tatsache:) Unser Bildungssystem (insbesondere die Wertevermittlung) geht den Bach runter …

Part V – abgelenkt:

Das bereits ausgeartete Aufklärungsgespräch wird durch Dome, die dickste Frau bei YouTube, unterbrochen. Ja, Flotschis Aufmerksamkeitsspanne gleicht wohl der Sexszene in Titanic. Wenn ich nur wüsste, was diese Sexszene kann?! Aber ich will den Film nicht schauen, der dauert viel zu lang! Gefühlt gleich lang, wie Dome mich während der trotz mehreren Geschwindigkeitsübertretungen endlos andauernden Heimfahrt von Flotschis Handy aus quält …

Part VI – das Ende naht:

Jenni: „Hast du noch eine Frage zum Thema Sex?“

Flotschi: „Nein.“ Weil Dome grad interessanter ist … … … aber dann:

Flotschi: „Mama? Hast du noch eine Frage? Zum Thema Sex? An mich?“ 🙂 (Wortwörtlich, Leute!)

Jenni: „Ahhhm … nein, eine Frage nicht, nein …“

Flotschi: „Hast du noch etwas dazu zu sagen? Sag, du hast noch 11 Minuten Zeit.“ Was?! 11 Minuten noch?! Ich kann nicht mehr … aber gut, ich nutze die Zeit und probier’s noch mal mit ’nem Statement:

„Du brauchst nicht an Sex denken, bevor du 15 bist. Oder mach ma 17 draus, sicherheitshalber. Wennst den Papa fragst, sagt er 20.“

Flotschi: „Ich will eh nicht Sex haben, das ist voll ekelhaft.“ Kurzschlussreaktion Jenni:

„Sehr gut!“ Ja, wieder fragwürdig … aber ich glaube nicht, dass die Kleine es richtig verstanden hat …

Flotschi: „Aber ich will Kinder bekommen! Kann man ohne Sex auch Kinder bekommen?“

Part VII – endgültig Schluss:

Meine Erklärung zu „Wie bekommt man Kinder ohne Sex?“ wurde mit einem entsetzten „Ja, ich hab verstanden. Mehr mag ich dazu jetzt bitte nicht wissen!“ abgespeist. Okay, ich hab auch verstanden … und ich brauch a Zigarette und an Likör, denn:

Alles ist wohl ein wenig ausgeartet … hat trotzdem nicht alle wichtigen Details enthalten, da kommt noch was, weil da fehlt noch was … o Gott!!!

ABER: Irgendwann einmal, wenn Flotschi dann eigene Kinder hat (mit oder ohne Sex, mir vollkommen egal, Hauptsache, nicht vor 25!), dann kriegt sie von mir die Aufzeichnung meiner heißgeliebten Dashcam, die diese ewig lange Autofahrt aufgenommen hat! 🙂

Also, keine Panik auf der Titanic! Obwohl … da gibt’s kein Happy End, oder?! Shit, jetzt muss ich den Film doch schauen … aber lieber ohne Flotschi, weil … der dauert ja ewig! 🙂

13.01.2021 gegen 23 Uhr

Ich geh schlafen, Spotzl hockt noch vor dem TV, Flotschi liegt mal wieder quer im Ehebett. Ich sollt gleich rübergehen in ihr Zimmer, mich in ihr Bett hauen, dort hab ich sicher a ruhige Nacht, das Ehebett schreit mal wieder nur nach Chaos … aber Flotschi wird wach (oder ist noch wach?!) und freut sich riesig, dass endlich wer zum Schlafen kommt. Wenigstens rückt sie, ich krieg die Hälfte meiner Betthälfte, das ist mehr als sonst. Aber dann umarmt sie mich, legt sich halb auf mich drauf.

„Bitte, Flotschi, ich will schlafen!“

„Und ich will kuscheln!“

„Kuschel mit deinen Kuscheltieren, bitte!“ Kurz ist Ruhe, dann drückt sie sich wieder an mich.

„Ich hab Angst, Mama.“

„Wovor denn?“ Bei der Anzahl an Kuscheltieren im Bett krieg ich auch Angst … Woody, der jetzt Keks heißt (Mama hat den Tiger nach Tiger Woods benannt, der Name war aber nur ein paar Jahre genehm, dann fand Flotschi ‘ne Kindersendung mit ‘nem vergleichbar großen Zottelhund und schwups wurde Woody in Keks nach der TV-Serie umbenannt), hat mehr Platz im Bett als ich.

„Vor Michael Jackson! Vor dem gruselt mir.“

„Brauchst keine Angst vor dem haben, der ist eh schon tot. Gute Nacht jetzt.“ Wieder ein paar Sekunden Ruhe, dann:

„Du, Mama, hast du den Michael Jackson gekannt, als er noch gelebt hat?“ Na ja, gekannt ist relativ … also beste Freunde waren wir nicht … ich war nicht mal auf ’nem Konzert von ihm … aber um die Songs und Storys ist man damals nicht rumgekommen, also:

„Ja.“

„Du bist aber alt.“ Grrr!

„Ja. Die alte Mama will jetzt schlafen.“ Ruhe … für keine zwei Sekunden, dann lacht Flotschi laut neben mir. Mein Gott, ich hätt wirklich gleich in ihr Bett gehen sollen …

„Stell dir vor, Michael Jackson und du, ihr habt vielleicht einmal gleichzeitig gepupst!“ ??? Auf was für Ideen die Kleine immer kommt, des gibt’s ja echt ned!

„Bitte, Flotschi, ich bin müde, wennste ka Ruh gibst, geh ich rüber in dein Bett!“

„Nein, bitte nicht!“ Wieder kurz Stille, dann:

„Weißt du, warum ich Angst hab vor Michael Jackson?“ Ned so wirklich, mich interessiert’s aber auch ned, denn ich will SCHLAFEN!

„Wenn ich bei meinem Handy ganz nach rechts wische, dann kommen immer so Anzeigen und …“ Ja, dort liegt bei mir der Newsticker …

„… ich hab ein Bild von ihm dort gesehen und …“ Also ich seh nie a Bild von Michael Jackson im Newsticker, immer nur die deutschen Nachrichten, 10 von 12 News sind Corona-Schreckensnachrichten, deren Zahlen schocken mich immer, ich muss mir jedes Mal aufs Neue sagen, dass die knapp 10 x mehr sind als wir hier in Österreich. Wieso mein Handy mir die deutschen News zeigt, obwohl es auf den Millimeter genau weiß, wo ich grad bin, ist mir ja ein Rätsel, aber manches hinterfrag ich schon lange nicht mehr …

„… das war echt gruselig!“ Gerade will ich sie fragen, ob Mr. Jackson da noch dunkelhäutig oder schon hellhäutig war, also eher zu Zeiten von Billie Jean und Thriller oder eher von Earth Song und Black or White, aber da fällt mir das Allerwichtigste wieder ein:

„Flotschi, ICH WILL SCHLAFEN! Ich geh, wenn du nicht sofort Ruhe gibst!“ Endlich ist es still und ein Viertel vom Bett gehört mir alleine. Ich mach meine Augen zu und seh … Michael Jackson, wie er von den Toten aufersteht wie die Tänzer in Thriller! Und er ist verdammt noch mal … ein Weißer! Danke, Flotschi, jetzt hab ich ein Horrorvideo mit ‘nem guten Song im Kopf, kann sicher ewig nicht einschlafen. In Gedanken kommen mir schon die nächsten Songs, am liebsten würd ich aufstehen und mir eine Best-of-black-Michael-Playlist raussuchen, aber mir kommt ’ne gemeine Idee …

Es ist schon verdächtig lange ruhig, sicher sind Flotschi gerade die Augen zugefallen … ich wart noch ein bissi … und dann:

„Huuuuuuuhhhhhh!“ Die Kleine reißt es neben mir, sie fängt sofort weinerlich zu jammern an:

„Hör auf, Mama! Ich hab echt Angst! Vielleicht lebt Michael Jackson ja doch noch!“ Na ja, er nimma, aber sei Gsicht is sicha no ned verwest … mein Gott, die nächste Horrorszene in meinem Kopf und diesmal bin ich selbst schuld dran! Scheiße, ich will doch nur SCHLAFEN!!! Woody?! Oder Keks? Kann ich mit dir kuscheln?

Na gute Nacht! 🙂

Samstag, 16.01.2021 um 14 Uhr

Für dieses kleine Alltags-Erlebnis muss ich im Vorfeld eine Erklärung abgeben:

Bei uns hat die Haustürglocke denselben Klingelton wie die Wohnungstürglocke. Wenn’s also klingelt, weißte nie, ob wer unten vor dem Haus steht oder schon oben vor der Tür. Das ist a bissl ungschickt installiert, war anfangs sehr ärgerlich, ist aber mittlerweile zur Gewohnheit geworden. Dazu kommt, dass die Gegensprechanlage seit ‘nem guten Jahrzehnt defekt ist, der Türöffner funktioniert, aber die Sprech- und Hörfunktion nicht.

Also wenn’s klingelt, ist der Ablauf folgender:

Du schaust durch den Türspion – Huch, schon wieder die Nachbarin! – und verleugnest, dass du zu Hause bist. Oder: Blick durch den Türspion – Sehr gut, niemand da! – und Betätigen des Türöffners der Gegensprechanlage. Dann wartest du darauf, dass irgendjemand zur Wohnung hochkommt. Meistens ist es der Amazon-Zusteller, ab und zu kommt auch gar niemand, da stehste dann nur wartend in der Wohnungstür und nix passiert. Ist besonders lustig, wenn sich a paar Kinder an der Haustürglocke spielen …

Aber ist alles ganz alltäglich, wir haben uns dran gewöhnt.

—–

Also, Samstag um 14 Uhr. Es klingelt. Ich geh widerwillig hin, schau durch den Türspion, aber seh niemanden. Ich betätige den Türöffner der Gegensprechanlage, mir fällt der Hörer dabei runter, ich schimpfe, aber hör eh nur ich, also macht nix. Ich öffne die Wohnungstür und denk nach, was Amazon uns grad noch alles schuldig is, irgendwas is es ja immer, auf das wir warten. Aktuell gerade die PS VR, die allerdings erst für nächsten Samstag angekündigt ist, mein Mann hat deswegen sicher ‘ne halbe Stunde rumgejammert. Vielleicht Flotschis Bettwäsche, des wär super, denn wenn die Kleine morgen von ihrer Freundin zurückkommt und sieht, dass Mamas + Papas Bettwäsche schon da ist, aber ihre noch nicht, dann jammert sie ‘ne halbe Stunde rum. Grad überleg ich, ob man bei Amazon vielleicht die Zustellreihenfolge der Packerl beeinflussen kann und wie man so das allgemeine Gejammere abkürzen kann, da geht die Aufzugstüre auf und vor mir steht: K, mein bester Freund.

„K?!“ Was für eine Überraschung! Aber dann: „Ahhh, K! Dich hab ich vergessen …“

„Sag amal, wir haben vor einer halben Stunde telefoniert und ich hab gsagt, ich komm um zwei. Jetzt is es zwei, wie kannste des vergessen?“ Gute Frage … ich denk nach, was ich die letzte halbe Stunde gemacht hab, hab’s aber vergessen … dafür erinner ich mich jetzt dran, dass K kommen wollte …

„Unwichtig, ich bin da, du bist da, alles gut.“ Ich überreiche ihm den Autoschlüssel und den Zulassungsschein, habe wenigstens nicht vergessen, warum er da ist: Er borgt sich heute den Wagen aus! Manche Dinge ändern sich echt nie, K borgt sich schon seit guten 25 Jahren jedes meiner Autos aus … K will den Zulassungsschein in sein Geldbörsl stecken, da sagt er:

„Lieber nicht, da vergess ich ihn zum Zurückgeben. Was mach ich denn jetzt damit?“

„Leg ihn einfach ins Handschuhfach.“ Mein Gott, is ja nicht so kompliziert, wie er grad tut … und auch nicht das erste Mal!

„Gute Idee, also bis morgen. So gegen 14 Uhr, passt dir das?“

„Ja, ruf mich vorher an, ich vergess es eh wieder bis morgen.“

„Du vergisst es ja auch, wenn ich dich anruf. Ich komm einfach irgendwann zrück.“

„Auch gut, ich bin da und du auch irgendwann.“

„Ja, und wenn nicht, dann siehst es eh am Montag in der Früh aufm Weg zum Auto, das du dann nicht findest.“ K zieht mit Schlüssel und Zulassungsschein ab. Und ich denk daran, wie oft es mir in der Früh passiert, dass ich aus dem Haustor rausgeh und keine Ahnung hab, welche Richtung ich einschlagen soll, weil ich mich null daran erinnere, wo ich den Wagen am Vortag geparkt habe. Das sind alles so alltägliche Abläufe, die verschwimmen schon mal vor deinem geistigen Auge.

Ich schließe die Türe, stell mich ans Fenster, auf den „Ich hab K innerhalb ‘ner halben Stunde vergessen“-Schock brauch ich eine Zigarette. Da seh ich, dass es schneit. Mein Gott, ich leb echt irgendwo in einer Höhle hinter heruntergezogenen Jalousien und krieg nix mit von der Welt draußen, zumindest am Wochenende. K unter mir am Gehsteig, ich ruf ihm zu:

„Ich hab keinen Schneebesen, nur einen Eiskratzer. Aber die Scheibenwischer packen das schon.“ Irgendwo in den Weiten meines Wagens (dabei is der gar ned so groß) hat sich der Schneebesen verloren. Ich hatte mal einen, da bin ich ganz sicher!

„Herst, ich fahr aufs Land! Da schneit’s keine drei Flockerl wie in der Stadt. Da brauch ich a Schaufel, sonst komm ich morgen ned zrück!“ Also a Schaufel hatte ich nie, da bin ich auch ganz sicher.

„Na ja, dann musst dir am Land a Schaufel ausborgen. Und an Schneebesen.“ Wird ja wohl ned so kompliziert sein.

„Gute Idee! Bis morgen!“ Ja, schau ma mal, was morgen is … Sonntag … also wenn’s klingelt, ist es nicht Amazon, denn der stellt sonntags nicht zu … vielleicht schneit es, aber ich krieg’s sicher ned mit … Flotschi kommt zurück, des krieg ich sicher mit, denn es bedeutet das Ende der Stille, in der sich die wichtigen von den unwichtigen Gedanken trennen können (oder ein Riesenwirrwarr aus allen Gedanken entstehen kann) … K und der Wagen kommen hoffentlich zurück … wird jetzt unter „wichtig“ eingereiht …

Sonntag, 17.01.2021 gegen halb 2

Ich erinnere mich, hab’s nicht vergessen, aber K hat sich noch nicht gemeldet. Gerade mach ich das Fenster zum Durchlüften auf, lass ein wenig Tageslicht in meine Höhle, da seh ich meinen Wagen vor dem Haus parken. ??? Ich stell mich zur Türe, warte auf das Klingeln, aber da klingelt nix. Dafür liegt der Autoschlüssel am Vorzimmerschrank. ???

„Spotzl, war K da?“

„Mhm.“ Ich krieg echt nix mit, des gibt’s ja wirklich ned … also WhatsApp an Flotschi:

So, jetzt muss ich nur mehr Flotschis Anruf hören und mir a halbe Stunde lang merken, dass ich runter muss … dafür kann ich nachschauen, ob mein Zulassungsschein im Handschuhfach liegt, sonst klingle ich bei K! Der hat übrigens auch ein Problem mit seiner Gegensprechanlage, die ist nämlich so leise, dass man sie nicht hört … also am besten immer mit Handy zu K rübergehen und anrufen, wennste vor der Haustüre stehst. Wart amal … wieso fällt mir das erst jetzt ein? Wenn K nächstes Mal rüberkommt zum Autoausborgen, soll er mich nicht nur a halbe Stunde vorher anrufen, sondern auch, wenn er vor der Haustüre steht! Ja, des is a guade Idee! Wichtig, wichtig, wichtig! … Merk ich mir nie bis zum nächsten Treffen mit K … 🙂

17.01.2021 gegen 17 Uhr:

Spotzl werkelt in der Küche rum, jammert leise vor sich hin, ich versteh sowieso nix, aber er macht mich trotzdem nervös. Also ab mit mir, Flotschi schaut sich im Wohnzimmer eine Teenieserie an. Ich setze mich für ein paar Minuten dazu. Im TV schenkt ein Jüngling einer hübschen Blonden ein Handy.

Flotschi: „Die hat Geburtstag, weißt du?“

Ich: „Ach so? Mir schenkt keiner ein Handy zum Geburtstag. Woher hat der denn so viel Geld?“ Irgendwie kommt mir die Szene bekannt vor, geht’s in allen Serien nur mehr um Handys?

Flotschi: „Der ist reich!“ Okay, das erklärt natürlich alles.

Ich: „Aha.“

Flotschi: „Wirklich, in der Serie ist er aus einer reichen Familie.“ Also sind Mama und Papa reich und nicht er, aber okay. Jetzt kommt ein durchtrainierter Blonder ins Bild, der Typ „Ich kann jede haben und weiß das auch“.

Ich: „Und wer ist er? Der Hübsche?“

Flotschi: „Du weißt schon, dass der zu jung für dich ist, oder?“ ??? Hallo ???

Ich: „Ich frag ja nur.“

Flotschi: „Aber er gfallt dir, stimmt’s?“ Ned so wirklich, ich hab des nur gsagt, weil er a blondes Muskelpaket is, a Klischee halt.

Ich: „Gfallt er dir?“

Flotschi: „Neeeeiiiiin! Ich find den Lewis am sympathischsten.“

Ich: „Welcher is des?“ Der Reiche wahrscheinlich …

Flotschi: „Der da!“ Wieder ein neuer Typ, auch blond, aber nicht durchtrainiert, sehr durchschnittlich, eher der Typ „Ich trag deine Schulbücher und krieg genau nix dafür“.

Ich: „Aha. Und is der hübsch oder reich oder beides?“

Flotschi: „Maaaamaaaa! Der is ganz normal!“ Okay, also Flotschi steht auf die normalen Typen, wird also nix mit ‘nem neuen Handy zu ihrem Geburtstag, aber wenigstens wird sie so nicht von einem Klischee-Typen hintergangen. Und wenn endlich wieder Schule wäre, würden sich zwei freuen: Flotschi, weil Normalo ihre Schultasche trägt, und Normalo, weil Flotschi ihn sympathisch findet (mehr hat sie eh noch nicht verstanden). Nein, eigentlich freuen sich drei, denn für Jenni bleiben der Reiche und der Hübsche übrig, mir sind Klischees wuarscht! Yeah! Die zwei werden sich aber nicht so freuen, wenn ich sie ausnehm … so oder so … Scheiße, Fernsehen macht echt nur krank im Kopf!

Ich: „Ich geh wieder.“

Flotschi: „Nein, bleib noch!“

Ich: „Geht nicht, ich muss zum Papa.“ Ich brauch meinen Normalo!

SO, 31.01.2021 gegen 16 Uhr

Mama kommt von ihrem besten Freund zurück, eigentlich wollt ich ja ‘nen Kaffee bei ihm trinken, geworden sind’s dann ein oder zwei Likörchen. K war heute komplett schräg drauf, wir haben die letzten Stunden nur in Hashtags miteinander geredet. #Weisstduschon … Nein, #daswussteichnicht. Aber ich hab auch eine #coolestory, denn … Das is nix gegen #wasmirmalpassiertis … #Ichpacksnicht und bin #komplettwirrimkopf und brauch jetzt #abisslruhe!

Spotzl hüpft im Wohnzimmer vor der PS VR herum. Flotschi ist nicht zu sehen und … auch nicht zu hören?! Was ist los? Wo ist sie?

Ich finde sie in ihrem Bett, unter der Bettdecke versteckt, schluchzend.

Ich: „Was ist denn los, Flotschi? Warum weinst du?“

Flotschi: „Mach die Tür zu!“

Ich: „Ähhh … von innen oder von außen?“ #Wasmeinstegenau? Hat sie mit dem Papa gestritten? Darf sie nicht vor der PS VR rumhüpfen, weil #oneplayermodus? Oder geht‘s mal wieder um #dasessichnicht?

Flotschi: „Komm rein und mach die Tür zu, ich will nicht, dass der Papa das hört.“ Okay, also ein Streit mit Spotzl … na toll, und ich wieder in der Mitte …

Ich: „Okay, was ist passiert?“

Flotschi: „Die L hat mich geblockt! Sie war meine BFF, aber jetzt ist sie mit der I BFF, mit der war ich auch mal BFF, aber dann nicht mehr, dann mit der L, aber die hat mich jetzt geblockt, weil sie lieber mit der I BFF sein will!“ #???

Ich: „Habt ihr gestritten?“ Gibt’s ‘nen Hashtag BFFfights? Wahrscheinlich … ich will aber gar ned wissen, was man da drunter alles findet …

Flotschi: „Nein! L hat mich einfach so geblockt, weil sie jetzt eine neue BFF hat!“ ??? Kann man nicht mehr als eine BFF haben? Hashtags gehen doch auch mehr als einer …

Ich: „Ähhh … warst du nicht erst gestern bei der L?“ Steht BFF nicht für best friend forever? Widerspricht sich das nicht mit Blocken?

Flotschi: „Ja, gestern war sie ja auch noch meine BFF. Aber jetzt nicht mehr, weil sie jetzt mit der I BFF ist und ich hab gar keine BFF mehr, weil mit der I bin ich nicht mehr BFF und mit der L jetzt auch nicht mehr und wer ist jetzt meine BFF?“ Mein Gott, ich versteh nix außer BFF und des kapier i ned amal …

Ich: „Du hast ja mehrere Freundinnen, was ist mit der M und der J?“

Flotschi: „Die sind aber nie online!“ ??? Muss man als BFF immer online sein? Sind das die BFF-Spielregeln? Und was, wenn der Akku leer wird? Wurde Flotschi vielleicht deshalb geblockt … weil sie mal für 3 Minuten Notfall-Aufladen offline war?

Ich: „Na ja, du kannst sie ja auch mal anrufen und fragen, wie es ihnen geht.“ Verzweifelter, erschrockener und gleichzeitig fragender Blick von Flotschi.

Ich: „Dein Handy hat auch eine Telefonfunktion. Der grüne Hörer?“ #callmenow

Flotschi: „Das ist nicht das Gleiche. Da kann ich sie nicht sehen.“

Ich: „Dir ist schon klar, dass die Welt nicht von einem riesigen Online-Netz umgeben ist, wo alle den ganzen Tag lang für jedermann sichtbar und verfügbar sind, oder?“ Ich weiß jetzt grad nicht, ob ich recht oder Unrecht hab … #fuck … egal, ich probier’s anders:

Ich: „Früher, da gab’s das alles nicht. Ich kenn noch das Vierteltelefon!“ Flotschis Blick wird immer verzweifelter, erschrockener, fragender. Dann schnappt sie sich ihr Handy und sagt laut: „Vierteltelefon.“ ??? Ist das wieder ihre Alexa-App? Gibt’s bei A noch Vierteltelefone zu kaufen? Aber die App findet auf die Schnelle nix, vielleicht sollt sie’s mit ‘nem Hashtag davor probieren. 🙂 Na gut, ich erkläre es:

„Stell dir vor, du hast ein Handy, mit einem Kabel dran, das steckt fix in der Wand, durchgehend, nicht nur zum Aufladen.“ Ja, a bissl fragender geht ihr Blick noch …

„Und jetzt stell dir vor, dass 4 Haushalte an dem einen Kabel hängen. Also wir und der Nachbar da drüben und unten die Frau XXX und deren Nachbarin. 4 Wohnungen, alle haben ein eigenes Telefon, aber nur eine einzige Leitung, über die sie telefonieren können. Jetzt gehst du also zum Telefon, hebst den Hörer ab und stellst fest: Tut-Tut-Tut! Besetzt. Weil der Nachbar gerade telefoniert, vielleicht mit seiner Freundin, die haben sich a bissl was zu sagen.“ Des wär mal wieder was, so richtig guter, alter, herkömmlicher Telefonsex, keine Videofonie oder massenhaft Pics und Links, alles nur in deinem Kopf und Ohr, dazu a bissl Leitungsrauschen … okay, Jenni, reiß dich zam! Die Kleine schaut eh schon so geschockt.

„Wenn der jetzt 2 Stunden lang telefoniert, dann ist für alle anderen 3 Haushalte die Telefonleitung 2 Stunden lang besetzt. Da geht nix rein und nix raus. So, und jetzt legt er endlich auf. Wenn du Pech hast, ist Frau XXX schneller als du und telefoniert die nächsten 2 Stunden und du hörst wieder nur: Tut-Tut-Tut! Und wenn Frau XXX ihre Geschichten erzählt hat …“ Okay, dauert bei ihr vielleicht länger als 2 Stunden, dafür ist der Nachbar wahrscheinlich flotter mit seiner Freundin … „… dann geht noch der dritte Haushalt vor dir ans Telefon. Da kann’s schon mal passieren, dass du einen halben Tag auf eine freie Leitung wartest. Dann hast du sie endlich, die freie Leitung, und rufst deine Freundin an. Die ist vielleicht sogar zu Hause, aber deren Leitung ist grad besetzt, weil deren Nachbar grad telefoniert. Du kommst also nicht zu ihr durch, musst es später wieder probieren … wenn die Leitung halt frei ist.“ Verzweiflung bei Flotschi … ja, kenn ich, hatte ich damals auch! Wobei wir glaub ich eh schon ein Halbanschluss hatten, da hing also nur 1 Nachbar mit dran … an den erinner ich mich nicht, aber ans Tut-Tut-Tut! Wie viele Hausfreundinnen hatte der denn?!

„Oder wir haben uns Briefe geschrieben. Tagelang auf eine Antwort gewartet. Zurückgeschrieben, zur Post gegangen, den Brief aufgegeben, wieder gewartet.“ Mein Gott, was haben wir in unserer Jugend eigentlich den ganzen Tag gemacht außer gewartet?

„Und wenn man sich mit wem getroffen hat, dann hat man sich in der Schule eine Uhrzeit und einen Ort ausgemacht. Zum Beispiel um 5 Uhr bei der U-Bahn-Station Schwedenplatz. Wennste zu spät gekommen bist, war niemand mehr da. Wennste auf der falschen Seite von der Station gewartet hast, haste auch Pech gehabt. Nix mit Google Maps und noch 30m bis zum Ziel, nur mehr einmal links abbiegen und ich steh vor diesem Gschäft hier, Klick, Foto davon geschickt.“ Okay, jetzt ist die Kleine ausgestiegen, ich seh es an ihrem Blick …

Spotzl kommt herein, total verschwitzt, leicht keuchend: „Stör ich euch?“

Flotschi: „Das ist ein Frauengespräch!“ O wow! Das war mir nicht so wirklich bewusst … waren vielleicht doch mehr als ein oder zwei Likörchen … jetzt bin ich ähnlich überfordert wie Flotschi …

Spotzl: „Okay. Ich geh jetzt duschen. Will wer mit?“

Flotschi: „Ich war schon duschen.“

Spotzl: „Ich weiß. Mama?“ Sein Blick sagt alles … mmhhhh … aber ich bin hier grad in einem #BFFkummergespräch … des is ois so schräg … oder bin nur ich so schräg?

Ich: „Ich komm gleich …“ Spotzl zieht wieder ab, schließt die Tür hinter sich.

Ich: „Du kannst dem Papa auch alles sagen. Was du dem Papa nicht sagen willst, das sagst du mir, okay? Aber sagen kannst du immer alles, entweder mir oder dem Papa, gut?“ #HILFE!

Flotschi: „Ja. Danke, Mama, ich hab dich lieb!“ #4todaymummyismyBFF … Und wieder Tränen, sie drückt sich an mich. Ich verspreche noch, mit Ls Mama zu telefonieren (!), falls L Flotschi nicht innerhalb der nächsten Tage entblockt (heißt des so?). Die Kleine verspricht, mit M und J zu telefonieren, meint aber wahrscheinlich den WhatsApp-Button, der ist ja auch grün. 🙂 Falls die beiden online sind, ladet die Kleine sie für nächste Woche ein … hoffentlich will eine von den Mäusen BFF sein … weil ich jetzt duschen geh (bitte, mein Rücken ist ganz schmutzig 😊 #schmutzigerrücken vs. #schmutzigegedanken)!

#justanormalsunday #ichhabkaahnungvonhashtags #blockedbyBFF #hirschkuss #einoderzweihalt 🙂

Nachtrag zum Schneebesen // irgendwann in der letzten Jänner-Arbeitswoche:

Jenni verlässt das Büro, am Firmenparkplatz stehen 3 Männer, die ihre Autos von Schnee und Eis befreien, der eine beserlt sogar sein Dach ab. ??? Ein Liebhaber … also ein Autoliebhaber halt … Irgendwie sind die Kollegen besser ausgestattet als ich. Jenni schaut sehnsüchtig zu den 3 Schneebesen (BeseN, nicht BeseRN!), zieht ihren kleinen Eiskratzer aus der Fahrertür des Wagens. Dreimal an der Frontscheibe in Sichthöhe des Fahrersitzes gekratzt, dann: Scheiße, es ist eiskalt! Scheibenwischer brutal aus der Eisschicht entrissen, und geht scho! Einsteigen, Motor starten, Frontscheibenheizung auf Vollgas. Wenn jetzt einer der Jungs hinter mir fährt, dann war die ganze Arbeit umsonst, denn ich hab an Haufen Schnee am Dach. 🙂 Aber die 3 Kollegen beserln immer noch, da bin ich schon längst auf dem Heimweg. Ich seh zwar null, aber die Strecke fahr ich auch blind … entspricht dann exakt meinem Fahrstil. 🙂

So, und geistig vorgemerkt: bestelle neue Scheibenwischer bei Amazon, aber keinen Schneebesen … der findet sich im Sommer wieder ein, ich bin ganz sicher! 🙂

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Nachtrag zur Panik auf der Titanic // irgendwann Ende Jänner:

Sicherheitshalber hole ich mir Flotschis Okay zum Onlinestellen des Titanic-Eintrages. Will ja nicht als die böse Mama dastehen, die hinterrücks alles ausplaudert. Flotschi liest, lacht, sagt:

„Ja, kannst du ruhig online stellen. Liest eh keiner. Außerdem weiß ich viel mehr, als du glaubst.“ ??? Echt jetzt? Also das Mehr-Wissen, das Lesen lass ich jetzt mal (deprimiert) so stehen …

Na ja, vor ein paar Tagen musste ich wegen ihr LGBTQIA+ googeln, den Begriff hat sie so nebenbei fallen lassen, konnte ihn aber nicht erklären und sicher auch nicht richtig aussprechen. Kann des irgendwer?! Erklären? Aussprechen? Selbst ich hab’s bei Google nicht zur Gänze verstanden, bin beim T auf die erste Untergruppe gestossen und ausgestiegen … habe für mich alles geistig unter ‚Regenbogenparade‘ zusammengefasst, damit fang ich was an. 🙂

Und das ‚Explicit‘ in Klammer bei YouTube-Videos hab ich auch noch nie wahrgenommen, bis die Kleine mich vor ein paar Tagen darauf aufmerksam gemacht hat. Weil das bei ein paar von mir gehörten Songs fehlt, obwohl da schon im ersten Satz Wörter wie „Hure“ vorkommen (Neodisco: Hölle – cooler Song!). Aber ich hab auch das nachgeschlagen, Hure ist seit den 80igern lt. Duden kein Schimpfwort mehr!

Also, Flotschi, wer weiß mehr?! Du oder ich (nach dem Googeln halt)?! 🙂

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Nachtrag zur BFF // 03.02.2021 gegen 17 Uhr:

Gerade komm ich vom Büro heim, da springt mir Flotschi freudestrahlend entgegen.

„Mama, die M kommt morgen und schläft bis Freitag bei uns!“ Yuhu! Jetzt versteh ich auch, warum hier grad Großputz gemacht wird … die kleine Maus hat a (ich glaub Katzen-)Allergie, ich weite das immer auf eine Hausstauballergie aus und zwinge meine zwei Holden damit zum Zamräumen, wenn sich die Süße zu Besuch ankündigt. 🙂

Ich: „Supi! Will sie deine BFF sein?“

Flotschi: „Das ist sie sowieso.“ Also gehen doch mehr BFFs …

Ich: „Und, was ist mit L? Muss ich noch ihre Mama anrufen?“

Flotschi: „Nein. Sie ist nicht mehr meine BFF, aber wir sind noch Freundinnen und telefonieren über Snapchat.“ Na bitte, die Welt ist gerettet … dank Snapchat! 🙂

05.02.2021 beim Abendessen:

Flotschi: „Da is was Scharfes auf meiner Pizza.“

Spotzl: „Sicher?“

Flotschi: „Ja, es is schaf.“

Spotzl: „Schaf oder scharf?“

Flotschi: „Schaf, sag ich doch. Vielleicht Pfeffer oder so.“

Spotzl: „Pfeffer ist sicher nicht auf der Pizza. Aber vielleicht Schafskäse. Also, was jetzt? Scharf oder Schaf?“

Jenni (mischt immer mit!): „SchaRRRRRRf oder SchAAAAAAAf?“

Flotschi: „Maaaaamaaaa, man sagt nicht schaRRRRf und SchAAAAAf auch nicht.“

Jenni: „Also, ich sag schon manchmal: Ich bin schaRRRf!“ Die Kleine versteht’s zum Glück nicht, Spotzl grinst schon. „Und: Du bist a SchAAAf!, das denk ich mir bei manchen Leuten auch oft.“ Auch das versteht die Kleine nicht wirklich. „Aber man spricht es nicht so aus, du hast recht.“ Sicherheitshalber, sonst gibt’s wieder Heulerei.

Spotzl (probiert von Flotschis Pizza): „Okay, das ist Schafskäse und der schmeckt ein wenig scharf. Flotschi hat also recht.“ Hab ich doch eh gsagt!

Sonntag, 07.02.2021

Bin am frühen Nachmittag mit einer Arbeit fertiggeworden, hab noch bis zum Abend heilige Ruhe, denn meine zwei Holden sind ausgeflogen. Könnte jetzt natürlich die Zeit nutzen und an einem meiner Projekte weitertun, liegen ja so viele brach bei mir … bin aber grad stundenlang vor dem Laptop gesessen, also:

1. Bluetoothbox aktivieren, Lautstärke auf 80 % und falsch mitsingen! Sonntagnachmittag is, liebe Nachbarn! Ich bin zHaus, ihr auch? Falls ja: braucht’s gar ned anläuten, ich höööööör euch ned! 🙂
2. Was essen, heut auf Selbstversorger … mit der Semmel durch die Küche tanzen, alles anbröseln und morgen dann Spotzl sagen, dass er die Küche mal wieder saubermachen muss. 🙂
3. Wäsche aufhängen … ich lass mir abends doch nicht sagen, dass ich den ganzen Tag nix gmacht hab. Außerdem hab ich keine Sockerln mehr. 🙂
4. Endlich mal abheben, als mein Papa anruft (hab des Handy leuchten sehn, ned ghört). Smalltalk, a paar nette Worte, dann: „Hör ma uns diesmal früher wieder, Kind?“ Ähhhh, ja, hören … das is so ne Sache bei mir … aber: „Ja, Papa.“ Grad denk ich nach, wie oft ich das schon gsagt hab und dann wieder nicht abghoben hab … aber solange er noch anruft, passt alles. Is mein Papa, der kennt mich. 🙂
5. Mal wieder bei Facebook durch die Posts scrollen. Mein Gott, wie lang war ich da schon nimma so richtig schauen? A Freundin hat ihren Account abgemeldet, a Freund seinen wieder aktiviert … ich krieg da ja gar nix mehr mit, schau immer nur in den Messenger und scrolle die mir angezeigten Benachrichtigungen durch. Liebes FB, da ghöraten die WICHTIGEN Sachen rein, ned der Werbungsschmarrn und die Freundschaftsanfragen von vollbusigen Mädels! Dabei war FB mal mein Liebling … na ja, ich komm einfach zu nix. Jetzt auch nicht zu viel, denn:
6. Ich muss duschen! Wann war ich denn das das letzte Mal? Ich riech schon ein wenig streng … bin vielleicht am Wochenende nicht zu so viel gekommen. Aber jetzt, jetzt shake ich beim Rasieren vor dem Spiegel und freu mich drüber, dass die 80 % in unserem Badezimmer noch lauter rüberkommen als in der Küche … und ich mich nicht geschnitten hab, will kein Blut wegwischen müssen! 🙂
7. Okay, mir is fad. Alles erledigt, also das Lebensnotwendigste halt (gegessen, für frische Socken gesorgt, geduscht), jetzt kommen sicher gleich die verrückten Ideen … aber da kommt nur a Werbemessage rein. Normalerweise les ich die ja nicht, aber jetzt nehm ich mir mal Zeit, weil ich eh nix besseres zu tun hab … … … aha … … … da schau her … … … herst, vielleicht sollt ich öfter mal auch den ‚Mist‘ lesen, des klingt grad gar ned so deppert … … … und es bringt mich doch glatt auf eine verrückte Idee! 🙂 Fragt sich nur, wann ich die Zeit dafür find … … …

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Gerade hab ich mich hingesetzt, um wieder was Produktives zu tun, will 1, 2 Sachen für Instagram vorbereiten, da kommen Spotzl + Flotschi nach Hause. Yeah! … … … Leute, ich freu mich echt, dass ihr wieder zHaus seid, aber … ich hab grad zu tun! 🙂 Zieht nicht, denn Flotschi hat auch eine verrückte Idee: Sie will ein Trampolin haben. ??? Hallo?! Wir leben in einer WOHNUNG, des is ka Villa mit 3.000 Hektar Garten … aber sie will im Wohnzimmer hüpfen … … … Jooo! Ich hab zu tun, Leute, sorry! 🙂

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Kurz darauf: Flotschi steht heulend vor dem Spiegel, reißt sich ‘nen Wackelzahn aus. Mamma mia, da is Blut im Badezimmer! HILFE! Spotzl?! Aber der holt grad ein paar Sachen aus dem Auto, die sie vergessen haben … und ich bin keine große Hilfe für Flotschi … aber der Zahn is raus, yeah! Und so wisch ich doch noch Blut im Badezimmer auf …

Wieder mal ein echt kranker Sonntag, nix Neues also …

10.02.2021 gegen 21 Uhr:

O Gott! Ich muss am Wochenende den ersten BH mit Flotschi kaufen! HILFE! Meine Kleine verlangt nach einem BH!

Dabei hab ich das Gespräch nach dem Abendessen irgendwie selbst angeleiert, weiß auch nicht genau, wie und warum … und dann steht die Kleine mit einem Dackelblick zum Gutenachtsagen vor mir:

„Mama, wenn die Schule wieder richtig losgeht, wenn wir wieder Turnen haben, darf ich dann einen BH haben?“ O Gott!

Ich weiß noch, dass ich keinen BH bekommen hab, als ich danach gefragt habe. Umziehen fürs Turnen in der Schule war immer peinlich. Wahrscheinlich hab ich meinen ersten BH auch selbst gekauft, gut möglich. An den BH spezifisch erinnere ich mich nicht, aber an den Bikini erinnere ich mich. Nach dem hab ich geschrien, laut, schrill, ewig … und ihn nicht bekommen. Ein Badeanzug für den Schwimmunterricht im Gymnasium war das Höchste der Gefühle. Bei nächster Möglichkeit frag ich meine Mutter mal, was an einem Bikini so schlimm war …

„Ja, Flotschi, wir kaufen dir einen BH.“ Einen Sport-BH halt … so ein bauchfreies Mädchentop … am besten ohne Ausschnitt, gibt’s das mit Rollkragen?!

„Danke, Mama! Wann hast du eigentlich deinen ersten BH bekommen?“ Pfu, no idea … ich hab gefühlt ewig keinen getragen, zum Glück auch keinen gebraucht, stand lange Zeit von selbst, mein Busen. Na gut, ist auch schon ein paar Jährchen … ähhh Jahrzehntchen … her.

„Ich weiß nicht mehr. Erwarte dir nicht zu viel von einem BH. Der stört manchmal auch. Ich trag jetzt grad auch keinen BH, ist bequemer so.“ Die Kleine lacht … na danke … ja, Jahrzehnte … Scheiße!

Okay, Jenni, was ist dein Problem mit dem BH?!

Mamma mia, das wird lang:

Also 1.: Ein BH bedeutet, dass Flotschi ihren kindlichen Speckansatz nicht mehr als solchen sieht, sondern als Busen wahrnimmt … mein Gott, vielleicht ist es gar kein Speckansatz mehr!

2.: Wenn es tatsächlich schon ein Busen ist (ich weiß jetzt schon, dass ich in nächster Zeit wohl ab und zu auf ihre Brust starren werde …), dann kommen als nächstes die Achsel- und Schamhaare …

„Brauchst gar nicht so lachen. Als nächstes kriegste Achselhaare und …“

„Nein, Frauen haben keine Achselhaare, nur Männer.“ 🙂 HAHAHA! Jetzt muss ich lachen, und wie auch noch! Die Kleine schaut verdattert.

„Jeder kriegt irgendwann Achselhaare. Frauen rasieren sich nur andauernd, Männer nicht immer.“

3.: Die weitere Reihenfolge nach den Haaren kenn ich nicht, die muss ich erst googeln. Aber da kommen noch die Menstruation, die Pickel, die Selbsterkundungstouren des Körpers, die Gedanken an Jungs und dann das zugesperrte Zimmer (das hatte ich nie!). Und all das heißt:

4.: Pubertät!!! = Revolution gegen Mama + Papa => Krieg! O Gott, hoffentlich wird die Kleine niemals wie ich!!!

HILFE!!! Weil ich den ersten BH für Flotschi kaufen muss … aber meine Mutter muss ich nicht mehr fragen, denn ich hab’s genau JETZT verstanden … Scheiße …

„Gute Nacht, Flotschi, träum was Schönes.“

„Gute Nacht, Mama, ich hab dich lieb!“ Ja, ich dich auch, kleine Maus … und du kriegst ‘nen Rollkragenpulli!

12.02.2021 gegen 14 Uhr

Jenni kommt aus dem Büro nach Hause. Flotschi stürmt mir entgegen:

„Mama, ich brauch eine neue Handyhülle! Meine ist kaputt.“ Ach so? Hab ich nicht erst vor kurzem für sie und mich neue gekauft? Also meine ist noch ganz, wahrscheinlich noch die nächsten 3 Jahre … „Wenn wir morgen einkaufen gehen, dann gehen wir auch zum Handyshop. Ich such mir eine neue Hülle aus.“

Ich: „Nein, Maus, ich stell mich nicht bei 3.000 Geschäften an, wir kaufen das, was du brauchst und aus.“

Flotschi: „Aber ich brauch die Handyhülle!“

Ich: „Und wer soll die zahlen?“

Flotschi: „Du!“ So selbstverständlich, wieso frag ich eigentlich?! Die Kleine rauscht wieder ab, für sie ist alles klar.

Ich: „Danke fürs Willkommen!“

Spotzl aus dem Wohnzimmer: „Willkommen zu Hause, Mama!“

Flotschi aus ihrem Zimmer: „Ja, WILLKOMMEN zu Hause, MAMA!“

Ich: „Eher willkommen im Irrenhaus!“

Spotzl aus dem Wohnzimmer: „Willkommen bei Familie Fenko!“

Flotschi: „Ja, willkommen ZU HAUSE, Mama!“ Eindeutig – alles sonnenklar!

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Kurz darauf:

Ich schimpf ein bissl beim Aus-dem-Bürogewand-Schälen und Ins-Wochenendgewand-Schlüpfen.

Ich: „Fuck! Hab ich das schon gsagt?“

Spotzl aus dem Wohnzimmer: „Nein, eines der wenigen Schimpfworte, die du heute noch nicht genannt hast!“ Es ist einfach immer wieder schön, nach Hause zu kommen … ich brauch ‘nen Kaffee! Aber die Maschine lampelt mal wieder rot und ich schimpf noch mehr …

Spotzl kommt in die Küche: „Setz dich hin, lass mich das machen.“ Ich kann nicht sitzen, bin grad den halben Tag gesessen, ich will ‘nen Scheiß-Kaffee und ich brauch ‘nen Likör rein! Hab in weiser Voraussicht ‘nen sauteuren ‚Salted Caramel‘-Likör gekauft, schenk mir schon mal einen Schluck in ein Glas ein, während Spotzl die Kaffeemaschine zerlegt …

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15 Minuten später:

Die Maschine rennt wieder. Alle Teile wieder an ihrem Platz, war ‘ne Tortur. Dabei ist das kein hochtechnisches Gerät, nur so ‘ne billige Padmaschine mit einer Handvoll Bestandteile … aber jetzt gibt’s endlich Kaffee und weil man den Likör pur nicht trinken kann (viel zu salzig!), kommt der Schluck in den Kaffee … und noch ein kleiner Schluck oben drauf. Schmeckt gut, nicht so süß wie sonst, irgendwie gierig. Aber der Freitagnachmittag-Likörkaffee schmeckt immer am besten! Warum nur?! 🙂

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Gleich darauf:

Spotzl: „Wie mach ma das morgen? Du gehst mit Flotschi einkaufen und dann gehen wir einkaufen, oder?“

Ich: „Ja, ich geh mit Flotschi ‘nen BH kaufen und dann …“

Spotzl: „WAS?! Einen BH? Wofür braucht eine 10-Jährige einen BH?!“ Na jo, des is kompliziert … und ich hab keine Muße, es Spotzl zu erklären.

Ich: „Vergiss es, sie kriegt eh nur ein Sportleiberl.“

Spotzl: „Das hat sie mir nicht erzählt …“

Ich: „Ja, das sind Frauengespräche …“

Spotzl: „Mit ‘ner 10-Jährigen … Na dann viel Spaß, die stehen Schlange vor den Geschäften, das weißte eh, oder?“

Ich: „Ich freu mich riesig aufs Shoppen, circa so wie …“ Mir fällt nicht mal ein Vergleich ein …

Spotzl: „Und dann ruft die Kleine mich wieder an und jammert, dass die Mama so gemein is und ich, ich heb am besten gar nicht ab.“

Ich: „Und ich, ich rauch am besten a Packerl Zigaretten während wir auf den Einlass in den H&M warten …“ Mamma mia, ich brauch gleich noch ‘nen Kaffee …

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Etwas später:

Ich geh zu Flotschi ins Zimmer, leg mich zwei Minuten aufs Bett. Störe sie natürlich beim Lernen … dabei bin ich mucksmäuschenstill, aber okay.

Flotschi: „Mama, wie schreibt man Dschungel?“ Ich buchstabiere es.

Flotschi: „Und wie heißt der Bär aus dem Dschungelbuch?“ Pfff, Balu glaub ich, mit u oder 2 o.

Flotschi: „Und der Panther?“ No idea … Kira oder so ähnlich.

Flotschi: „Ah, Bagira! Danke!“

Ich: „Wieso musst du was über das Dschungelbuch schreiben, wenn du’s offensichtlich nicht mal gelesen hast?“

Flotschi: „Hier, Aufgabe sechs ganz oben.“ Sie hält mir ihr Schulbuch entgegen. Aufgabenstellung: ‚Schreibe Figuren aus Märchen auf und ordne sie Gut und Böse zu.‘

Ich: „Du, das Dschungelbuch ist aber kein Märchen.“

Flotschi: „Oja, ist es. Die Avengers auch und …“

Ich: „Die WAS?“ Wer auch immer die sind … fix kein Märchen!

Flotschi: „Oja, die Avengers und Star Wars und …“

Ich: „Bitte, Flotschi, das sind keine Märchen, das sind irgendwelche Comic-Geschichten, Kino-Kassenschlager, aber keine Märchen! Hier steht, Jacob und Wilhelm GRIMM sind Märchenerzähler, das stimmt! Rotkäppchen, Dornröschen, Schneewittchen, Frau Holle … das sind Märchen! Lies mal das Schulbuch, bitte!“

Flotschi: „Brauch ich nicht, wir haben das in Deutsch gelernt. Star Wars und Avengers und Dschungelbuch, das sind die neuen Märchen. Du hast einfach keine Ahnung, Mama!“ Wir diskutieren noch ein wenig, dann reißt sie mir ihr Schulbuch aus der Hand und schmeißt mich den Worten „Du bist keine Hilfe!“ aus dem Zimmer.

Ich zu Spotzl: „Star Wars ist seit neuestem ein Märchen, wusstest du das?“

Spotzl: „Star Wars ist kein Märchen.“

Ich: „Ich weiß das, du weißt das, nur die Kleine will’s nicht wissen. Ich hab keine Ahnung, was die in den paar Stunden pro Woche in der Schule lernen.“ Das wird fix ‘ne Themenverfehlung bei der Hausaufgabe zu den Märchen, aber soll so sein. Mir glaubt sie ja sowieso nicht, also soll ihr das die Deutschlehrerin erklären. Viel Spaß, Frau Professor! Und bei mir rinnt der nächste Kaffee durch die Maschine … wenn des so weitergeht, bin ich am SA zu Mittag ‘ne Alkleiche …

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Gegen 18 Uhr:

Flotschi heult im Wohnzimmer. Als ich sie anschaue, sagt sie: „Vergiss es!“

„Okay, kommst dann halt, wennst was brauchst.“

Ein paar Minuten später ist sie da. Mal wieder ein BFF-Problem … ich versteh’s nicht, 3 Mädels streiten, warum auch immer, und ich bemühe mich wirklich mitzukommen. Aber mein Ratschlag kommt bei Flotschi nicht so gut an:

„Schick den Mädels doch den virtuellen Stinkefinger, da gibt’s ein Emoji dafür!“

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Gegen 22 Uhr:

Flotschi: „Alles ist wieder in Ordnung.“ Ähhh, was meint sie jetzt? Haben wir mal wieder gestritten, ohne dass ich es mitbekommen habe? „L und I und ich sind wieder Freundinnen.“ Na wie schön … bis morgen dann halt, da heult dann wieder eines der Mädels … ich bin immer noch für das Stinkefinger-Emoji. 🖕

Samstag, 20.02.2021

Mal wieder ein ganz normal wahnsinniges Wochenende …

Samstag um 04:48 Uhr:

Im Bett hatte ich einen Haufen Ideen für meine Textvideos, endlich eine coole Beschreibung … also ab aufs Klo und einen Kaffee machen und den Laptop starten … und … weg, die Ideen! Was is passiert, hab ich die jetzt rausgepieselt, oder was?! Das gibt’s doch nicht, nicht ein einziges Wort mehr in meinem Kopf …

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Gegen 06:30 Uhr:

Mein Mann kommt in die Küche, ich bin irgendwo beim zweiten oder dritten Kaffee auf der Suche nach Wörtern oder besser gesagt: genau meinen Worten!

Spotzl: „Was is mit dir los?“

Jenni: „Nix. Samstag is. Um 6 hat der Wecker geläutet, da war ich schon wach. Bin um 04:48 Uhr aufgewacht mit ein paar geilen Ideen, aber seither sind sie weg.“

Spotzl: „Na ja, du warst auch weg, als ich vor ein paar Minuten mit ein paar geilen Ideen aufgewacht bin.“ Um 06:30 Uhr? War sicher nur ne Morgenlatte …

Jenni: „Dein Problem is a bissl anders, aber du verstehst mich trotzdem, oder?“ Tja, keine Antwort ist auch eine Antwort …

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Gegen 09:30 Uhr:

Spotzl und Flotschi gehen zum Basketballspielen in den Park. Ich bin beim dritten oder vierten Kaffee, zappel schon wie eine Wahnsinnige. Bin von den Worten zu einer meiner Kurzgeschichten geschwankt, aber dort erwarten mich auch nur Worte … na wenigstens stehen dort schon welche. Die allerdings in die Endfassung zu bringen, is ähnlich schwer, wie die verschwundenen wiederzufinden … also noch ein Kaffee … Ach ja: Am Wochenende gibt’s immer Likör in den Kaffee, falls es wer noch nicht weiß. 🙂

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Vormittags:

Spotzl klopft neben mir Schnitzel, hört irgendeine Happy-Peppy-Kommerzmusik. Ich steck grad den Laptop ab, will auf meinen Schreibtisch auswandern, da sagt Spotzl:

„Ups, kein Mehl mehr da.“ Wenn wir mal für eine einzige Speise alle Zutaten zu Hause hätten … „Wann kommt denn K mit dem Auto zurück?“ Ups, K hat mal wieder das Auto … fast vergessen, fast, nur fast …

„No idea.“

„Ruf ihn doch an.“

„Sicher nicht! Der schlaft doch noch! Ruf du ihn an.“ Ich weck K ganz sicher nicht nach einer langen Nacht bei seinem Kumpel auf, ich kenn die Erzählungen von diesen Abenden/Nächten, der pennt fix noch und ich weiß, wie K drauf ist, wenn ihn wer aufweckt … ich weck ihn nicht auf! No chance!

Spotzl stinkt auch ab, denn K hebt nicht ab. Besser so. Für Spotzl, aber jetzt gibt’s kein Schnitzel … ich steck den Laptop wieder an, mein Quadratmeter ist gesichert.

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Beim Mittagessen (es gibt jetzt Geschnetzeltes, da braucht man kein Mehl dafür, K hat sich noch nicht gemeldet, keiner weiß, ob er jemals wiederkommt und wir wieder einkaufen können … na ja, oja, K kommt immer wieder, ich kenne ihn … und wir könnten auch mal zu Fuß einkaufen …):

Mein Handy pingt im Sekundentakt, ich war grad mit drei Leuten gleichzeitig in Insta-Chats, die geben sich’s jetzt ohne mich …

Spotzl: „Mich macht das wahnsinnig. Kannste nicht den Ton abstellen?“ ??? Welchen Ton? Ich dachte, das gehört zum Alltagsrauschen dazu … na gut, heute geht’s a bissl rund, stimmt.

Flotschi: „Mamas Handy ist voll nervig. Wenn sie damit ins Bett kommt, …“ Mamma mia, da fällt mir ein, dass die Kleine seit 2 Nächten freiwillig in ihrem eigenen Bett schläft … aaahhh, deshalb hat Spotzl mich vermisst um 06:30 Uhr … Scheiße, war also doch mehr als ne Morgenlatte … wann hatten wir eigentlich das letzte Mal so einen richtig schönen Guten-Morgen-Quickie?

Flotschi: „… dann ist es immer so blau und ich kann nicht einschlafen.“

Spotzl: „Wer oder was ist blau? Die Mama oder das Handy?“ Spotzl grinst frech, ich lache hysterisch, aber nur, weil mir grad bewusst wird, wie alt die Kleine schon ist und wie lange ich schon auf den Morgen-Quickie verzichte … die Kleine schaut entgeistert, lacht dann aber auch. Sie hat’s nicht kapiert … besser so.

Flotschi: „Das Handy ist blau! Und das leuchtet ur lange so.“

Ich: „Danke, Flotschi! Und bitte, Spotzl, wahre Worte aus dem Mund deiner Tochter!“ Na ja, zumindest stimmt’s, wenn ich nicht arbeiten muss … wart amal, ich arbeite durchgehend, MO – SO 24 Stunden minus 6 Stunden Schlaf minus 1 Stund im Auto (immer diese Schleicher vor mir, schrecklich!) minus 2 Stunden sonstige Nebengeräusche … also … 15 Stunden am Tag! Okay, Korrektur auf: Zumindest stimmt’s, wenn ich am nächsten Tag nicht ins Büro muss … Is heut eh Samstag? Ich hab schon so viel Kaffee intus, bitte lasst heute Samstag sein, sonst hab ich ein Problem!

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Gegen 14 Uhr:

Spotzl will endlich einkaufen und zu seinem Freund, ist ganz nervös, weil K ihn zwar zurückgerufen hat, aber immer noch nicht da ist.

Ich: „Der braucht doch a bissl von dort nach hier, der fahrt ja ned umsonst mit dem Auto hin.“

Spotzl: „Eineinhalb Stunden? Wo wohnt der Freund? In Oberösterreich?“ Ähhh … wo genau is Oberösterreich? Geografie war auch noch nie so meins … na egal, es liegt auf jeden Fall weiter weg als Ks Freund, also mach ich mir auch langsam Sorgen. Ich stell mich zum Fenster, halte nach unserem Wagen Ausschau, da kommt Flotschi angerauscht.

„Mama, ich muss mit dir reden.“ Ui … Gefahrensituation! Kann man die Alarmglocken ausschalten?

Ich: „Okay. Worum geht’s?“

Flotschi: „Also die I hat mich ja geblockt, aber jetzt vertragen wir uns wieder und …“

Ich: „Wart kurz. Wird das wieder so ein BFF-Gespräch?“ Da steig ich ja immer aus … aber die Kleine erzählt schon die ganze Geschichte, ich komm nicht einmal rein …

Kurzfassung: Flotschi will bei I schlafen. So ganz klar, ob sie grad BFFs sind oder nicht, ist es nicht, aber sie ist eingeladen. Auch von Is Eltern … da muss man ja manchmal sichergehen. Stellen sich also mehrere Fragen:

1. Wo ist K mit dem Auto, denn jemand muss die Kleine zu I fahren …
2. Wer sagt es Spotzl, denn der ist sicher dagegen, dass Flotschi mit I mal wieder BFF sein will, weil sie sich andauernd nur blocken und wieder entblocken …
3. Kann man jetzt beim Blocken eigentlich den virtuellen Stinkefinger zeigen oder nicht …
4. Wie spät ist es, denn ich brauch bald was Stärkeres als den Likörkaffee und will nicht komplett blau ins Bett fallen …

Okay, Jenni fragt also Spotzl … eine Diskussion über wahre Freundschaft beginnt, Flotschi heult. Und blockt daraufhin I. ??? Jenni ist ausgestiegen, obwohl sie nie eingestiegen ist, und Spotzl geht duschen. Dann läutet die Türglocke, ich drücke gleich den Toröffner, ist ganz sicher der abhandengekommene K. Als er vor unserer Wohnungstüre steht, steh ich in Jogginghose ohne BH unterm T-Shirt vor ihm, hinter mir rennt Spotzl nackt und schimpfend durch die Wohnung und Flotschi kommt heulend in Unterhose angelaufen und jammert über BFFs oder Nicht-BFFs. Hallo K, willkommen am Samstagnachmittag bei den Fenkos! 🙂 Aber K sieht ordentlich zerstört aus, ich glaub, der hat nicht so viel geschlafen … Hauptsache, er und das Auto sind wieder da. Hoffentlich sieht der Wagen nicht so aus wie K …

K geht gleich wieder, Flotschi schließt die Türe und kichert jetzt:

„Hihihi, zwei Frauen ohne BH.“ Spotzl schreit irgendwo, ja, er hält nicht so viel von der BH-Sache für Flotschi, das gekaufte Teil (Sport-BH/Bustier für Mädels) ist ihm nicht ganz geheuer. Und dass sie sich selbst Frau nennt, davon hält er wohl auch nicht so viel.

„Wir sind eine Proletenfamilie“, sagt Flotschi. So heißt auch unsere Familiengruppe bei Signal, aber des Signal, des liest eh keiner so wirklich.

Ich: „Nein, nicht eine Proletenfamilie, DIE Proletenfamilie. Mundl*) is a Schas gegen uns!“

Flotschi: „Wer ist Mundl?“ Tja, keine Antwort ist auch eine Antwort … weil ich einfach keinen Vergleich kenn, und noch weniger einen, den die Kleine versteht.

*) für die deutschen Leser*innen:

TV-Serie „Ein echter Wiener geht nicht unter“ aus den 70igern, Edmund = Mundl Sackbauer aus dem Gemeindebau (entspricht einem Sozialwohnungsbau) haut mit seiner durchgeknallten Familie ein paar tiefe Wiener Wuchteln raus. Legendär die Folgen „Jahreswende“ und „Renovierung“ sowie Mundls Worte „Mei Bier is ned deppat“! 🙂

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Kurz darauf:

Spotzl setzt sich zu mir und raucht eine Zigarette. Flotschi telefoniert mit I. Ja, sie hat sie wieder entblockt …

Spotzl: „Soll ich jetzt warten und die Kleine fahren?“ Ich weiß, er will zu seinem Freund, das Einkaufen hat er schon gestrichen mit den Worten: „Wir haben eh alles.“ 🙂

Ich: „Ja, bitte wart noch, die quatscht jetzt a bissl und dann will sie zu ihrer Freundin, BFF hin oder her.“

Spotzl: „Das sind Probleme! Ich freu mich echt schon drauf, wenn sie das erste Mal verliebt ist.“ O Gott! Absolutes Horrorszenario … dafür gibt’s keine Worte, schon gar nicht am Samstagnachmittag!

Ich: „Sobald ihr bei der Tür draußen seid, mach ich mir ein Bier auf!“

Jetzt steht die Kleine grinsend in der Küchentüre, sie will zu ihrer Freundin. War eh klar.

Spotzl: „Dann pack dich zam, ich bring dich. Und dann mach ich mir auch ein Bier auf bei meinem Freund!“ Okay … also wenn die Kleine sich mit ihrer Jetzt-grad-BFF dann so gegen 18 Uhr streitet, kann sie keiner mehr abholen … das sag ich ihr lieber nicht.

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Gegen 15 Uhr:

Spotzl und Flotschi sind abmarschbereit, die Kleine verabschiedet sich:

„Entschuldige, Mama, das wird heute nix mit unserem Mama-Tochter-Tag.“ Ach ja, wir haben ja ausgemacht, dass wir einen Beautytag machen … hab ich irgendwie verdrängt. Zuerst wollte sie einen Spieletag machen … meine Motivation: 0 % … zweiter Vorschlag: wir schauen uns was im TV an … meine Motivation zum Zeitpunkt, als sie das vorschlug: 2 % … vielleicht später dann so 20 %, wenn der Kaffee nimma wirkt und ich merke, dass ich mal wieder weniger als meinen Durchschnitt von 6 Stunden geschlafen habe … dritter Vorschlag: Beauty-Tag. Um den fall ich dank I jetzt um … also nix mit bunt lackierten Zehennägeln und Zehen … ich weiß grad nicht, ob ich mich jetzt freuen oder traurig sein soll.

Flotschi: „Aber wir holen das nach, okay?“ Gerettet … oder?!

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Gleich darauf:

Spotzl und Flotschi sind weg, grad will ich hier die Party angehen, die Bluetoothbox ist aktiviert, das Bier offen. Da bimmelt das Handy. Spotzl und Flotschi aus dem Wagen, ich hasse die Freisprecheinrichtung, da hallt immer alles so und Flotschi ist die Einzige, die man hört. Offensichtlich jetzt schon der erste Streit. Kommt Flotschi zurück? Also doch Zehenlackieren …

Spotzl: „Was hast du denn mit K ausgemacht wegen dem Tanken?“ Ähhh … nix … „Der Tank ist nämlich leer. Ich dachte, du gibst ihm Geld zum Tanken?“ Ähhh … hab’s vergessen …

Ich: „Fahrst halt bei ner Tankstelle ran oder rollst hin.“

Spotzl: „Ich bin begeistert!“ Ja, ich auch! Party!!!

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Unmittelbar darauf:

Ich hab grad eine Blitzkorrektur reingenommen, nix Wildes, aber doch a bissl Arbeit, die Musik geht nicht auf voller Lautstärke. Als ich fertig bin, schreib ich noch „Jetzt mach ich Party!“, die Jungs sind irgendwie cool drauf, die verstehen das schon. Ich klick auf ‚Senden‘, da aktualisiert sich der Posteingang und schon ist ein Mail einer Freundin da … und der nächste Text zum Korrekturlesen … ups, da fällt mir ein, K hat mir auch irgendwas geschickt, das ich korrigieren soll … Mamma mia! Wer bringt meine Kurzgeschichte in die Letztfassung? Wer findet meine perfekten Worte wieder? Wer hat ne Maschine, die Zeit erzeugen kann? Wie spät is es eigentlich? Samstag gegen 17 Uhr … und ich hab noch nix weitergebracht … Prost!

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Gegen 20 Uhr:

WhatsApp zwischen Jenni + Flotschi:

Na bitte, der Samstag ist gerettet, Flotschi hat 2 BFFs!

SO, 21.02.2021 um 05:00 Uhr:

Hab mir den Wecker schon auf 5 gestellt, bin früh ins Bett, war irgendwie fertig. Nicht blau, nur fertig! Muss heute früher raus, die Arbeit stapelt sich. Meine Kurzgeschichte hat’s gestern nicht mehr in die Endfassung geschafft, korrigiert hab ich auch nix mehr, meine goldenen Worte sind auf ewig verschollen … aber scheiß drauf, um 05:20 Uhr komm ich hoch. Kaffee … Wochenendkaffee halt … wird a harter Sonntag, des seh ich schon.

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Gegen 10 Uhr:

Wahnsinn! Kurzgeschichte 3 von 5 endlich fertig überarbeitet, 1 Minitext korrigiert, alle Mails und Messages gelesen, a paar sogar schon beantwortet, mein erstes Textvideo online gestellt (bessere Worte find ich nicht), 2 Posts hergerichtet, das Wochenend-TBD niedergeschrieben … und des ois mit vier Kaffee … pfu, heute flutscht es! Ich schau schon zum xten Mal nach, ob eh Sonntag ist … war ja noch nie so weit an einem Sonntag um 10 Uhr!

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Mittags:

Okay, verschrien … nix Produktives gmacht die letzten 2 Stunden. Die Zeit rennt wieder, irgendwo weit vor mir …

Telefonat mit meinem Papa, ich hab ihn mal wieder nicht gehört, aber diesmal wenigstens zurückgerufen:

Mein Papa: „Wieso geht’s dir nur so lala?“ Was soll ich da sagen? Sonntag is, ich brauch Urlaub, am besten von mir selbst. Und a Zeitscheißermaschine, am besten mit Zeitreisefunktion, dann könnt ich zu einem Guten-Morgen-Quickie zurück, denn gestern, da hab ich ne Chance verpasst und heute, da hat Spotzl ne Chance verpasst, denn er nächtigt bei seinem Freund auf der Couch und jammert dann sicher, dass ihm alles wehtut. Flotschi hingegen schläft in fremden Betten besser als in ihrem eigenen, das gibt mir a bissl zu denken, könnt in ein paar Jahren dann kompliziert werden, denn ich geh sicher nicht Spotzl fragen, ob sie bei ihrem Freund schlafen darf … bin ja nicht lebensmüde!

Ich: „Ich weiß auch nicht, Papa. Wird schon wieder. Mach dir keine Sorgen.“

Mein Papa: „Ja, Kind, wird schon wieder. Auf jedes Tief kommt ein Hoch. Das kommt so wellenartig, weißt du?“ Ja, Papa, ich weiß. Meistens ist es ne Riesenwelle, wennste Glück hast, kannste dich eine Zeit lang drauf halten und sie reiten, aber dann bricht sie und wennst kein Profisurfer bist, gehst unter in der Gischt. Also ist die einzige Devise: Kopf über Wasser halten!

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Etwas später:

Gerade schalte ich eine Waschmaschine ein, ärgere mich mal wieder über den ganzen Glitzer, denn da war vor kurzem irgendwo ein Röhrchen mit Bastelglitzer zwischen Flotschis Sachen. Der Abstellraum ist seit Tagen ne einzige Funkelkammer … vielleicht sollt ich meine Partys in die Besenkammer verlegen und a bissl Glitzerfeenstaub inhalieren … mein Gott, die Welle bricht! Kopf über Wasser, Jenni, Kopf über Wasser halten!

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gegen 17 Uhr:

Spotzl kommt nach Hause. Flotschi ist nicht bei ihm, dafür ist es viel zu leise in der Wohnung. Spotzl steht in der Küchentür, ich erstell gerade ne Insta-Story und bin nicht zu 100 % bei ihm.

Spotzl: „Hör mir kurz zu! Flotschi wird gebracht, gegen 18 Uhr. Hat mir keiner gsagt, ich hock die ganze Zeit bei meinem Freund und wart auf ihren Anruf, um sie abzuholen, wenn ich des gwusst hätt, wär ich früher zhauskommen.“ Ähhh, für nen Quickie? Also zeitlich wär des ja noch drinnen, aber ich bin mal wieder nicht geduscht … Wochenende halt … „Das Auto steht oben in der Kurzparkzone, du musst morgen früh aber noch tanken.“ War also doch noch genug Benzin drinnen … na gut, dann kauf ich mein Frühstückssemmerl morgen an der Tanke statt im Supermarkt. „Die Kleine hat schon gegessen, die Mädels vertragen sich wieder.“ Ja, das weiß ich schon, sonst wär die Kleine längst zHaus und würd wieder heulen. Aber mir fällt grad auf, dass ich heut außer Frühstück noch nix gegessen hab …

Ich: „Okay. Wart kurz!“ Die Insta-Story muss zuerst raus … „So, jetzt meine News: Bin seit 5 Uhr wach, war 5 Stunden produktiv, hab irre viel geschafft, aber die letzten 7 Stunden hab ich genau nix weitergebracht. Hab hier 3 Dokumente offen, komm bei keinem voran. Dafür hab ich ein paar TBD-Storys fertig zum Hochladen, die müsst ihr mir noch freigeben, aber schnell, denn WordPress kann mal wieder nicht zwischenspeichern und alles, was ich geschrieben hab, hängt da grad in der Luft. Wenn die Seite abstürzt oder des WLAN ausfallt, bin ich am Arsch, noch mal schreib ich das nicht! Ich muss noch duschen und hab noch nix gegessen und bin komplett fertig.“

Spotzl: „Alles klar. Wochenende halt.“ Ja, Wochenende … hart, härter als die Woche selbst …

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Gegen 19 Uhr:

Gerade fällt es mir wie Schuppen von den Augen! Mein Papa! Der hat Geburtstag! Ich glaub heute … sicher hat er deshalb angerufen. Oder ruft er jeden Sonntag an? Scheiße, ich bin verwirrt … und normalerweise schreibt doch meine Schwester „Der Papa hat heute Geburtstag!“, denn auch wenn ich kaum Kontakt zu meiner Familie hab, so wissen trotzdem alle, wie gut ich im Merken von Sachen bin, Geburtstage liegen da ja weit oben im Ranking des Vergessens. Wahrscheinlich gratulier ich jedem zu nem falschen Tag … falls ich’s tu halt, ich weiß ja nicht, wann wer Geburtstag hat … na egal. Da ist keine Nachricht von meiner Schwester, also ruf ich Papa einfach an:

Mein Papa: „Kind, is was?“

Ich: „Ähhh, hast du heute Geburtstag, Papa?“

Mein Papa: „Nein. Ich hab morgen Geburtstag.“ Pfuuu, nicht verpasst …

Ich: „Okay, dann ruf ich dich morgen an.“

Mein Papa: „Gut. Aber du, weißt du, dass wir vor genau einem Jahr an meinem Geburtstag zusammen in Schiurlaub gefahren sind?“ Mamma mia! Ich war Schifahren mit meinem Papa vor einem Jahr, an genau seinem Geburtstag und keine Sau hat es mir gesagt … eine Woche im Urlaub mit Papa und ich hab ihm nicht mal zum Geburtstag gratuliert! Scheiße, echt … ich bin ne Rabentochter … und ne Rabenmama … und sicher auch ne Rabenehefrau … 🙁

Mein Gott, jetzt muss ich mir was einfallen lassen, wie ich meinem Papa morgen zu zwei Geburtstagen gratuliere! Und mir nen Reminder stellen, damit ich nicht vergess, ihn anzurufen!

22.02.2021

Letztes Jahr, da hab ich deinen 78iger verpasst. Dabei sind wir genau an deinem Geburtstag gemeinsam in Urlaub gefahren. Ich erinnere mich nicht daran, dir gratuliert zu haben. Ich wusste nicht, dass du Geburtstag hast. Warum hast du nichts gesagt? So was wie „Kind, weißt du, was heute für ein Tag ist?“ oder „Kind, ich bin alt, echt alt, weißt du, wie alt genau?“ oder „Gratulier mir gefälligst zum Geburtstag, du undankbares Kind!“ oder irgendetwas …

Na gut, jetzt hol ich es nach:

Happy Birthday zum 78iger, Papa! Mit a bissl Verspätung, aber das kennst du ja von mir …

Dass wir letztes Jahr zusammen in Urlaub gefahren sind, das war ein riesiges Geschenk für mich! Dabei hätte ich dir etwas schenken sollen. Die Woche mit dir war wirklich unvergesslich!

Und wie immer sage ich DANKE an wen auch immer, dass wir beide aus dem damals schon C-verseuchten Tirol ohne Schaden rausgekommen sind!!!

Papa liest D’n’A

Bin gerade mit meinem Papa auf Urlaub und habe ihm ein Autorenexemplar von D’n’A mitgebracht. Mein Vater liest tatsächlich D’n’A!!! Er ist auf Seite 39 von 534 und ihm kommt schon etwas komisch vor:

Ich: „Na was denn, Papa?“

Papa: „Wer ist noch mal der Jüngling, der diese Daria verehrt?“ O Mann, er liegt eindeutig nicht in der Zielgruppe!

Ich: „Der Andi, Papa.“

Papa: „Aha. Und wer ist dann dieser andere Mann?“

Ich: „Der Philipp, Darias Bruder.“

Papa: „Aha. Ich dachte zuerst, das sind zwei Männer für eine Frau.“ Hey, gute Idee! 🙂 Für die nächste Geschichte dann halt …

Papa: „Ich finde das toll, was du dir alles hast einfallen lassen. Wie kommt man denn auf solche Ideen?“

Ich: „Das hat sich alles irgendwie so beim Schreiben entwickelt, ich kann’s dir auch nicht genau sagen. Aber du bist erst auf Seite 39, da ist noch genau gar nichts passiert. Lies mal weiter …“ Ich bin ja schon neugierig, wann er nicht mehr weiterliest, weil es ihm zu viel ist. 🙂

Heute bist du 79 Jahre alt. Komm, gib’s zu, das ist eeeeecht alt … ich weiß nicht, ob ich so weit komm, ich hab’s vor, wirklich, aber versprechen kann ich das nicht.

Aber das, Papa, das kann ich versprechen:

Den 22.02.2022, den merk sogar ich mir, so a schönes Datum gibt’s selten. Dir ist klar, dass das ein ganz besonderer Tag für einen 80iger ist, oder? Also, was mach ma da Verrücktes?

Folgende Idee: Ich komm mit einer Flasche Chivas Regal vorbei, wir setzen uns mit 2 warmen Decken auf euren Balkon, köpfen das Ding und sobald ma so richtig gut drauf sind (also nach dem ersten Stamperl), stell ma uns ans Geländer und schreien, so laut wir können! Den ganzen Frust und all die Freude der letzten 80 + 46 Jahren raus. Alles schreien wir raus, alles, absolut alles! Wird also a bissl dauern … außerdem hört des dann halb Wien, die Polizei rückt an und wir laden die Jungs auf den Balkon ein. Wenn die Flasche leer ist, lass ich mich von einem der Uniformierten kutschieren … nach Hause oder in die Notaufnahme oder in irgendeine Zelle, mir ganz gleich. 🙂

Bist du dabei? Versprichst du es? Dass du durchhältst bis zum 22.02.2022? Und schreist mit mir? Ja, du versprichst es!!!

Ich hab dich lieb, Papa! Heute und morgen und am 22.02.2022. Aber am 23.02.2022 verfluch ich dich wahrscheinlich … oder den Chivas Regal … egal, irgendwen oder irgendwas verfluch ich dann. 🙂

Bussi, Papa, und: Happy Birthday!

Also ich hab so viele Erinnerungen in mir, mit dir, von dir, wegen dir. Ich kann das unmöglich alles aufschreiben, nicht mal an alles denken, da bin ich dann 79, bis ich fertig bin … also gibt’s das hier:

Du hast mir mal erzählt, dass du mich als Kind zu heiß gebadet hast. Ich war knallrot und hab geschrien wie am Spieß, aber du hast es nicht besser gewusst, also dein erstes Kind einfach weitergebadet. Keine Angst, ich hab keinen Schaden genommen, davon ganz sicher nicht. Aber ich habe es mir gemerkt, und als Spotzl und ich unsere Flotschi das erste Mal in diese kleine rosa Badewanne gelegt haben, da habe ich vorher die Temperatur gemessen und dann noch a bissl kaltes Wasser eingelassen, zur Sicherheit. Die Kleine hat trotzdem geschrien wie am Spieß und war irgendwann knallrot vom Schreien. Flotschi halt, was soll ich sagen?! 😁

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Ich erinnere mich an die Pizzoccheri-Abende im Schiurlaub, die waren ein echtes Highlight! Mit dem Auto bis direkt vor die Tür der Greißlerei, bei der die Nudeln vorbestellt waren. Viel zu früh dort, aber du wolltest immer der Erste sein, die Portionen so frisch wie möglich bekommen. Also warten … warten … all die Sachen im Geschäft anstarren … warten … warten … „Greif nicht alles an!“ … warten … warten … „Wie lange dauert’s noch, Papa?“ … und endlich, endlich dieser Wahnsinnsgeruch! Schnell mit dem brennheißen Alugeschirr ins Auto, hätten wir ne Standheizung gehabt, wär die für die Pizzoccheri gelaufen, ned für uns. 🙂 Vollgas Richtung Ferienappartement, gib’s zu, all deine Verkehrssünden haben irgendwas mit Pizzoccheri zu tun! 😁 „Die muss man heiß essen!“ Ja, ich weiß, die schmecken nur heiß lecker, lau sind sie fürn A… Also auf den Tisch damit, ran an die Gabel und gleich direkt aus der Alutasse essen, weil heißer geht’s nicht! Köstlich, Papa, ein unendlicher Genuss!

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Einmal im Jahr (ich glaub, es war immer in den Weihnachtsferien), da gab es die Dia-Abende. Der Projektor wurde aufgestellt, alle haben sich auf Sesseln in dem kleinen Wohnzimmer an die Kastenwand gedrückt, auf die Wand gestarrt und gebannt gewartet. Anfangs waren die Diaboxen noch nicht beschriftet, da war es dann immer eine Überraschung, was auf die Wand gestrahlt wurde. Eine bildliche Zeitreise durch Urlaube, Sommerferien, Alltagssituationen. Jeder hat zu jedem Bild irgendwas zu erzählen gehabt, alle haben gelacht 😂 und du hast jedes Mal gefragt: „Darf ich weiterschalten?“ Klick! Und wieder von vorne, alle reden durcheinander, jeder weiß irgendwas, gibt Kommentare und Sprüche von sich, wir lachen, dann: „Darf ich weiterschalten?“ Klick! Stundenlang … Wunderschön, Papa, ich wünschte, die Diaboxen gäbe es noch … 😓

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An irgendeinem meiner Geburtstage, ich muss so irgendwas zwischen 12 und 15 gewesen sein, was weiß ich, ist eh scheißegal. Also an einem meiner Geburtstage, da bist du mit mir in den 1. Bezirk gefahren zum Shoppen. Wie hat denn das Geschäft dort geheißen? Ich komm nicht drauf … wohl so was wie heute ein Benetton … irgendein hippes Modegeschäft, aber a bissl gediegener, vor allem bei den Preisen. Du hast gesagt, ich kann mir aussuchen, was ich will. Also hab ich die Kleiderständer abgeräumt … als wir dort reingingen, hattest du 1.000 Schilling in bar mit, als wir rauswanderten, hattest du nur mehr Münzen einstecken. Auf dem Heimweg wolltest du ne Tageszeitung kaufen, ging sich aber nicht mehr aus mit den Münzen, die noch übrig waren. Also hast du beim Zeitungsmann angeschrieben. Danke, Papa, werde mich ewig dran erinnern! 😘😘😘

10.03.2021 gegen 19 Uhr

Flotschi verlangt nach ihrer ersten Entschuldigung für Turnen. Sie ist am Wochenende beim Rollerskaten gestürzt, hat ‘nen blauen Fleck am Arsch und jammert seither. Morgen ist Turnunterricht und die Kleine will sich drücken. Also steht sie mit Stift und Papier vor mir.

Jenni: „Na gut, wie heißt die Professorin?“ Flotschi sagt den Namen.

Jenni: „Okay, also ‚Sehr geehrte Frau Professor X‘ –“

Flotschi: „Nein, schreib ‚Liebe Frau Professor‘.“

Jenni: „Nein, ich kenn die ja nicht, da brauch ich nicht ‚liebe‘ schreiben!“

Flotschi: „Ich bin mir sicher, die kann deine Schrift sowieso nicht lesen.“

Jenni: „Mir furzwuarscht, dann musst halt turnen, wenn sie’s nicht lesen kann.“ Ich schreib die Deppenentschuldigung eh nur, weil Flotschi keine Ruhe gibt, bevor sie die in der Hand hält.

Flotschi (künstlich weinerisch): „Mama! Du kennst meine Schmerzen nicht! Das tut weh!“ Ja, es tut immer dann weh, wenn

1. sie ihr Zimmer aufräumen soll,
2. sie irgendwas tragen helfen soll,
3. Stufensteigen angesagt ist.

Aber es tut komischerweise nicht weh, wenn

1. sie ihrer Freundin vor der Schule entgegenläuft,
2. sie wie eine Verrückte in der Küche rumhüpft,
3. es Essen gibt und sie wie ein Hündchen angelaufen kommt.

Jenni: „‘Sehr geehrte Frau Professor! Flotschi ist eine Heulsuse, Jammertante und Dauernörglerin!‘“

Flotschi: „Nein, schreib nicht Flotschi, schreib ‚meine geliebte, süße Tochter‘!“

Jenni: „Nöö! … Ich schreib ‚und hat sich verletzt‘, nein, ‚vermeintlich verletzt‘.“

Flotschi: „Ich hab mich wirklich verletzt. Ich konnte 20 Minuten lang nicht aufstehen.“

Jenni (lachend): „Bist du wie ein Käfer am Boden gelegen und hast alle viere von dir gestreckt?“

Flotschi: „Nein, das hat ja so wehgetan, ich konnte die Beine nicht von mir strecken! Aber so bin ich auf dem Boden gelegen und hab mich in die Wiese gerollt!“ Das Bild ist für Götter, eine sich rollende Flotschi, ich muss noch lauter lachen!

Jenni (schreibt weiter): „Also, was willste nicht machen?“

Flotschi: „Alles. Ich will ehrlich gesagt überhaupt nichts machen. Nichts.“ Na bitte, da haben wir’s ja … so viel zu Schmerz. Aber okay, was soll’s, ich schreib einfach die blöde Entschuldigung.

Jenni: „So viel hab ich schon seit Ewigkeiten nicht mehr mit der Hand geschrieben.“

Flotschi: „Das sind 5 Sätze!“ Ja, und ich schreib nie per Hand! Na toll, und jetzt hab ich den Satz verloren … Flotschi plappert und plappert nebenbei und:

Jenni: „Ach Gott! Jetzt hab ich wegen dir eine Wortdoppelung drinnen!“

Flotschi: „Was steht da? Lies mir mal alles vor!“

Jenni: „Nein, warte, jetzt brauch ich ein Synonym für ‚an etwas teilnehmen‘.“

Flotschi: „Was ist ein Synonym?“ Mein Gott, hab ich für Deutsch eigentlich schon mal Entschuldigungen geschrieben?

Jenni: „Shit, der PC rennt nicht … Synonym … Synonym … ja, ‚sich beteiligt‘! Bitteschön! … Sodale, Danke, freundliche Grüße … so, wer bin ich?“

Flotschi: „Mama Fenko Pups.“ ??? Die war ich nie, bin ich nicht, werd ich nie sein … aber aufpassen, heute mit Echtnamen und außerdem noch ein Datum dazuschreiben, sicher ist sicher, die Kleine ist schlau genug, um das Papierl als Dauerentschuldigung zu verwenden!

Flotschi: „Jetzt lies vor!“

Jenni: „‘Sehr geehrte Frau Professor. Flotschi ist am Wochenende gestürzt und hat sich verletzt. Sie klagt über Schmerzen am Schenkel und kann nur eingeschränkt am Turnunterricht teilnehmen. Bitte lassen Sie sie selbst entscheiden, an welchen Übungen sie sich beteiligt. Danke, freundliche Grüße!‘ Bitte sehr und Abmarsch mit der Entschuldigung jetzt!“

Flotschi (freudestrahlend): „Danke für die Entschuldigung, Mama!“ Sie zieht ab mit dem Papier … Hilfe! Meine 10-Jährige schwänzt Turnen und ich unterschreib! Nein, schlimmer! Ich schreib das sogar noch, sie hat’s nicht mal selbst geschrieben! Ich bin echt ein Trottel … ich hab meine Entschuldigungen früher wenigstens selbst geschrieben … und auch unterschrieben … mit nem falschen Namen … mein Gott, mit welchem Namen hab ich noch mal unterschrieben? Hoffentlich nicht mit ‚Mama Fenko Pups‘! 🙂

10.03.2021

Keine 5 Minuten später ist Flotschi wieder da, liest mir irgendwas von ihrem Handy vor, eine TBD-Story, die sie geschrieben hat, wann und wo auch immer. Die Szene, die sie vorliest, kommt mir bekannt vor, obwohl sie aus einem schlechten Film stammen könnte … ist aber nur ‘ne ganz normale Situation aus dem Fenko-Alltag, sie hat das wirklich gut wiedergegeben.

Jenni: „Ich würd ja lachen, wenn’s nicht traurig wäre. Wir sind echt die Oberproleten.“ Flotschi liest unbeirrt weiter.

Flotschi (vorlesend): „‘Ich: Ich spiel jetzt Beat Saber. Mama Fenko Pups: Wos is des? Ich: Ein cooles Spiel auf der VR-Brille. Mama Fenko Pups: Uff.‘“ Aber ‚Uff‘ sag ich nie, das ist eines ihrer Wörter.

Jenni: „Auf der VR-Brille? Nein, das heißt MIT der VR-Brille.“

Flotschi: „Nein, auf der VR-Brille.“ Also nein, das Spiel ist nicht auf der Scheiß-Brille, ich hab keine Ahnung, wo genau das Spiel ist, aber sicher nicht AUF der VR-Brille!

Jenni: „MIT der VR-Brille!“

Flotschi: „Mir egal.“ Sie liest weiter, die Story wird wirrer und wirrer, kommt mir trotzdem immer noch sehr vertraut vor.

Jenni: „Wo hast du das denn geschrieben? Das ist nirgendswo online, oder?“ Bei der Kleinen kann man nie wissen …

Flotschi: „Nein. Ist nur auf meinem Handy bei Notes.“ Okay … dann haben also eh nur all ihre Apps darauf Zugriff …

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Die Kleine liest unbeirrt weiter ihre Geschichte vor, ich glaub, jetzt ist sie schon bei der zweiten.

Flotschi: „‘Ich: Ich hab Hunger! Mama Fenko Pups, wahrscheinlich in ihren Gedanken: Ich hab eine tolle Familie!'“ HAHAHAHAHA! Ich glaub, man hört mich grad in ganz Wien lachen! 🙂 🙂 🙂

Ich: „Ja, unbedingt! Das denk ich mir den ganzen Tag! … Hilfe! Wenn ich könnt, würd ich manchmal gern davonlaufen, wirklich … Ich würd euch eine Ansichtskarte schicken, aber dann würd ich sofort weiterreisen, sicherheitshalber!“ Die Kleine lacht jetzt auch, aber so lustig is das gar nicht mehr, die Idee is irgendwie nur gut … da muss ich mal in Ruhe drüber nachdenken …

Flotschi: „Okay, ich schreib jetzt die Geschichte ‚Mama Fenko Pups drei‘. Heute um 19:10 Uhr …“ … Ja, und vielleicht meinen Reisepass suchen … 🙂

Flotschi schreibt jetzt also neben mir eine neue Geschichte und ich versuche, mich auf meine Arbeit zu konzentrieren.

Jenni (flüsternd zu sich selbst): „Ich hab’s nicht leicht …“

Flotschi: „Ich auch nicht!“

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Tatsächlich Ruhe für ein paar Minuten, nur Flotschis Gekicher neben mir, während sie bei Notes die nächste Story schreibt.

Jenni: „Kannst du das eigentlich auch woanders machen?“

Flotschi: „Nein, ich muss hierbleiben.“ Was fragste überhaupt, Jenni? Die Kleine ist ‘ne Pickerin, ein Daueranhängsel, schläft immer noch im Ehebett und zieht sicher niemals aus! Irgendwas hab ich falsch gemacht … so eine richtig harmonische Familie hab ich mir schon anders vorgestellt. Aber meine zwei Holden stellen sich mich wahrscheinlich auch anders vor … bin den ganzen Tag arbeiten, komm genervt nach Hause, setz mich wieder an Arbeit, bin wieder genervt … Urlaub? Hab ich schon gsagt, dass ich Urlaub brauch? … So alleine halt, irgendwo auf einer Insel im Nirgendwo … Nur drei Dinge, was könnt ich da mitnehmen? Fix den Reisepass und den Laptop … hm, lieber ’ne Ansichtskarte oder die Zigaretten? Also, ich weiß nicht, so ’ne Raucherentwöhnung ist schon ordentlich hart … 🙂

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Jenni: „So, speichern!“ Geschafft, das neue Textvideo ist bei YouTube hochgeladen.

Flotschi: „Was speichern? Speicherst du gerade dein Leben ab?“

Jenni: „Des warat wos … kann man das überschreiben auch?“

Flotschi: „O Mama, du bist lustig! Ich mag deine lustige Art, aber du bist auch manchmal nervig und komisch.“ Na ja, da sind wir dann schon zwei …

10.03.2021 gegen 20 Uhr

Flotschi ist immer noch in meinem Quadratmeter in der Küche. Von Ruhe kann man hier nicht mal träumen! Gequassel, Gequassel, Gequassel. Lauter als die Musik läuft. Sie übertönt sogar Rammstein bei 60 % auf den Bluetoothboxen …

Jenni: „Weißt du, wie viel Geld ich zahlen würde, dafür, dass ich mal 2 Stunden absolute Stille hab?“

Flotschi: „Wie viel denn?“

Jenni: „Zu viel!“

Flotschi: „Dann sag’s mir. Ich nehm es und dann lass ich dich in Ruhe, 2 Stunden lang.“ Mein Gott, wer hat dieses Kind zu so einer Göre erzogen?! … Kann ich mich vielleicht mit einem Zehner freikaufen?! …

Flotschi: „Oder ich bin halt leise, okay?“ Nicht mal mit ‘ner Kontoauflösung komm ich hier wieder raus … bitte härter, Rammstein! Bitte!!!

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Jenni: „So, jetzt brauch ich noch einen Short Linkener … Shit, wieso find ich den nicht? Wie heißt das Ding noch mal? … Link Shortener, ja, so heißt das! Mein Gott, vielleicht sollt ich ins Bett gehen, um acht am Abend, und die Augen zumachen –“

Flotschi (hocherfreut): „Jaaaa!“

Jenni: „Ja, alleine, meine Kleine, alleine!“

Zwischen Musikauswahl und ein paar unnötigen Kommentaren von Flotschi finde ich den Link Shortener … Yes, I understand, ich hab alles verstanden, als ich es gelesen hab … war da echt was zum Lesen? Scheiß drauf, ich brauch den Link Shortener!

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Die Diskussion über das Schlafengehen läuft weiter, und darüber, in welchem Bett Flotschi schläft. Sie ist der festen Überzeugung, wieder mal im Ehebett zu nächtigen. Ich wehre mich mit Händen und Füssen.

Flotschi: „Aber ich hab Angst! Vor diesem Sänger!“ Ja, Mr. Lindemann ist ein bissl unheimlich und im Gegenteil zu Mr. Jackson lebt er noch … Hey, Mr. Lindemann, wie viel wollen Sie dafür, hinter der Schlafzimmertür vorzuspringen, wenn meine Tochter ins Ehebett schlafen geht? Ich könnte mein Konto auflösen … nee, bringt nix, Sie sind nicht hart genug!!!

12.03.2021

Meine Tochter übt für die Deutschschularbeit und hat ein Märchen geschrieben … ich schmelze dahin!

Jenni: „Wie kommst du denn auf diese Idee? War da irgendeine Vorgabe?“

Flotschi: „Nein, wir sollen nur ein Märchen schreiben. Also hab ich mir eines einfallen lassen.“ Mamma mia, vielleicht sollt ich sie ab und zu um Hilfe bitten, wenn mein Hirn mal wieder komplett ideen- und wortlos ist!

Jenni: „Toll gemacht, gefällt mir sehr gut. Aber …“ Typisch Jenni … aber da sind zu viele Fehler drinnen! Rechtschreibung, Kommas, a bissl Inhaltliches … des halt i ned aus! Die Gschicht is super, aber die Umsetzung muss verbessert werden! Ne kleine Jenni-in-ihrem-Element-Lehreinheit muss her …

Flotschi schreibt also um. Und siehe da, die zweite Version reicht eindeutig für ‘ne Eins!

Samstag, 13.03.2021 vormittags

Jenni hippelt wie üblich vor ihren Wörtern herum. Bringt nichts weiter, absolut gar nichts. Nicht mal löschen geht. So geht’s nicht weiter! Also, ein bisschen schlafen? Nöö, viel zu aufgewühlt, viel zu viel Kaffee intus. Lesen? Nein, bitte nicht noch mehr Wörter, auch wenn’s nicht meine sind. Fernschauen? Halt ich nicht aus, da such ich sicher länger nach einem Film, als ich endeffektmäßig schau. Gut, dann mach das, was früher auch geholfen hat, um runterzukommen, ruhiger zu werden, den Fokus wiederzufinden:

Rauf auf die Autobahn!

YEAH!

Wurstsemmerl gemacht, Trinkflasche gefüllt, schnell den USB-Stick neu bespielt, Laptop, Zigaretten und Handy zusammengesucht und ab in den Wagen! Oh, mein Mann hat getankt! Danke, Spotzl, passt mir grad sehr gut … die Stadtschleicher vor mir nicht so … da schau her, die haben hier einen Teil der Straße neu asphaltiert, fährt sich sehr geschmeidig … bitte, Jungs, ich will auf die Autobahn, gebt’s a bissl Gas!

Endlich auf der Autobahn, da fahren aber viele Leute. Hoffentlich wollen die alle ins Shoppingcenter, ich will nur dran vorbeirasen! Die Musik läuft, noch nicht auf voller Laustärke, also höherdrehen und falsch mitsingen. Ja, dort vorne ist die 130er-Zone, ich muss nach links!

Komm, Mödlinger, das kostet doch nix, des bissl Geschwindigkeitsübertretung! Links gehört mir, fahr oder schleich dich nach rechts! Jaaaaaa … 130 ist super, aber 150 ist besser! Ich will das Vibrieren hören und spüren …

Scheiß-BMW! Ihr geht’s mir so am Oarsch mit eure Häusl-Kübeln, echt! Für dich soll’s was kosten, zumindest mehr als für mich! Geh bitte, Flash, wieso bremst du? Da ist weit und breit NIEMAND! Scheiß-Tempomat mit Speedlimiter, hab ich den vielleicht aktiviert? Kann man bei 150 bei offenem Fenster eigentlich eine Zigarette rauchen? Ich bin immer noch nicht ruhig, mir fehlt noch was …

O Mann, ist das schön, dieser Anblick vom Schneeberg! Wahnsinn! Wie weit ist es denn bis dahin? O Mann, und diese Wolke, Hammer! Jaaaa, daran könnt ich mich gewöhnen … der Wagen gehört nur mir und der Musik und ich gehöre nur dem Wagen und der Musik und … scheiße, der Wagen zieht seitwärts! Was machst du, Flash? Ich weiß, die 150 haben wir nicht so oft, komm, genieß es!

Jaaaa … Rammstein! Perfekt! O Flash, bitte! Da geht’s nur ein bissi bergauf, nur ein bissi … du musst nicht an Kraft verlieren!

Aber gut, hier kommt Grimmenstein. Da bin ich früher immer abgefahren, irgendwo gibt’s da ‘nen Friedhof mit einem Bankerl. Dort will ich hin, für eine Zigarettenpause! Aber irgendwie schaut alles fremd aus … ist schon ein paar Jährchen her, vielleicht so um die 20, dass ich das letzte Mal einfach so nach Grimmenstein gefahren bin. Also irre ich durch die Ortschaften, finde weit und breit keinen Friedhof, kann aber wenigstens eine Zigarette rauchen beim 60iger durch die Dörfer. Und in irgendeinem Kaff komm ich dann endgültig runter … Danke!

Die Rückfahrt ist bei weitem gemäßigter, ich bin ruhiger. Schaue auf die Straße statt in den Himmel. Arrangiere mich mit Flash, er bekommt den linken Fahrstreifen, wenn er bei 150 nicht zieht. Er bringt mich heil heim, viel zu schnell …

1,5 Stunden Ausflug, um mich wieder auf Normalniveau zu bringen. Jetzt brauch ich ‘nen Kaffee und den Laptop … meine Kurzgeschichte hat es trotzdem erst am nächsten Tag in die Endfassung geschafft, aber mein Plan war das Wochenende und das hab ich gehalten!

20.03.2021 abends

Ich hole meine Tochter von ihrer besten oder zweitbesten Freundin ab, sie ist sich dabei selbst nicht sicher. Wie üblich artet die Autofahrt nach Hause ein wenig aus, Flotschi nutzt die Dashcam mal wieder für einen ‚Livestream‘ an ihre Fans (nicht hinterfragen, Leute, einfach nicht hinterfragen …) und Mama ist eine Nicht-Checkerin, weil sie die Jugendsprache von heute nicht versteht.

Livestream:

Nicht-Checkerin:

18. Jahrhundert:

Ja, die Kleine ist rotzfrech! Sagt ihr das ruhig mal, mir glaubt sie ja nicht, es gab schon zu viele Diskussionen deswegen … mein Mann beendet die ja gerne mit „Ihr seid beide rotzfrech!“ 🙂

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Die Mädels haben sich vom Taschengeld der Freundin eine Benjamin-Blümchen-Torte und diverse andere Naschereien gekauft und die am See gegessen.

Zuckerschub:

Lost:

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Jenni fragt sich, ob eines der Radargeräte scharf ist, an denen sie gerade mit überhöhter Geschwindigkeit vorbeifährt.

Flotschi: „Maaamaaa! Rede doch in deinen Gedanken!“

Jenni: „Ich mach das den ganzen Tag! Ich schrei den ganzen Tag um Hilfe in meinen Gedanken!“

Flotschi: „Ja, dann bist du lost.“

Jenni: „Mhm.“

Flotschi: „O mein Gott, du weißt wirklich nicht, was lost bedeutet!“ Ich weiß gar nix mehr, die Kleine labert und labert und labert, mein Kopf ist so voll, ich find nicht mal mehr meinen eigenen Hilfeschrei …

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Jetzt fällt Flotschi ein tolles Ratespiel ein:

Flotschi: „Was ist das? Körperteil eines Mannes.“ Okay, ich sag nicht, was mir als erstes in den Sinn kommt, ich probier’s mal mit:

Jenni: „Nase?“ Flotschi lacht schon.

Flotschi: „Nein, manchmal lang und manchmal kurz.“

Jenni: „Nase?!“ Jetzt muss ich auch lachen.

Flotschi: „Ist zwischen den Oberschenkeln.“

Jenni: „Was ist das für ein sinnloses Spiel? Ich schreie innerlich schon wieder um Hilfe und bin lost! Und eine Nicht-Checkerin, weil ich zwar weiß, was du hören willst, aber nicht, warum!“ Flotschi kriegt sich kaum mehr ein.

Flotschi: „Wenn man zu sich selbst lost sagt, dann ist man wirklich nur lost.“ Ja, is mir klar …

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Jetzt redet sie von einer Walnuss … eine gespaltene Walnuss, aber nicht das Gehirn, sondern zwischen den Schenkeln der Frau … und ich hab ein neues Synonym gefunden, hat vielleicht doch ’nen Sinn, das Spiel! Sehen so eigentlich Sexualkunderatgeber für Kids aus? Da ist eine gespaltene Walnuss zwischen deinen Beinen, irgendwann wirst du Hunger bekommen und willst die Schale knacken … scheiße, ich denk so eingefahren! Oder denkt die Kleine eingefahren? Sind ihre Wörter, nicht meine!

Dann werde ich noch aufgeklärt, dass Kirschen das neue Jugendwort für Brüste sind … obwohl ich ja noch nie in meinem Leben Kirschenbrüste gesehen hab, denn auf dem Bild von Kirschen, das ich vor mir habe, da hängen zwei runde rote Kügelchen an zwei Stengeln herab … aber gut, Kirschen also …

HILFE! Bitte, wann sind wir endlich zu Hause?! Diese Autofahrten mit Flotschi machen mich so fertig …

27.03.2021 früher Nachmittag

Flotschi will schon den ganzen Vormittag, dass ich ihr vom Kinderschrank oben das Sparschwein runterreiche, bisher habe ich mich erfolgreich gedrückt … Kann grad nicht, muss Wäsche aufhängen, oder willst du tauschen? … Kann grad nicht, muss Bett frisch überziehen, oder willst du tauschen? … Kann grad nicht, mach jetzt die Küche sauber, oder willst du tauschen?

Ich weiß genau, was sie machen will: irgendein Knete-Spielzeug kaufen und kiloweise Süßigkeiten, alles klebt dann morgen irgendwo im und unter dem frisch überzogenen Bett und sicher auch auf der Wäsche … also drücken!

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Jetzt sind wir unterwegs zum Bahnhof, um Flotschis Freundin abzuholen, die heute bei uns nächtigt. Das Sparschwein steht immer noch am Schrank.

Flotschi: „Mama, die I und ich sind dann nachher ein bisschen weg. Brauchst keine Angst haben, wir machen nichts Illegales.“ ??? Soll ich nachfragen, ob sie weiß, was illegal heißt? Na lieber nicht, sonst muss ich es erklären … wer weiß, auf was für Ideen sie dann kommt. „Wir gehen nur in den Park und ein bisschen shoppen und dafür brauch ich dann das Sparschwein, das musst du mir noch vom Schrank holen.“ Ja, mal schauen, wie ich mich nachher drücke … ich könnte ein paar Sockerl umhängen und sagen, ich häng die Wäsche auf! 🙂 „Und ich hab meiner Freundin schon gesagt, dass du bist, wie du bist.“ ??? Will ich wissen, wie ich bin? Nein, lieber nicht, wer weiß, auf was für Ideen ich dann noch komm! Ich halte einfach meine Klappe … „Aber bitte bemüh dich trotzdem, nicht peinlich zu sein!“ O Gott, das wird ein anstrengender Tag …

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So, Einkaufen mit den beiden Mädels ist angesagt. Irgendwer muss die beiden ja verpflegen, mein Mann ist am Wochenende nicht da und ich … na ja, ich bin da wohl nicht so die Richtige dafür …

Jenni: „Sucht euch was zum Essen aus, Kids … aus der Tiefkühlabteilung!“ Fertigpizza krieg ich hin. 🙂 Der Einkaufswagen ist schnell voll, ich hab längst den Überblick verloren, was da alles reingewandert ist … vielleicht sogar die Knete, fix ein paar Süßigkeiten.

Flotschi: „Schau mal, Mama, wir haben die sauren Stangen genommen, die du so gerne magst.“ Ohh, wie lieb! Ich bin nur sicher, ich seh keine einzige davon …

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Gerade sind die beiden unterwegs, zu nichts Illegalem, versteht sich. Flotschis Freundin ist ein bissl schlauer als meine Kleine, sie hat den Stuhl zum Schrank hingezogen und das Sparschwein runtergeholt … falls ich die Knete also nicht schon gekauft habe, bringen die beiden sie dann mit. Jöö, ich freu mich! Und die Putzfrau verflucht mich wieder …

Aber egal, denn solange die zwei nicht da sind, kann ich sein, wie ich bin, ohne peinlich zu sein! Musik also auf Anschlag, ein bissl tanzen in der Küche … na ja, also ohne dass jemand sieht, dass ich peinlich bin … 🙂

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So, die beiden sind zurück. Kaum bei der Tür rein, jammert Flotschi schon: „Mama, du bist peinlich!“ Ich mach doch gar nix, ich summe nur ein bisschen zur Musik mit!

Flotschis Freundin: „Meine Mama macht das auch immer. Die peinlichen Mamis sind die besten.“ Ohhh, wie süß! Die mag ich, die Kleine! Die soll Flotschis BFF forever sein! Wart amal, steckt in BFF nicht schon forever drinnen? Ich frag sicherheitshalber nicht die BFF, das ist ja echt peinlich … 🙂

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Okay, jetzt muss ich Chicken Nuggets und Pommes ins Rohr schieben, die Kids haben Hunger. Fuck! Wer hat diese Pommes ausgesucht?! Die kann man nicht im Rohr machen, nur in der Pfanne oder Fritteuse … Scheißdreck, jetzt muss ich da echt mit heißem Öl rumhantieren! Gefährlich, gefährlich, sehr gefährlich!

Na toll, grad vorhin hab ich noch Späße mit ‘nem Bekannten gemacht, wie mies ich beim Kochen bin, jetzt muss ich mich beweisen …

Und die Sticks sind schon fertig, die Pommes aber noch nicht … wenigstens hab ich mich bisher nicht verbrannt, aber die Küche mach ich nachher nicht wieder sauber, das sag ich gleich!

YEAH! Alle haben Futter gefasst, kein Kind murrt! Na ja, Flotschi hat gejammert, weil es keine Mayonnaise gibt … tja, die war nicht im Einkaufswagen!

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Ich kann‘s nicht glauben, meine Flotschi bringt tatsächlich die Teller aus dem Wohnzimmer (dort haben die Mädels vor dem TV gegessen) in die Küche!

Flotschi: „Danke fürs Essen, Mama!“ Ja, ich bin die Größte, heute bin ich echt a Wahnsinn, fasse es selbst noch nicht!

Okay, ich hol mir ‘nen Beweis, wer weiß, wofür man den mal brauchen kann:

So, und als Belohnung, weil ich uns nicht abgefackelt hab, nichts wirklich hab anbrennen lassen und ohne Brandblasen davongekommen bin: YEAH! Die sauren Stangen sind noch da! … Mhmmm, köstlich … 3 Stangen hab ich genossen, dann ist die Packung verschwunden …

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Die Mädels haben in Flotschis Zimmer ein Matratzenlager gebaut, Decken, Polster, 2 Matratzen, 2 Schlafsäcke und das frische Bettzeug also am Boden … dort spielen sie jetzt mit irgendetwas Glitschigem. Ich wusste es! Aber so besteht heute wenigstens mal die Chance darauf, ohne Flotschi im Ehebett zu nächtigen …

Okay, ‘ne Stunde später ist klar: Ich hab’s verschrien … Flotschi will mit ihrer Freundin doch im Ehebett schlafen, mir sprechen sie das Kinderzimmer zu. Aber bitte hebt die Matratze wieder ins Bett, auf den Boden runter komm ich, aber morgen früh wohl nicht mehr hoch … Mädels, ich brauch die Ruhe, morgen wird auch ein anstrengender Tag! 🙂

08.04.2021 abends

Ich geh zu K. Ich war schon lange nicht bei ihm, es ist derzeit ein wenig stressig. Aber ich hab’s versprochen, nach dem 3ten oder 4ten Mal „Nee, geht nicht“, also geh ich jetzt. Vielleicht bringt er mich ein bisschen zur Ruhe oder zum Lachen.

Keuchend komm ich im 4. Stock an, warum hab ich nicht den Aufzug genommen? Ich rauch zu viel, eindeutig, und bei K rauch ich noch mehr.

„Soll ich die Rettung rufen?“ Danke, K, deine Sprüche sind immer so extrem motivierend! Ich lass mich auf meinen Stuhl fallen (wir haben ‘ne Sitzordnung, no idea, warum), will tief durchatmen, aber im Zimmer steht der Rauch, so ein richtig schöner Nebeldunst.

„Geh, mach mal das Fenster auf, ich seh dich ja nicht mal.“ K öffnet die Balkontüre, holt mir ein Bier aus dem Kühlschrank, setzt sich vis-à-vis von mir.

„Prost, K.“

„Sag zuerst, wie es dir geht.“

„Nein … vorher Prost, K.“

„Okay. Prost … Also, wie geht’s dir?“

„Erzähl du mal was, danach bin ich dran.“ Ich will zuerst lachen, dann geht’s mir auch sicher besser. Aber K erzählt nichts, fragt stattdessen:

„Sag mal, hast du zugenommen?“ Danke, K, dein Feingefühl übertrifft sich mal wieder selbst …

„Ich sag jetzt mal Nein, um mein Gewissen zu beruhigen. Wennst aber deine Waage rausholst, dann erschlägt mich wahrscheinlich die Wahrheit.“

„Hast a Glück, die Waage hab ich meiner Mutter gegeben. War zu deprimierend für mich, mei Mutter hat sich gfreut.“ Es gibt echt Leute, die sich über eine Waage freuen?

„Is dei Mama krank?“

„Nein, nur motiviert.“ Na ja, für mich gerade auch eine Art von Krankheit …

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Etwas später – jetzt erzählt K was:

K: „Ich fang demnächst einen Job an.“ Ach so? Wie das? K arbeitet schon seit Ewigkeiten nicht mehr, hat seit einem Jahr einen Pensionsbescheid, dabei ist er weit entfernt vom Pensionsalter. „Ja, als Gärtner.“ Endlich! Ich kann lachen! Und wie auch noch! Herrlich, wunderschön! 😂 😂 😂

Ich: „Du weißt ja nicht mal, wie man ‚Gärtner‘ schreibt!“

K: „Oja, mit Umlaut!“ Ich muss immer noch lachen, krieg mich nicht ein.

Ich: „Okay, erkennst du ‘nen Unterschied zwischen Unkraut, Blumen und Gras? Aber ned des zum Rauchen, K, da geht’s ned um lang oder kurz getrocknet, da geht’s um lang oder kurz geschnitten!“

K: „So Kleinigkeiten muss ich nicht wissen, ich mäh nur den Rasen bei ein paar alten Weibern im Vorgarten.“ O Mama, das ist ein Bild für Götter! K leicht eingeraucht im Vorgarten von Oma Heinrich, den Rasenmäher vor sich hinschiebend … K keucht sicher nach 2 Minuten so wie ich, als ich die Stufen hochkam. 😂

Ich: „Ja, du bist der Mähmeister!“ Ich lach immer noch, denn gerade erinnere ich mich an eine seiner letzten Erzählungen, als er diese Wiese eines Bekannten gemäht hat … und sich vom Rasenmäher beim ersten Hügerl hat unterkriegen lassen … an den schmerzverzerrten Gesichtsausdruck, als er mir seine blauen Flecken am Bein gezeigt hat … Ja, K, genau das Richtige für dich! 😂 😂 😂

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Kurz danach:

Ich hab einen heftigen Hustenanfall. Das Lüften hat nur kurzfristig was gebracht, das Zimmer ist längst wieder eine einzige Raucherhöhle, wir rauchen eine Zigarette nach der anderen.

K: „Geht’s dir eh gut?“

Ich: „Ja. Mein Körper wehrt sich, aber ich bin stärker. Irgendwann zwingt er mich in die Knie, aber bis dahin steh ich aufrecht.“

In dem Moment finde ich das witzig, bin sogar stolz darauf. Denke: Coole Aussage, vielleicht mach ich mal „Jennis Spruch der Woche“ zu ‘nem Fixthema in den sozialen Medien … Erst jetzt beim Niederschreiben wird mir die Härte der Aussage bewusst. Und der Wahrheitsgehalt, der darin liegt. Aber es ist auch jetzt noch keine Zeit, um darüber nachzudenken …

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Später:

K erzählt von einer seiner Ideen. Er hat immer ganz viele Ideen. Verrückte Ideen, so wie das Gärtnern. Krasser als meine. Aber im Gegenteil zu mir setzt er keine einzige seiner Ideen jemals um. Als ich meinen ersten Roman veröffentlich habe, da wollte er auch ein Buch schreiben. Den Bestseller schlechthin, er war sich sicher, die Bibel vom Buchmarkt zu verdrängen damit. Bis heute steht kein einziges Wort davon, wobei des bei seiner Idee gar ned sooo schwer wär.

K: „Ich geh weg aus Wien. Ich zieh nach Thailand. Ich wart nur mehr drauf, dass die Katz stirbt, dann bin ich weg.“ K und seine Katze, ein Thema für sich. Die zwei sind ein eingeschworenes Team, jeder von ihnen ist ein Einsiedler schlechthin, dieses Katzerl hab ich in den letzten Jahren vielleicht dreimal gesehen, die ist immer irgendwo versteckt. Kommt nur raus, wenn sie und K alleine sind. K braucht dieses Viecherl, sie ist das Einzige, was ihm den ganzen Tag lang Halt gibt. Sie ist krank, schon seit Monaten, ich bitte ihn jedes Mal darum, dass er sie erlöst. Aber er sagt jedes Mal, dass sie (ja, sie, nicht er, wobei wohl beides gilt) noch nicht so weit ist. Vielleicht geht die Kleine auch nie, siecht wie K bis zum Sanktnimmerleinstag vor sich hin, und irgendwann öffnet mir niemand mehr die Türe … ein Horrorbild! 😱

K: „Ich lass mich impfen, lös mein Konto auf und bin weg. 348 Euro kostet der Flug. Ich hab dann hier nix mehr, Jenni, gar nix.“ Falsch! ICH bin hier! Ich bin verdammt noch mal HIER! Aber das ist sicher wieder nur eine seiner verrückten Ideen …

Ich: „Was machste in Thailand? Was soll das bringen? Glaubst, dass es dort besser ist als hier?“

K: „Ich glaub, dass es überall besser ist als hier. Ich mach den ganzen Tag nix, gar nix!“

Ich: „Scheiße, K, dann mach endlich mal was! Schreib des Scheiß-Buch, mäh den Rasen von den Omas, reiß doch mal die Originalverpackung von der Leinwand runter, die seit Monaten hier an der Wand hängt, und nimm ‘nen Scheiß-Pinsel in die Hand! Oder lies endlich eines meiner Bücher! Du bist mein bester Freund und kennst meine Bücher nicht, eigentlich sollt ich sofort aufstehen und gehen!“ Heute macht er mich wahnsinnig! Ich hätt nicht kommen sollen, meine Kraft ist sowieso gerade erschöpft.

K: „Um das geht’s nicht, ich kann all das auch in Thailand. Ich will nur weg, ich geh ein hier, Jenni. Wie eine nicht gegossene Pflanze, so viel versteh ich grad noch vom Gärtnern.“ Jetzt grinst er, aber ich hab gar nix mehr zum Grinsen, denn gerade entzieht er mir meine letzte Kraftreserve.

Ich: „Okay. Ich sag dir jetzt, wie es mir geht: beschissen! Ich kann nimma lange, es ist grad alles viel zu viel, dieser ewige Corona-Scheiß und Flotschi, die deswegen circa 70 % eines Schuljahres verschissen hat, die Arbeit und die Familie und das Schreiben, das nächste Buch kommt bald raus, ich hab den ur Streß damit, aber ich will es vom Tisch haben, kann es nicht eine Minute länger sehen, weil ich mich auf nix anderes konzentrieren kann, dabei gäb’s da so viel, auf das ich mich konzentrieren müsste, die Arbeit und die Familie und mein Leben … irgendwo is des, ich weiß nicht wo, ich hab’s verloren und such es grad verzweifelt, obwohl ich gar keine Zeit dafür hab, denn in Wirklichkeit will ich nur weg … warte … Ich will mit nach Thailand! Nimmst mich mit?“ Fuck, das ist ‘ne Überreaktion … vielleicht ein Hilfeschrei … Nein, ein Panikanfall, weil mich grad irgendetwas in die Knie zwingt, aber nicht mein Körper oder das Rauchen!

K: „Okay, das kam jetzt überraschend. Willst du darüber reden?“

Ich: „Nein.“ Aber das zieht bei K natürlich nicht. Also muss ich reden. Über alles. Und mir Ks Besserwissersprüche anhören:

„Du hast in deiner Familie die typische Vaterrolle eingenommen, ich find das nicht schlimm. Gewöhn dich dran oder tu was dagegen.“ Ach ja, und was? Flotschi ist grad bei Freunden und ich hab nicht mal Zeit, darüber nachzudenken, ob sie mir fehlt …

+

„Du musst noch 20 Jahre lang arbeiten, 20 Jahre, Jenni! Weißt du, wie lange das ist?“ Mir scheißegal, wie lange das ist! Ich geh sowieso vorher in die Knie …

+

„Dieser Corona-Scheiß, wie du ihn nennst, gewöhn dich mal lieber dran. Das ist unsere neue Welt. Du kannst ihr nicht entkommen, du kannst dir nur einen Platz darin suchen, an dem du es aushältst.“

Ich: „Thailand? Glaubst, dort gibt’s kein Corona?“

K: „Natürlich gibt’s dort Corona. Ich hab nicht gesagt, dass es noch ein Fleckchen auf der Welt gibt ohne Corona. Aber in Thailand können die über Corona reden, was sie wollen, ich versteh’s sowieso nicht. Ich sitz dann neben den Einheimischen, die über den Weltschmerz klagen, versteh nix und lächle neben ihnen in die Sonne. Das ist auszuhalten, da bin ich sicher.“ Gerade seh ich K vor mir, wie er neben ‘nem an C dahinsiechenden Thailänder gemütlich eine Zigarette raucht und in die Sonne lächelt, während der Einheimische neben ihm abkratzt … Ich kann nimma! Warum tut K das? Warum denkt er auch nur daran wegzugehen? Tränen drängen sich hoch, aber ich halte sie unten. Vor K weinen ist keine gute Idee, er hat mich noch jedes Mal komplett in Einzelteile zerlegt, bevor er mich in den Arm genommen hat. K ist mein bester Freund, einer von ganz wenigen Menschen, die das dürfen. Sogar müssen, aber nicht heute, denn:

Ich: „Gut. Ich denk drüber nach, über deine Thailand-Idee. Du wirst nichts tun, bis ich meine Meinung dazu gesagt habe! Hast du mich verstanden? Nichts tun, K, nichts tun!“ Ich muss nachdenken, herausfinden, wie ernst er es meint. Nächste Woche hat er vielleicht schon eine andere Idee … hoffentlich!

K: „Vorhin hast du gesagt, ich soll unbedingt was tun, jetzt soll ich wieder nix tun. Was willst du jetzt, Jenni?“

Ich: „Ich will dich zuerst verstehen!“

K: „Das tust du doch. Dir geht’s ähnlich wie mir, du versumperst nur nicht, du machst viel zu viel auf einmal. Du haust dabei aber genauso ab wie ich.“

Ich: „Ja, jeder läuft vor irgendetwas davon. So ist das, das ganze Leben ist ein einziges Davonlaufen.“ Das sollte auch einer meiner Sprüche der Woche werden, passt richtig gut zu mir. Jenni läuft auf der Suche nach ihrem abhandengekommenen Leben um ihr eigenes Leben vor dem wahren Leben davon … und kriegt dabei so wenig Luft wie nach dem Stufensteigen …

Ich: „Scheiß drauf. Prost, K!“ Viel zu tiefsinnig …

Irgendwann im April 2021:

Mailkorr mit meinem Oberboss, die mich zum Nachdenken bringt:

Oberboss auswärts. Kunde im Haus. Der fährt ‘nen Dienstwagen, der mit Produktfotos beklebt ist. Eines davon ist unser Produkt. Ich schicke Fotos des beklebten Wagens an meinen Boss, über so etwas freut er sich immer.

Oberboss:  << Danke dir für die tollen Bilder! Willst du auch für dein Auto so etwas haben 😂😇? >>

Ich: << Ich weiß nicht, ob mein Wagen so repräsentativ ist … ich fahr immer noch mit dem Heckschaden spazieren. 😊 >> Ach ja, da gab es ‘nen Unfall vor 2 oder 3 Wochen, ich muss endlich mal in der Werkstatt anrufen …

Oberboss: << Repräsentativ ist nicht so wichtig in der Werbung, es muss nur auffallen. Wir könnten das Foto ja über den Heckschaden kleben? >>

Ich: Antwort schuldig …

Okay … Werbung … muss nur auffallen … repräsentativ ist nicht so wichtig … mit ‘nem Heckschaden ist repräsentativ eh nicht möglich, außer ich will für ‘nen Vorschlaghammer werben … sind aber verdammt noch mal Bücher, für die ich werben muss, die Verkaufszahlen lassen schwer zu wünschen übrig. Hab ich ‘nen Heckschaden? Also ich, nicht mein Wagen, der hat einen, das weiß ich … Scheiße, die Werkstatt!

Oder brauch ich die Vorschlaghammertechnik? Nur auffallen und scheiß auf repräsentativ? Aber ist repräsentativ nicht mehr ein Sammelausdruck, ein Überbegriff für eine ganze Gruppe oder ein bestimmtes Erscheinungsbild, mit dem sich viele identifizieren? Will ich das überhaupt? Mich einordnen, vielleicht sogar unterordnen?

Nein, das will ich nicht! Ich will ich sein! Dabei ist mir scheißegal, ob ich repräsentativ bin oder ob ich positiv oder negativ auffall! Ich bin ich! Aus, Punkt, Ende der Durchsage! Blöd nur, dass das niemanden so wirklich interessiert … na ja, mir auch egal, denn so bin ich nun mal … okay, das wird nie was mit der Werbung … die Werkstatt, ruf wenigstens die Werkstatt an, Jenni!

—–

Gespräch mit meinem Boss (ich hab 2 Bosse, Oberboss + Boss):

Durchsicht eines Kundenaktes, unsere Gegenzeichnung zur Auftragsannahme fehlt. Ich habe schon alles überflogen, sind eh immer die gleichen Bedingungen, denen man zustimmen muss.

Ich: „So, das war’s, alles ausgefüllt, ich muss es nur noch drucken und du musst unterschreiben.“

Boss: „Was bestätige ich denn da alles?“

Ich: „Dasste keine Schwarzarbeiter oder Kinder beschäftigst, ned vorbestraft bist, kein Konkurs, keine Insolvenz und kein Verfahren wegen Steuerhinterziehung anhängig ist, das übliche Blabla halt.“ Er scrollt in den Unterlagen ein paar Seiten zurück.

Boss: „Bestechung, Betrug, Untreue … Betrügst du deinen Mann und bist untreu?“ Was soll die Frage?

Ich: „Wenn, dann nicht nach §§ 146 ff und § 153 Steuergesetzbuch.“ Er schaut mich fassungslos an.

Ich: „Du stellst ‘ne blöde Frage, du kriegst ‘ne blöde Antwort. Außerdem unterschreibe nicht ich, sondern DU! Stell dir die Frage also lieber selbst.“

Boss: „Ich unterschreib doch sowieso, prinzipiell ohne irgendwelche Fragen zu stellen. Das kann doch kein Schwein lesen, so viele Seiten für diesen einen Auftrag …“

Ich: „Also ich hab’s gelesen … na gut, nur überflogen. Aber es steht nix drin, was man nicht unterschreiben kann, kannst mir glauben. Also? Ausdrucken zum Unterschreiben?“

Er hat’s unterschrieben … und ich google beizeiten mal §§ 146 ff und § 153 im Steuergesetzbuch … 😁 … für den Boss, versteht sich! Ihr habt immer so unanständige Gedanken! 😜

24.04.2021

Heute ist mal ein bisschen Zeit, ich warte auf die Fertigstellung von ein paar Grafiken und des Introvideos für die Playlist zum neuen Kurzgeschichtenbuch, muss dann nur noch alles online stellen. Aber aktiv beitragen zum Fertigwerden kann ich grad nichts. Also hier mal was Alltägliches erledigen:

Nachdem ich im Homeoffice bin und seit Beginn der Woche den Küchendienst überhabe (mein Quadratmeter hier in der Küche ist heilig, wenn ich den ganzen Tag zu Hause bin, will ich da auch meine heilige Ruhe haben!), verstehe ich zum ersten Mal das schon wochenlange Gejammere meines Mannes über unseren Geschirrspüler. Der ist jetzt 16 Jahre alt und macht’s nimma lange. Ich habe mich ja bisher gewehrt gegen ein neues Gerät, die depperte Küchenfront kriegste doch nie wieder nach und so ein Unterbaugerät schaut bescheiden aus. Aber gerade hab ich mich wieder geärgert, die Geschirrladen lassen sich nicht mal mehr ausziehen, weil ein paar Räder gebrochen sind … Also bei ‘nem Elektromarkt online nach ‘nem Nachfolgegerät suchen, mir ist die Front grad wuarscht. Mein erster Klick:

??? Verlinkt sich der dann wie die Bluetooth-Boxen immer mit Laptop/PCs/Handys/Playstation und ich höre ein neues „Connecting to LABGXT54647, ready to pair“? Und was sollt ich mit dem denn reden? „Schöner Tag heute zum Gschirrwaschen, aber zah mal a bissl an, ich brauch a saubere Gabel!“ Na toll, und noch einer, der Zugriff auf mein Handy hat … komm ich mit ‘nem neuen Entsperrcode aus?

Spotzl steht in der Tür, ich erzähl ihm vom neuen Geschirrspüler und dass der per Sprachsteuerung arbeitet.

Spotzl: „Cool! Ich sag dann also: ‚Geschirr einräumen!‘ und muss nix tun?!“ Na ja, vielleicht mit einem „Bitte“, was weiß ich schon … ich schau mal weiter … Pfff, bitte wer kauft ‘nen Geschirrspüler um € 2.800,-? Was kann denn der?! Ist da bei jedem Waschgang ‘ne Gesprächstherapie dabei? Könnt ich irgendwie grad brauchen …

Der ist wohl was für Flotschi, den kannst per Wischen bedienen. 🙂 Ob 2 x Klopfen jetzt wirklich so viel zeitsparender ist als 1 x Aufmachen? Aber mit dem kannst nur einfachst kommunizieren, der ist sein Geld wohl nicht wert …

Mamma mia, wer baut denn den neuen Geschirrspüler eigentlich ein? Früher gab’s ein Abhol- und Montageservice, aber zu C-Zeiten gibt’s genau nix außer Lieferung bis 2m vor die Wohnungstür. Ich krieg ja das Gerät nicht mal in die Bude rein … Scheiße, ich pfeif auf den Geschirrspüler! Obwohl hier den ganzen Tag lang in der Küche schon ab und zu wer zum Reden nett wäre …

25.04.2021

Heute sollen die Kurzgeschichten online gestellt werden. Die Homepageaktualisierung muss raus, die Playlist öffentlich zugänglich gemacht werden, das Introvideo noch in die Endfassung. Und irgendwer muss sich mit den sozialen Medien beschäftigen, vor denen drück ich mich seit Tagen. Ob ich ‘nen Geschirrspüler finde, der meine Online-Aktivitäten übernimmt? Sprachbefehl: „Connecte dich mit IG + FB, hau ein paar Posts raus, mach Werbung, auffallend oder repräsentativ, mir scheißegal. Ich versuche inzwischen, mein Leben wiederzufinden. Jenni hat gesprochen!“

Bald hau ich für ein Wochenende ab. Nehm ‘ne Freundin mit, fahr, so weit wir kommen. Oder flieg nach Thailand. K? Was kostet noch mal der One-Way-Flug? Ach scheiß drauf, ich hab mein Erspartes zurück, damit krieg ich in alle Länder der Welt ‘nen One-Way-Flug!

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Das ist ‘ne blöde Geschichte mit meinem Ersparten:

Mich hat vor ein paar Monaten mal meine Bank angerufen. „Blablabla, Ihr Sparkonto gibt’s dann in der Form nicht mehr, blablabla, aber wir haben da was ganz Tolles, blablabla, ich schick Ihnen das über die Telebanking-App.“ Ja, schick nur, ich find des eh nie, die App grad noch, die Nachricht nimma. Ich hab’s also nicht gelesen, hat mich auch nicht interessiert. Ob ich da jetzt € 3,40 oder € 3,50 an Jahreszinsen krieg, ist sowas von wuarscht, Hauptsache, ich kann das Geld jederzeit auf einen Schlag abheben. Ich bin da gern auf der sicheren Seite, falls ich mal abhauen will/muss …

Vor kurzem bin ich im Telebanking. Ich weiß nicht mehr, warum ich aufs Sparkonto geklickt hab, vielleicht wollt ich schauen, wie lange ich mit der Kohle wegbleiben kann. Da steht groß:

„Konto aufgelöst, Betrag automatisch ausgebucht“ Ähhh, Leute? Wo is mein Geld hin? Ich will mein Geld wiederhaben, WO IST MEIN GELD?!

Gab eine böse Nachricht über die Telebanking-App an das Bankteam. War eigentlich gar nicht so schwer zu finden, die Funktion, da lampelten ein paar ungelesene Nachrichten auf … scheiß drauf, gebt’s sofort meine Kohle zurück!

Tja, Banken. Obwohl nicht verstaatlicht, haben die auch ihre eigenen undurchschaubaren Regeln. Für „Kohle zurück“ z.B. muss man persönlich antanzen, während „Kohle weg“ per App ohne Zustimmung des Besitzers geht, wenn das depperte Sparkonto in der Form nicht mehr existiert. Also streiten, mehrmals um ‘nen Rückruf, denn die haben sich nicht freiwillig gemeldet, vielleicht die Telefonnummer falsch notiert, dabei wissen die alles über mich … wann ich wo a Wurstsemmerl kauf, an welcher Tankstelle ich tanke und in welchen Onlineshops ich zuschlage … Endlich ein Betreuer am Telefon, der sich gesprächsbereit zeigt:

„Wir können das Geld ohne persönlichen Termin nur auf Ihr Girokonto übertragen, ich schick Ihnen per App den Antrag dafür.“  Mit dem Antrag kommt ein Profilpic mit … mhmm, der sieht ganz knackig aus! Für den wär ich wohl auch in die Bankfiliale gewandert. 🙂 Aber Jenni ist nur zum Copyshop gelaufen, hat € 4,82 für 2 Seiten S/W-Ausdruck und -Scan nach Unterschrift bezahlt. A Frechheit, manche Preise sind im letzten Jahr echt um das 10-Fache gestiegen!

Am nächsten Tag war das Geld wieder da. Jetzt fühl ich mich eindeutig besser. Mr. Knackig hab ich noch mal geschrieben. Kein Danke, aber ‘ne klare Ansage:

„Meine Telebanking-App zeigt hier für das Sparkonto meiner Tochter ‚Auslaufmodell‘ an. Ich gehe davon aus, dass Sie mich diesmal anrufen, bevor auch dieser Betrag im Nichts verschwindet.“ Ruf mich an, Mr. Knackig, ruf mich an! 🙂

Antwort: „Das steht da, weil das Konto Ihrer Tochter nur bis zum 10. Lebensjahr läuft und Ihre Tochter bald 11 wird.“ Ja, er hat recht, die Kleine wird bald 11 Jahre alt … „Das Konto wird nicht aufgelöst, wir müssen es nur irgendwann mal in ein Jugendkonto umwandeln. Dafür kommen Sie am besten in der Filiale vorbei.“ O ja, Mr. Knackig, ich komm fix mal in der Filiale vorbei! Wenn ich dann noch Geld übrig hab für ‘nen Rückflug!

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Kurz vor 18 Uhr:

Ich hadere immer noch mit den Kurzgeschichten, aber jetzt ist Schluss! Die Storys werden hochgeladen, aus, Schluss, Ende! Moloko lauter und MACH ES, JENNI! Alles noch mal durchgeblättert, die Sonderzeichen geprüft, alle Verlinkungen gecheckt, zum was weiß ich wievielten Mal, bitte klick endlich … Warum ist das immer soooo schwer? „Als Entwurf speichern“ is so easy, aber „Kindle eBook veröffentlichen“ is ‘ne Hemmschwelle, ein Scheiß-Riesenschritt!

Okay, 18:23 Uhr und ich bin immer noch nicht bereit … dabei kann ich nix mehr tun! Sicher gibt’s noch was, aber ich seh nix mehr, ich kann nimma! KLICK ENDLICH, JENNI! Noch mal Moloko, die Nummer ist der Hammer!

18:40 Uhr, ‘ne Freundin sagt bei IG Danke an Jenni! Und lenkt mich ab damit … aber mittendrin im Kommentieren wird mir klar, dass es einfach nur scheißegal ist! KLICK! Danke, Zoe, danke, danke!!!

O fuck! Mein 5tes Werk in den letzten 2 Jahren! Mein Gott! Und Tränen … und Nein, das Taschenbuch erstell ich jetzt ganz sicher nicht! Ich kann nimma, ich will nur mehr weinen! Und Moloko soll lauter werden! Endlich ein Strich unter das Projekt! Also eigentlich vor das Projekt, so speichere ich meine fertiggestellten Projekte nämlich ab, damit sie ganz oben im Dateiordner angezeigt werden:

Und um genau zu sein sind es 6 Werke, die Liebesbriefe kommen nur nicht raus. Keine Freigabe von Spotzl bekommen dafür … zu persönlich. Ich glaub, er liest schon seit Ewigkeiten kein TBD mehr … dabei hol ich mir andauernd Okays ein, von so vielen Seiten brauch ich Freigaben, von Spotzl und von Flotschi und von K und … ups, ich muss noch den Jungs schreiben, die sind auf der neuen Homepage verlinkt, wissen noch nix davon … da verlierst ja den Überblick! Aber die paar Minuten sind jetzt auch schon wuarscht, ich brauch noch mal MOLOKO: https://www.youtube.com/watch?v=xRdpTUNA0qo

30.04.2021

Ein Wirbelwind fegt durch die Wohnung! Ja, Flotschi ist wieder da! Nach über 3 Wochen bei Freunden. Die meinten:

Das „dankbar, hilfsbereit und wohlerzogen“ hat Flotschi dann wohl bei unseren Freunden vergessen, ich muss dort mal hinfahren und das nachträglich abholen …

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Wo ich mir noch vor ein paar Tagen wen zum Reden gewünscht habe, wünsch ich mir jetzt nur Totenstille. Auch ein neuer Geschirrspüler würde die Mengen an Geschirr nicht bewältigen, die sich in allen Zimmern stapeln – am Boden, auf Fensterbrettern und Beistelltischen. Der Fußboden ist wieder ein Fleckerlteppich, Socken und T-Shirts und Hosen liegen dort, wo sie fallen gelassen wurden oder der Wirbelwind sie hingeweht hat. Flotschi hat aus all unseren Decken eine Bettenburg gebaut, abends also Streiterei, wenn Mama ihre Bettdecke haben will. Und wieder Flotschis Fußtritte nachts auf meinen wenigen Zentimetern im Bett. Na wenigstens die Kuscheltiere schlafen gut …

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Ich bin immer noch im Homeoffice. Nächste Woche schau ich mir mal das Homeschooling an. Ich glaub, ich bin die einzige Mama weit und breit, die nach über einem Jahr noch nicht einmal E-Learning durchgemacht hat. Man kann sich vor allem drücken, aber auch nicht ewig. Gerade bin ich von einem Nachmittagsnickerchen auf, freu mich irre auf das Haselnusseis in der Tiefkühltruhe, aber finde die leere Packung im Mülleimer. Darüber sollte ich mich zwar freuen, schaff es nur trotzdem nicht, denn auch die Süßigkeitenlade ist geplündert. Und ich bin unterzuckert …

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Spotzl hat den Drucker aus dem Büro geholt und bei Flotschis PC installiert. Auch gut, dann mach ich halt weiter papierloses Homeoffice und ärger mich mit den vielen PDF-Druckern rum, von denen nur einer funktioniert … ähhh, welcher war das schnell?!

Jetzt kauf ich dafür um 10 Cent pro Blatt die Fehldrucke von Flotschis Suche nach „besonders schönen Bildern“ bei Google. Bald geht mir das Kleingeld aus, Flotschis Sparschwein über und hier stapelt sich das Schmierpapier. Und Spotzl wird ‘nen neuen Toner bestellen müssen … ja, von mir aus auf meine Kreditkarte, ist eh schon egal …

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Abends wird mit einem Uralt-Atlas (da ist noch Jugoslawien eingezeichnet!) Hauptstädte-Raten gespielt und Flotschi schreit andauernd: „Warte, warte, ich weiß es, ich weiß es … mir fallt’s nur nicht ein!“ Der Lautstärkenpegel ist wieder auf 240 %, des schaffen nicht mal beide Bluetoothboxen zusammen (fragt mich nicht, wo die zweite her ist, vielleicht sollt ich meine Kreditkartenabrechnung ab und zu kontrollieren …). Aber dann hören wir ein paar Kabarettstücke und Flotschi pinkelt sich fast in die Hose vor Lachen, während Jenni ihren Schluck vom (ersten!) Bier rausprustet!

Ja, Flotschi ist wieder da! Und ein Wirbelwind fegt hier durch die Wohnung! Wetterfühlig darfst da nicht sein … 🙂

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THX 2 S+M+J+I 4 taking care of Flotschi!

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Wenn ich dann abhau (bald, bald!), fahr ich fix nicht mit der Bahn!

https://www.youtube.com/watch?v=i17B2K2mCDg&t=18s